topalovic
Moderator
Bas tako jadna nam nasa majka
Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
peto1
Moderator
Ma sto se majki tice one nisu toliko zahtevne, Nego sta ce nasa deca i unuci, kakva njih buducnost ceka?
draganpan
Član
Sreca te nasa deca nisu zapamtila Tita pa za bolje i neznaju 
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
e.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
e.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
draganpan
Član
Neznam jel ovo već bilo ali mnogo je dobro:
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se
desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo
gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego
kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se
desilo."
Fizicar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo
gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego
kaj trepneš okom,
upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se usral..."
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže: "Evo, sve je gotovo, samo jos otiđite na urudžbeni da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na urudžbenom službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči : "E, jebo ti pas mater!".
- Ode čovjek sav sretan, kad na urudžbenom službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči : "E, jebo ti pas mater!".
Ode Muja iz Tuzle u Nemačku i posle nekog vremena pošalje njemu Hasa pismo i kaže ovako:
"Mujo pišem ti kratko pismo i to u tri taćke"-
-Prva taćka: " Cela Tuzla spava sa tvojom Fatom".
-Druga taćka: "I ja sam spavao sa njom".
-Treća taćka: "Ne ljutiš se valjda zbog druge taćke".
Odgovara Mujo Hasi:
"I ja tebi Haso šaljem pismo u tri taćke"
-Prva taćka: " Tuzla i nije neki veliki grad".
-Druga taćka: " Moja Fata ima sidu".
-Treća taćka: " Ne ljutiš se valjda zbog DRUGE taćke"..
"Mujo pišem ti kratko pismo i to u tri taćke"-
-Prva taćka: " Cela Tuzla spava sa tvojom Fatom".
-Druga taćka: "I ja sam spavao sa njom".
-Treća taćka: "Ne ljutiš se valjda zbog druge taćke".
Odgovara Mujo Hasi:
"I ja tebi Haso šaljem pismo u tri taćke"
-Prva taćka: " Tuzla i nije neki veliki grad".
-Druga taćka: " Moja Fata ima sidu".
-Treća taćka: " Ne ljutiš se valjda zbog DRUGE taćke"..
Maestro
Banned
Nisam post-ovao ovde već neki dan, a razlog, imao sam dosta posla, kao novi moderator-urednik foruma Ovčarstvo i kozarstvo i Živinarstvo!
U to ime, častim Vas večeras, ali vertuelno, sa prilogom "Poezija ženske lepote". Radjeno je kao Slajd Šou (automatska promena-možete da ubrzate ako kliknete mišem) i traje oko 5 minuta, pa pogledajte i poslušajte!
http://www.box.net/shared/gn5ojecnot
I dalje potreban Power Point, i zvučnici "ima ton"!
U to ime, častim Vas večeras, ali vertuelno, sa prilogom "Poezija ženske lepote". Radjeno je kao Slajd Šou (automatska promena-možete da ubrzate ako kliknete mišem) i traje oko 5 minuta, pa pogledajte i poslušajte!
http://www.box.net/shared/gn5ojecnot
I dalje potreban Power Point, i zvučnici "ima ton"!
peto1
Moderator
Generacijo jer oces da nas totalno sve potamani sa ovakvim slikama.
Maestro
Banned
@peto1
Generacijo, pa to ti je virtuelna čast, i "lepa muzika, a još lepša slika"!
A zamisli sad', da će ovi klinci da dožive doba "virtuelnog seksa"!!! Fuj!!!
Generacijo, pa to ti je virtuelna čast, i "lepa muzika, a još lepša slika"!
A zamisli sad', da će ovi klinci da dožive doba "virtuelnog seksa"!!! Fuj!!!
ЖЕНЕ СА КОЈИМА СЕ НЕ ТРЕБА ДРУЖИТИ ЈЕР ИМАЈУ ЛОШЕ НАВИКЕ:
Благајница:МОЛИМ,ПЛАТИТЕ УНАПРЕД
Лекарка:СЛЕДЕЋИ МОЛИМ КО ЈЕ НА РЕДУ
Апотекарка:ТРИ ПУТА ДНЕВНО ПОСЛЕ ЈЕЛА
Учитељица:ОДЛИЧНО ПОНОВИТЕ ЈОШ ЈЕДНОМ
Кондуктерка:СРЕДИНА ГУРАЈ НАПРЕД...
Благајница:МОЛИМ,ПЛАТИТЕ УНАПРЕД
Лекарка:СЛЕДЕЋИ МОЛИМ КО ЈЕ НА РЕДУ
Апотекарка:ТРИ ПУТА ДНЕВНО ПОСЛЕ ЈЕЛА
Учитељица:ОДЛИЧНО ПОНОВИТЕ ЈОШ ЈЕДНОМ
Кондуктерка:СРЕДИНА ГУРАЈ НАПРЕД...
banatski
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-FTEdn-Xvck&feature=player_embedded[/youtube]
Maestro
Banned
Najbolja teorija ikad !!!
Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-više isti način, ljudski mozak je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcioniše onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne ćelije u mozgu.
Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije celije u mozgu.
Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim.
Zato se čovek uvek oseća pametnijim nakon par piva!
NARAVOUČENIJE:Pijte ljudi pivo........................!!!!!!!!!!!!
Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-više isti način, ljudski mozak je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcioniše onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne ćelije u mozgu.
Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije celije u mozgu.
Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim.
Zato se čovek uvek oseća pametnijim nakon par piva!
NARAVOUČENIJE:Pijte ljudi pivo........................!!!!!!!!!!!!
vedran R.srpska
Član
malo se popilo
Sika
Banned
hahahaahhahahaha...
evo jedan vic:
Perica bio u skolu i prdnuo na sred casa..
Uciteljica:jaoo Perice sram te bilo mars napolje...
Perica odjuri napolje...
kad ustade Mujo:uciteljice nije fer njega ste pustili napolje a nas ostavili ovde u smrdljaku...
evo jedan vic:
Perica bio u skolu i prdnuo na sred casa..
Uciteljica:jaoo Perice sram te bilo mars napolje...
Perica odjuri napolje...
kad ustade Mujo:uciteljice nije fer njega ste pustili napolje a nas ostavili ovde u smrdljaku...
peto1
Moderator
brze pruge kamuflaza I nasi politicari bi trebali da se prihvate
- Status
