Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
Pametniji od njega...
Igor578
Član
Kako beogradska deca prepričavaju lektiru
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih **greška za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Kombatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
JA se izvinjavam ako se neki beogradjanin smatra uvredjenim!!
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih **greška za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Kombatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.
JA se izvinjavam ako se neki beogradjanin smatra uvredjenim!!
Trilema:
Dugovao Haso Muji 10.ooo maraka i nikako da mu vrati.Prošli svi rokovi a od duga ništa i jednog dana Muja krene kod Hase kući po novac.Sačeka ga Fata oskudno obučena i mic po mic uhvati Muja Fatu od pozadi.Međutim naiđe Hasa i prihefta Muju odpozadi.
Mesec dana posle tog događaja sedi u kafani Muja mrtav pijan i priča sagovorniku:
"Ne znam bolan šta se samnom dešava - evo već mesec dana svaki dan idem kod Hase i više mi nije jasno da li tamo idem zbog:
-novca,
-Fate ili
-Hase.
.
Dugovao Haso Muji 10.ooo maraka i nikako da mu vrati.Prošli svi rokovi a od duga ništa i jednog dana Muja krene kod Hase kući po novac.Sačeka ga Fata oskudno obučena i mic po mic uhvati Muja Fatu od pozadi.Međutim naiđe Hasa i prihefta Muju odpozadi.
Mesec dana posle tog događaja sedi u kafani Muja mrtav pijan i priča sagovorniku:
"Ne znam bolan šta se samnom dešava - evo već mesec dana svaki dan idem kod Hase i više mi nije jasno da li tamo idem zbog:
-novca,
-Fate ili
-Hase.
.
HRABROST
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
Među njima lav koji reče:
- "Onaj tko bude skočio dolje, dobit će moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dolje ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se netko polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku, polako vraća svoju prirodnu boju. Nakon nekoliko minuta pošto dođe k sebi reče:
- "Eh, sad odoh **greška lavicu, a kad se vratim jebat ću mater onom tko me je gurnuo!"
FATA
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a zateknem je kod kuće sa Ibrom!"
Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."
ISKREN ČOVJEK
Čovjek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana.
Pod brisačem nađe poruku:
„Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke.
E PA NE OSTAVLJAM.“
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.
Među njima lav koji reče:
- "Onaj tko bude skočio dolje, dobit će moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dolje ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se netko polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku, polako vraća svoju prirodnu boju. Nakon nekoliko minuta pošto dođe k sebi reče:
- "Eh, sad odoh **greška lavicu, a kad se vratim jebat ću mater onom tko me je gurnuo!"
FATA
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a zateknem je kod kuće sa Ibrom!"
Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."
ISKREN ČOVJEK
Čovjek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana.
Pod brisačem nađe poruku:
„Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke.
E PA NE OSTAVLJAM.“
peto1
Moderator
Ko ima ovakvu novcanicu moze da proba ovu
zrine892
Član
http://www.dumpert.nl/mediabase/781381/7618efa5/seks_in_de_trekker.html
a neznam dali vam je ovo smijesna al eto neka bude
za one koje idu na dial up(modem) neka ni pokusavaju otvoriti sliku
a neznam dali vam je ovo smijesna al eto neka bude
za one koje idu na dial up(modem) neka ni pokusavaju otvoriti sliku
fara
Član
peto1
Moderator
Samoutovarivac.
Maestro
Banned
Malo zezalica za lepo spavanje:
P.S. Evo jedan dobar recept, ali nije za onu pravu temu o receptima:
Hobotnica na srpski način
Sastojci :
1 malo prase (od 15 do 20 kg)
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
krompir, ruzmarin, mirodjija, začini, so
Priprema:
Dok se prasence, lepo posoljeno, vrti na ražnju,
hobotnica se kuva sa krompirima i začinima u puno vode
Kada je hobotnica gotova, a prase ispečeno,
izvade se krompiri, voda prospe,
a hobotnica baci mačkama i kerovima,
da nas ne zajebavaju, pod i oko stola,
dok mezimo prasence.
Prase servirati uz 'ladno pivo ili
lagani letnji špricer (soda voda).
Prijatno!
P.S. Evo jedan dobar recept, ali nije za onu pravu temu o receptima:
Hobotnica na srpski način
Sastojci :
1 malo prase (od 15 do 20 kg)
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
krompir, ruzmarin, mirodjija, začini, so
Priprema:
Dok se prasence, lepo posoljeno, vrti na ražnju,
hobotnica se kuva sa krompirima i začinima u puno vode
Kada je hobotnica gotova, a prase ispečeno,
izvade se krompiri, voda prospe,
a hobotnica baci mačkama i kerovima,
da nas ne zajebavaju, pod i oko stola,
dok mezimo prasence.
Prase servirati uz 'ladno pivo ili
lagani letnji špricer (soda voda).
Prijatno!
Šetale dve "vrtirepke" kroz selo i na jednom brdu naiđu na starca koji sedi pored kolibe u čuva ovce.Počnu one da se šale sa starcem na temu muškosti a stari njima kaže: "Ko sumnja u moju muškost - može odmah da uđe u kolibu".Jedna tako i uradi a stari za njom.Posle nekog vremena
izađe ona sva hepi i pohvali se ovoj drugoj te i ona uđe u kolibu.Tako se one smenjivale u krug i na kraju sede njih dve vidno umorne ali zadovoljne sa starinom na klupi ispred kolibe te jedna od njih ga upita
"A u čemu je tajna vaše muškosti stari".A on njozi odgovori:
"Šlog ne bira mesto dete moje."
izađe ona sva hepi i pohvali se ovoj drugoj te i ona uđe u kolibu.Tako se one smenjivale u krug i na kraju sede njih dve vidno umorne ali zadovoljne sa starinom na klupi ispred kolibe te jedna od njih ga upita
"A u čemu je tajna vaše muškosti stari".A on njozi odgovori:
"Šlog ne bira mesto dete moje."
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine
doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s
litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost
da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste
rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..
izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine
doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte
zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s
litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost
da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste
rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..
peto1
Moderator
Maestro
Banned
Da li ste se nekada zapitali šta radi Sneško Belić preko leta?
peto1
Moderator
Crnogorac.
- Status
