Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Kako Goran iz Čačka pravi italijansku picu u Portugaliji!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AANoGUD2h4A[/youtube]

Prijatno! :ppozdrav:
 
11c753o.jpg
 
Poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Poljoprivrednik odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
 
Da nije istina bilo bi smiješno.
Prosvjedni hit u HR
[youtube]hViuUrX6CTY&feature=player_embedded[/youtube]
 
Priča je istinita!

Amer iz Njujorka odlazi u penziju. Želja mu je da iskoristi svoj odlazak u penziju i investira novac pametno, odlučuje da kupi kuće i nekoliko hektara placa u Portugalu.
Skromna seoska kuća je prazna 15 godina od kada su vlasnik i njegova ženu umrli. Poštonije bilo naslednika kuća je prodata za plaćanje poreza.
Tu je nekoliko objekata i jedna štala na kojoj su čelična velika vrata zavarena i zatvorena. Niko nije želeo da ide u dodatne troškove da vidi šta je u štali, ipak ...... tako, ponuda je napravljena bez uvida šta je u štali.

​

Pošto je obavio kupovinu rešio je da se preseli na novo imanje. Jako su bili radoznali da vide šta je u štali i zbog toga kupuju generator i brusilice da bi otvorili vrata od štale.

Šta mislaite šta je bilo u štali ...............?





​

Ovo je spisak šta je sve pronadjeno od marki i modela.

BMW V8, Formula racers, Chryslers, Mercedes, Austin A30.
Fiat Topolino II, Triumph TR4, Peugeot 202
Mini, Alfa 1900 Super Sprint, Balilla.
Lancia Flaminia Coup, Peugeot 504 cabriolet & 404 cabriolet
Abarth 1300 Scorpione, Lancia Flaminia Coup
Alfa Giulietta, Lotus Europa, another Lotus Elan FHC, Matra Djet
Giulietta Sprint, Giulia Sprint Speciale (SS), Nash Metropolitan
Porsche 356, Austin Healey Sprite MkII, Volvo PV 544, Ford Y
Opel GT, Lotus Elan FHC, Lotus Super Seven Series IV, Lotus Elan DHC
Aston Martin
Fiat Cabriolet (1200 or 1500), Ford Cortina MKII, Mercedes Benz 180/190

Ukupna vrednost starih automobila bila je 35 miliona US$ i naravno da su srećnici sve to nasledili!
:ppozdrav:
 
Otiso mujo u striptiz bar i gleda macke kako se skidaju kad u sledecoj tacki izlazi crnja sa puzdrom od pola metra i mase po bini.Gleda mujo i pomisli kako bi valjalo da pita crnju kako je uspio da mu izraste takva sprava.
ode nakon nastupa crnca u back stage i zakuca na vrata garderobe.Otvori crnja i pita ga: "izvoli prijatelju"
Mujo rece "Jel bolan prijatelju reci mi majke ti kako ti imas takvu makinu medju nogama"
Crnja mu odgovori "Ja ti prijatelju svako jutro uzmem cekic stavim kitu na nakovanj pa ga dobro iskujem"
Ode mujo sav sretan kuci i nakon par dana na ulici ga sretne crnja i pita ga.
"De si mujo kako ti ide sa kovanjem" ?
Bolan crnja jesam boju postigo al duzinu nikako"
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Jt4FOXusrEo[/youtube]


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nBLlF0MO1wI[/youtube]
 
