Zabava, smešne slike, video i ostalo...5

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Znate li onaj kada mali Pirocanac polazi na maturu....i otac mu daje 300 dinara.A on ce :"Pa sta da radim tatko' sa 300 dinara na maturi bre??"' A otac ce :"ma potrosi sine sve,jednom se zivi!":haha:
 
Pirocanac pravio kapiju i kada je zavrsio kapija je skripila i posalje on sina da kupi ulje:
-Sine idi do komsije kupi ulje, evo ti flasa.
-Tatko kako cu bez para.
-Kazi da ce platim.
I ode sada mali i u prodavnici kaze on:
-Komsija treba mi ulje.
I da flasu. Komsija natoci i kada je doslo vreme da se plati mali ce:
-Nije mi tatko dao para rekao je da si upises.
Komsija uzme ulje i vrati u bure. Mali dolazi kuci:
-Tatko, tatko ne da komsija ulje bez para
-Netreba sine ja si sada u flasi imam taman koliko mi treba za kapiju.
 
5379_593084037369133_601296438_n.jpg
 
MOMOSARIC je napisao(la):
Po tome kao u Banja luci ide 7 žena na jednog muškarca :haha: .
Kliknite za proširenje...
То ти је и у Београду. Сви ожењени виде по 6 жена по мушкарцу у сваком могућем кафићу и кафани. Међутим залудност те у неким моментима натера да по кафићима стварно и бројиш, и нећеш веровати углавном исти број оба пола. Исто то је и попис у Београду показао. Међутим, ожењени и даље уверавају ове друге да никад више жена. :haha:
Е, то је статистика и признавање исте. :osmeh:
Тако и ово сад, женимо се млади, добијамо децу још млађи, ал нам просек година већи. Оће то. :osmeh:
 
Osamdesetih godina prošlog veka u jeku hladnoratovske trke u istraživanju Kosmosa u trku se uključuju i nesvrstani kao treća strana. Jugoslavija je uz pomoć svojih nesvrstanih saveznika izgradila lansirnu rampu i raketu i šalje svoju posadu na Mesec. Izbor posade je pao na Sremca, Bačvanina i Banaćanina:
- Da se ide, da se ide!!! Pokret!
Spremno dočekuje Sremac pakujući nož desnom rukom u čizmu i grabeći levom kacigu.

- Čekaj Sremac, di si navro! Treba se i spakovat. Treba ponet' tamo šta će se jesti, kobasica, čvaraka, kulena...
Smiruje "loptu" Bačvanin

- Jalte, vas dvojica, kad se mi jedared tamo gorena popnemo kako ćemo se ondak sići?
Gledi Lala u nebo i češka se iza uveta.
 
Ех, кад би питао твог земљака Југина, он се томе не би смејао.


Већ дуже знам причу на ову тему.
 
dosao mladic u apoteku i pita dali imaju kondom od maline

apotekarka kaze da nema
on pita dal ima od jagode
apotekarka kaze da nema
a on pida dal imaju od jabuke
a baba pored njega ga pita : sinko oces ti da to koristis za ono sto se koristi ili cec da pravis kompot od toga

Sta pomisle vlasnici kladionica kada se probude ujutru?
-Ne daj Boze nikome!

Poucen pomilovanjem Zarka Lausevice,Darko Saric poceo sa pisanjem knjige "kilogram prodje,tona nikad"

Idu 3 ludaka prugom. Prvi kaze:
- Al’ je dugo ovo stepeniste.
Drugi ce na to:
- Da, a i gelender je nizak.
Treci dodaje:
- Ne sekirajte se, ide lift

Pita mama Pericu:
- Perice, zasto ti brat place?
- ne znam, samo sam mu pomogao!
- a sta si mu pomogao?
- da pojede cokoladu.

Kako Zemunci zovu svog "duhovnog vodju"?

Diluj Loma

Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, cisto srebro!
Šifra: "Nadal".

Zasto u drzavnim firmama nema seksa?
-Sve rodbina

Muž i žena godinama u braku, u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i vec ih hvata san... Odjednom muž prdne žestoko. Zena zacudjeno... :
- Šta to bi?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prodje neko vreme, tako žena opali iz sve snage. Muž pita:
- Šta je to sad?
A zena odgovara:
- Izjednacenje! 1:1.
I sad muž pokušava da prdne, ne bi li povecao na 2:1 i vratio prednost, napinje se i napinje i ništa. I u jednom trenutku naprezanja se usere u krevet uz slabašan zvuk! Žena pita:
- Šta je sad pa to?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.:haha:
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh