Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
meyconi
Član
peto1
Moderator
Zastita od virusa:
Maestro
Banned
Peto1 
za antivirusnu zaštitu, evo nešto novo:
Šta čovek uradi kada reši da ostavi duvan, kakvu sahranu pripremi!?
za antivirusnu zaštitu, evo nešto novo:Šta čovek uradi kada reši da ostavi duvan, kakvu sahranu pripremi!?
MONTOYA
Član
ljušo druže reci nam bar koje si ti 
Maestro
Banned
Momci evo malo za......cija za laku noć i miran 
:
1. - Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoji? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
2. - Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat
sexy ženski glasi i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti mučenik moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj..."
3. - Došao Mujo kući, nakon pola godine, iz Nemačke, zagoreo,
opalio bi Fatu samo tako, al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo,
a ja ću za tobom. I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir
supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo.
Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta se dogadja, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!
4. - Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako
skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se
majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa, mama dzaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica,
klekne na kolena i naduva ga opet...
VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY
Hrvatsko- Bosanski
Ananas- Mašala šišarka
Batman -Hairli šišmiš
Balerina -Zvrk hanuma
Semafor- Šeitan lampa
Smrtovnica- Rahmetli poster
Groblje -Rahmetluk parking
Grejpfrut -Mašala limun
Super baka -Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd-Pendrek efendija
Expres Restoran -Ašćinica na vrat na nos
Specijalac- Mašala pendrek efendija
Pizzerija -Mindžin Han
Košarkaš- Basket **greška
Košarkaško igralište- Basket avlija
Peder -Šupak meraklija
Šiljilo -Plajvaz sunetlija
Tenk -Belaj bager
Revolver -Bubanj kubura
Picajzla- Ašik baja
Kinder jaje -Ašik mudo
Kišni čovjek -Kijamet insan
Veterinar- Hajvan hećim
Nadam se da niko neće biti uvredjen, u nastavcima sledi nešto po Vuku?
,
:1. - Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoji? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.
2. - Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat
sexy ženski glasi i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti mučenik moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj..."
3. - Došao Mujo kući, nakon pola godine, iz Nemačke, zagoreo,
opalio bi Fatu samo tako, al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo,
a ja ću za tobom. I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir
supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo.
Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta se dogadja, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!
4. - Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako
skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se
majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa, mama dzaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica,
klekne na kolena i naduva ga opet...
VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY
Hrvatsko- Bosanski
Ananas- Mašala šišarka
Batman -Hairli šišmiš
Balerina -Zvrk hanuma
Semafor- Šeitan lampa
Smrtovnica- Rahmetli poster
Groblje -Rahmetluk parking
Grejpfrut -Mašala limun
Super baka -Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd-Pendrek efendija
Expres Restoran -Ašćinica na vrat na nos
Specijalac- Mašala pendrek efendija
Pizzerija -Mindžin Han
Košarkaš- Basket **greška
Košarkaško igralište- Basket avlija
Peder -Šupak meraklija
Šiljilo -Plajvaz sunetlija
Tenk -Belaj bager
Revolver -Bubanj kubura
Picajzla- Ašik baja
Kinder jaje -Ašik mudo
Kišni čovjek -Kijamet insan
Veterinar- Hajvan hećim
Nadam se da niko neće biti uvredjen, u nastavcima sledi nešto po Vuku?
, 
Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!
Bibliotekar
Banned
Ne znam koliko je smešno šaliti se sa hranom 
Ove slike već mesecima dobijam kao e-mail forward message
Ljudima se sviđaju, verovatno ...
Ove slike već mesecima dobijam kao e-mail forward message
Ljudima se sviđaju, verovatno ...