Boravio Crnogorac u Libiji i jednom na ulici zvizne za zabrađenom ženom.Privede ga policija kalifu i kalif upita:
" Šta je radio ovaj čovek"
"Zviznuo za ženom na ulici"
"Zviznuo za ženom na ulici - a pozovite mi Jusufa."Ulazi Jusuf preko dva metrra visok, metar preko leđa a kalif mu kaže:
"Jusufe uzmi ovog čoveka i karaj ga celu noć jer je zviznuo za zenom na ulici".
Zgrabi Jusuf Crnogorca pod mišku i krene a Crnogorac počne da kuka:
"Te to je sramota, kako da ga kara muškarac, te čuće famlija ode mu čojstvo ode mu junaštvo ...." i tako redom.
U tom momentu kalifu privedu čoveka koji je nešto ukrao.Pita kalif:
"Šta je radio ovaj čovek"?
kažže policajac: "Ukrao u prodavnici "
"Ukrao" reče kalif "Jusufe sačekaj uzmi ovog čoveka i odseci mu obe ruke".
Jusuf i ovog čoveka stavi pod mišku i krene ka izlazu kad on o privode trećeg čoveka.
"Šta jer radio ovaj čovek" - upita kalif.
Kažzu iz policijeČ
"Pravio nered u džamiji i psovao Alaha".
"Psovao Alaha" - reče na glas kalif- "Jusufe uzmi ovog čoveka i odseci mu glavu".
Vrati se Jusuf i uzme ovog trećeg čoveka pod misku i krete iz sudnice a Crnogorac kaže:
"Jusufe, Jusufe .... nisi valjda zaboravio koga treba da karaš"
:haha: :haha: :haha: :haha: :bravo: :bravo:
 
Cita deda novine.Kad je dosao do stranice sa cituljama nailazi unuk i uptita ga:Sta je deda opet si na fejsbuku?
 
Kongres evropskih transplantologa



Predstavnik britanskih lekara izvestava :
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu,

i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci

naucnim otkricima britanskih naucnika,

taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi posao."



Predstavnik francuskih lekara izvestava :
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar!

Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri

dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca

oseca odlicno, vec je vani i trazi posao!"



Predstavnik srpskih lekara izvestava :
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo

cetiri coveka bez mozga, postavili ih na celo drzave

i u rekordnom roku vec je vise od polovine

stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica

su i dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"



NIJE UČITELJIMA LAKO

Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu.
Perica će na to: "nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam
ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke
mi"!
-Na to će direktor: "pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu
policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to
kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda
mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "pa dobro gospođo, na koga vi
sumnjate?".



>> Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni,
>> kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo
>> stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
>>
>> Fata preskoči preko njega i trk kod komsije Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu
>> oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže
>> Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma
>> jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u
>> nekoj staroj trenerki.
>> A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim
>> cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one
>> stare patike.
>>
>> I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
>>
>> "Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
>>
>> A na to se Mujo dignu iz sanduka - " Na Olimpijadu majku ti **greška, na
>> Olimpijadu!"
>>
>> ------------------------------------------------------------------------
>>
>> Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda.
>> Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
>> - Je li, šta je ovo
>> - **greška!!!
>> - Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
>> - **greška!!!
>> - I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
>> - **greška!!!
>> Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent
>> seksualno opterećen.
>> Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
>> - Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pickee svo vreme, ja
>> ili ti
>>
>> ------------------------------------------------------------------------
>>
>> Sta je to Afrički rulet?
>>
>> To je kad šest crnkinja puši **greška a jedna je ljudožder...
>>
>> ------------------------------------------------------------------------
>>
>> Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi
>> pandur. Kaže pandur:
>> • Drug, migalec vam ne dela!
>> Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
>> • Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
>> Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
>> • Migalec vam ne dela!
>> Kad Mujo odjednom:
>> • Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
>>
>> ------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> amie Shea (portparol NATO): U jednom NATO briefing Jamie Shea kaze:
>> "Imamo dokaze da je srpski moral opao - napili su se..."
>>
>>
>>
>> Voditelji CNN:
>>
>> - "...unisten je most u Novom Sadu, drugom najvecem gradu pokrajine
>> Kosovo..."
>>
>> - "....danas je bombardovana Okolina, predgradje Beograda..."
>>
>> - "...Makedonija je prilicno uznemirena zbog razvoja dogadjaja na Kosovu
>> kao i susedna Turska..."
>>
>> Dragan Maršićanin - "Pojedinim poslanicima glavobolja je jedini dokaz da
>> imaju glavu." (posle sednice Skupštine Srbije)
>>
>>
>> Zorica Marković - "Ja sam poliglota, ja volim životinje." (Grand show, TV
>> Pink)
>>
>>
>> Suzana Mančić - "Kakvi mladići, imaju pune zube osmeha" (Zam, TV Pink)
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh