Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sretnu se dva druga ciganina.
De ces, Jovane?
Idem u grad da kupim sesir.
Po kupi i meni ako te ne uhvate.

Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa cime?
Ciga: Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa cime?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa cime?
Ciga: Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...

U Cernobilu.
Mama,mama raste mi treca s*sa.
Mama odgovara: ma boli me ku**c za tvoju s*su.
 
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
 
Evo malo novog materijala da se malo zabavimo:
P a ž n j a: Ako hoćete da vidite fotku u pravoj veličini kliknite na nju, otvara Vam se nova web strana i kompletna fotka.



Predhodno je novi način ubacivanja fotografija na Forum, da bi se izbegli problemi sa fotkama velikih dimenzija (rezolucije).

:ppozdrav:
 
Ovakav način ubacivanja je skroz Ok. Predlažem da se sve fotke kače na ovaj način. Treba misliti i o ljudima na dial up-u :ppozdrav:
 
Došla TV ekipa na obronke planina da snimi kako žive pastiri-čobani.
Pita reporterka glavnog pastira "ispričajte nam neki doživljaj iz života" on će "izgubila nam se jednom ovca, pozvao sam sve kolege pastire da idemo da je tražimo. Kad smo je našli od radosti što smo je našli živu i zdravu, svi smo je opalili".
Ona pogleda na njega i kaže "ajde sad jedan srećan događaj" on će "izgubila nam se jednom koza, pozvao sam sve kolege pastire da idemo da je tražimo. Kad smo je našli od radosti što smo je našli živu i zdravu, svi smo je opalili".
Ona prevrne očima i kaže "ajde sad jdan tužan doživljaj" sve u nadi da će konačno dobiti dobru priču, on će na to "jednom sam se ja izgubio".
 
Sta je rasol





"ice tea" od kupusa.



A





Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?




Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke




Privezak za ključeve

Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.








Post je spojen: [time]1265305503[/time]​
_________________________________________________
Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je
moguće dalje od civilizacije.
Osim jednonedeljnih dolazaka poštara, te jednomesečnog
snabdevanja namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest
meseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
Ja sam vaš komsija Chuck, udaljen 60 km od vaše kuće.
Priređujem party u petak na večer pa vas pozivam da dođete.
- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim
upoznati ljude koji žive uokolo!.
- Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na zabavi će se piti!
- Odlično, ja sam prilično baždaren!
- I verovatno će doći i do tučnjave.
- Ne smeta, dobra šorka čovjeka opusti.
- No, po svoj prilici bit će i luuudog seksa.
- To mi uopste nije problem! Nego što da obučem?
- Uopste nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
 
2zpjx5h.jpg
:haha: :haha:
2d6u0dt.jpg
 
Evo par komada za jutarnji smeh:

Ako je skraćenica za Vojvodansku banku VOBAN,
kako bi se zvala Zaječarska banka,
a kako Sjenička banka?

Ulazi informatičar-kompjuteraš u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 300g salame.
Prodavačica:
- Hoćete da narežem?
Informatičar:
- A ne, nego mi stavi na USB flash!

Došli u bračno savetovalište muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica:
- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja juče.

- Je li bi spavala sa mnom za recimo milion dolara?
- Pa znaš, kad razmislim, bih!
- A za pet dolara?
- Kako se usuđuješ? Šta misliš, ko sam ja?
- Pa to smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!
:ppozdrav:
 
Maestro je napisao(la):
Došli u bračno savetovalište muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica:
- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja juče.
Kliknite za proširenje...
koji car :haha: :haha:
 
Dali vam je dosadno na poslu:haha:
1. Ubij nekoliko muva. (ali ne prejako)

2. Stavi ih na sunce za sat vremena, da se osuše.

3. Kad su suve, uzmi papir i olovku...
Neka ti mašta radi.


Ovde ima nekoliko primera.....

http://img403.imageshack.us/i/inet4ytdexphp.jpg/"]
inet4ytdexphp.jpg
[/url]
http://img268.imageshack.us/i/indhtehexphp.jpg/"]
indhtehexphp.jpg
[/url]
http://img168.imageshack.us/i/indexeaaphp.jpg/"]
indexeaaphp.jpg
[/url]
http://img52.imageshack.us/i/indexpjewj6hp.jpg/"]
indexpjewj6hp.jpg
[/url]
http://img683.imageshack.us/i/indexphpv.jpg/"]
indexphpv.jpg
[/url]
http://img294.imageshack.us/i/indej644xphp.jpg/"]
indej644xphp.jpg
[/url]
http://img31.imageshack.us/i/in4t4dexphp.jpg/"]
in4t4dexphp.th.jpg
[/url]
http://img407.imageshack.us/i/ijjjndexphp.jpg/"]
ijjjndexphp.th.jpg
[/url]
http://img197.imageshack.us/i/ig5h5ndexphp.jpg/"]
ig5h5ndexphp.th.jpg
[/url]
[/quote]
 
Криза средњих година

Након 25 година брака погледао сам једног дана своју жену и рекао:
"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом.
Сада имамо лепу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом.
Чини ми се да ту нешто није у реду.."
Моја супруга је разумна жена. Рекла ми је да лепо нађем себи двадесетпетогодишњу плавушу, а она ће се побринути за то да поново живим у јефтином стану, возим јефтин ауто и спавам на каучу.

Зар старије жене нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh