Zabava, smešne slike, video i ostalo...5

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bas stvarno a kozna kako prodju i te musteruje mogu da zamislim kako delju te strance,ovome izbusili i gume ludaci
 
Poslednja izmena od urednika:
Meni sestra studira u drugom gradu i vikendom se nekad vraca tim divljim taxsijem i kaze svaki put druga cena zavisi od raspolozenja, pa od duzine trajanja puta, pa od broja putnika.. Mogu misliti kako delju jos ako su stranci.. oni nemaju predstavu o cenama ovde kod nas... Izadjes na ulicu i gde god se okrenes vidis neku nepravdu, neku kradju, bes i prezir u ocima drugih ljudi.. sta li ti stranci pricaju o nama kad se vrate kucama
 
:haha: sad mi je smešno ali ovako pre neku godinu zamalo i ja slučajno da zapalim komšiji seno. Isto su se svi ovako razbežali kad se otkači ovaj vatromet pa poče da seva po dvorištu. Od tad više ni petarde ne bacam
 
Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
" Ovo je moja žena Mi San, moja svastika Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
" Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti..."
 
Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"

***********************************************

Molio Mujo Hasu da mu da kljuc od stana da dovede zensku. Posle dugog ubedjivanja pristade Haso ali mu rece: “Nemoj samo dugo jer i meni dolazi zenska danas” Posle dogovora Haso ode. Vraca se on za dva sata a u kuci haos. Zavese pokidane, zidovi isprskani…. ” Aman covece sta se ovde desili?” Pita on Muju. ” Joj, Haso brate, dozivio sam orgazam sedam puta” “A ona?” upita ga zacudjeno Haso. ” Ona, ona nije ni dosla”


***********************************************

Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

***********************************************

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:

  • "Ah, pa vec si stigla gore."

***********************************************

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:

  • Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?
 
Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!



Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!



Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.


 
1174664_10151714046598533_1538318107_n.jpg
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh