pfta
Član
Nije po zakonu fali mu rotacija 
Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
Zoran Kostović
Član
@Maestro
Ja bih dobrovoljno(bez nadoknade)radio na održavanju higijene u radnji,prašina,dlake itd...
Ja bih dobrovoljno(bez nadoknade)radio na održavanju higijene u radnji,prašina,dlake itd...
peto1
Moderator
Kako da nema rotaciju, rep dok tera muve u krug.
pfta
Član
Izvini peto1 crkla mu sijalica pa nisam primetio.
U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
isterivanje đavola. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka. Zamešao sam ih i skuvao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju besno napustila stan. Dakle, stvar u načelu deluje...
isterivanje đavola. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka. Zamešao sam ih i skuvao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju besno napustila stan. Dakle, stvar u načelu deluje...
Maestro
Banned
Evo nekoliko za dobro jutro:
1. -Pita Ciganka Cigu šta znači rec ''situacija''.
- Pa, ''situacija'' ti je kad dodeš kuci s' posla i
zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
- Znaci, situacija je kad TI dodeš kuci sa posla
i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Aaa ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
2. - Šalje vojnik kući bombu kašikaru i piše:
- Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 7 dana odsustva..
3. - Izveo Vranjanac familiju na večeru. Naručio porciju ćevapa na čačkalicu.
Sve ćevape izeli, samo jedan ostade. Onda dodje kelner da pokupi tanjire,
pa dobaci detetu:
-Maleček, izedi ti još ovaj jedan ćebap pa da si nosim tanjiri.
Dete se mršti, nećka, gleda u stranu...
-Izedi ga, bre, ćebapče, da ti porasne pače (da ti poraste piša)!
Dete pruži ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!
4. - Igra Mujo kod svoje kućesa društvom poker, i viče Fati:
Fato bona, kuhaj kahvu ! Dobio sam te nazad !!
5. - Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, pa nemože dvaput isto!
6. - Pričaju Mujo i Haso:
Mujo: Znaš li ti bolan Haso da svake tri minute u
New Yorku jedna zena biva pregažena?
Haso: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
1. -Pita Ciganka Cigu šta znači rec ''situacija''.
- Pa, ''situacija'' ti je kad dodeš kuci s' posla i
zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
- Znaci, situacija je kad TI dodeš kuci sa posla
i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Aaa ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
2. - Šalje vojnik kući bombu kašikaru i piše:
- Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 7 dana odsustva..
3. - Izveo Vranjanac familiju na večeru. Naručio porciju ćevapa na čačkalicu.
Sve ćevape izeli, samo jedan ostade. Onda dodje kelner da pokupi tanjire,
pa dobaci detetu:
-Maleček, izedi ti još ovaj jedan ćebap pa da si nosim tanjiri.
Dete se mršti, nećka, gleda u stranu...
-Izedi ga, bre, ćebapče, da ti porasne pače (da ti poraste piša)!
Dete pruži ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!
4. - Igra Mujo kod svoje kućesa društvom poker, i viče Fati:
Fato bona, kuhaj kahvu ! Dobio sam te nazad !!
5. - Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, pa nemože dvaput isto!
6. - Pričaju Mujo i Haso:
Mujo: Znaš li ti bolan Haso da svake tri minute u
New Yorku jedna zena biva pregažena?
Haso: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
HELP DESK U BIH - provale
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!
case ih
Član
Maestro
Banned
Vidite koliko se štedi prostora sa ovim načinom ubacivanja fotografija (koliko je samo stalo na ovu jednu stranu - a zamislite da smo za ovaj broj fotki radili up-load sa tinypic-om?
Peto1: Da li bi menjao Šta bi ba' pio? Ko je to sa druge strane? Nije lav, ali je tigar! Ljubila majka Sakiba!
mesto?
Peto1: Da li bi menjao Šta bi ba' pio? Ko je to sa druge strane? Nije lav, ali je tigar! Ljubila majka Sakiba!
mesto?
Ciga: Nemogu doktore da ostanem u bolnici! Dr: Zasto?! Ciga: Sta cu sa kolima?! Dr: Pa,i ja sam kolima,parkirajte pored mojih. Ciga: Dobro , a sta cu s konji?!!!
?!!!
peto1
Moderator
N.A. Pocinjes da se ladis od tih silnih ladnih piva.
Maestro
Banned
Evo nešto malo za dobro jutro:
Originalna zabrana Ovce sa stavom Blokada! Debeli čika Glupi Ameri!
Originalna zabrana Ovce sa stavom Blokada! Debeli čika Glupi Ameri!
peto1
Moderator
meyconi
Član
Ko je prdnuo?
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Eho pesme
Манифестује се онда када пијанац слуша домаћи кич и онако пијан покушава да пева "упоредо" са певачем.
-Анонимна, кожу има...
-ааа...
-Меку као свила.
-Лааааааа...
-Поред мене, слатко дише...
-Шеееееее...
-Лепа као свила...
-Лаааааа....
-Њена коса рашчешљана...
-Нааааа...
-Пала ми на груди...
-Дииииии...
-И да гори цео град, нећу да је будим...
-ДииииииииииИИИИииииИИИИИм... МОЈА ПЕСМА!
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Post je spojen: [time]1266443120[/time]
_________________________________________________Eho pesme
Манифестује се онда када пијанац слуша домаћи кич и онако пијан покушава да пева "упоредо" са певачем.
-Анонимна, кожу има...
-ааа...
-Меку као свила.
-Лааааааа...
-Поред мене, слатко дише...
-Шеееееее...
-Лепа као свила...
-Лаааааа....
-Њена коса рашчешљана...
-Нааааа...
-Пала ми на груди...
-Дииииии...
-И да гори цео град, нећу да је будим...
-ДииииииииииИИИИииииИИИИИм... МОЈА ПЕСМА!
Anonimna kozu ima masnu kao svinja,pored mene tako hrce k'o motorna pila,njena kosa rascupana pala mi na grudi i da gori ceo grad necu da me ljubi...
- Status