Perma itsrazivanjima jendog engleksog Univreziteta, poptuno je sveejdno kjoim se resdoledom psiu solva u nkeoj rčei, jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmesan, a da rcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdjaa sotga jer cvoek ne ctia sovlo po svolo, ngeo... cleu e...rč ojdednom. PS. Procitaj ovo jos jednom slovo po slovo :-D
draganpan
Član
drugo su EnglezipetarHR je napisao(la):
nisu oni imali Vuka Karadzica...
pedja voganj
Član
Došao zeka u javnu kuću sa nekom sitnom lovom i, kad je pokazao koliko para ima, madam Lija mu kaže da za te pare može da kresne samo ježicu. Pristane zeka i odjuri u sobu kod ježice. Počne da obigrava oko nje. Pa stade i počeša se po glavi:
• Jebote, gde joj je maca?
Ježica ga posmatra, pa će i ona:
• Jesi ti došao da me kresneš ili da trčiš unaokolo kao budala?!
Zeka se tek tada napali:
• Odakle si to rekla?! Odakle si to rekla?!
Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, - zbunjeno će tata - pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.
Pita učiteljica Pericu:
• Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?
Perica odgovara:
• Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.
Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
• Jebote, gde joj je maca?
Ježica ga posmatra, pa će i ona:
• Jesi ti došao da me kresneš ili da trčiš unaokolo kao budala?!
Zeka se tek tada napali:
• Odakle si to rekla?! Odakle si to rekla?!
Post je spojen: [time]1265630215[/time]
_________________________________________________Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, - zbunjeno će tata - pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.
Post je spojen: [time]1265659153[/time]
_________________________________________________Pita učiteljica Pericu:
• Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?
Perica odgovara:
• Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona
Post je spojen: [time]1265688029[/time]
_________________________________________________Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.
Post je spojen: [time]1265717941[/time]
_________________________________________________Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
U nekom crnačkom selu u Africi boravio beli doktor. Posle izvesnog vremena poglavičina
ćerka rodi belo dete. Ljuti poglavica pozove doktora i pita:
-Slušaj doktore, da te pitam, kako to da su u selu sva deca crna, a samo moja kćerka rodila belo dete?
-Poglavice, to je priroda. Evo recimo od onih tvojih dvadeset jarića, devetnaest je belo,
a samo jedno je crno... kako to?
Poglavica će na to:
-Eeeeej, a da zaboravimo ono moje pitanje pitanje o belom detetu, aaaaaa?
Pricaju dve babe,i kaze prva:
"Moj sin je mnogo uspesan covek,sad ce da dobije i unapredjenje za generalnog direktora njegove firme",
kaze druga"Ma moj sin ce da bude ili lekar ili pilot,uvek kad udjem u njegovu sobu,svuda spricevi,a on kaze letim,baba,letim"
Kako se na kineskom kaze - gubljenje nevinosti?!
HI MEN CAO!!
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne mozeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar..."
ćerka rodi belo dete. Ljuti poglavica pozove doktora i pita:
-Slušaj doktore, da te pitam, kako to da su u selu sva deca crna, a samo moja kćerka rodila belo dete?
-Poglavice, to je priroda. Evo recimo od onih tvojih dvadeset jarića, devetnaest je belo,
a samo jedno je crno... kako to?
Poglavica će na to:
-Eeeeej, a da zaboravimo ono moje pitanje pitanje o belom detetu, aaaaaa?
Pricaju dve babe,i kaze prva:
"Moj sin je mnogo uspesan covek,sad ce da dobije i unapredjenje za generalnog direktora njegove firme",
kaze druga"Ma moj sin ce da bude ili lekar ili pilot,uvek kad udjem u njegovu sobu,svuda spricevi,a on kaze letim,baba,letim"
Kako se na kineskom kaze - gubljenje nevinosti?!
HI MEN CAO!!
Post je spojen: [time]1265743756[/time]
_________________________________________________Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne mozeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar..."
peto1
Moderator
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place.
Upitao sam je: "Sto nije u redu?"
"Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu."
"Dobro ... pa zasto placete?"
"Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro ... sta je problem?"
"A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolace ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM
Upitao sam je: "Sto nije u redu?"
"Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu."
"Dobro ... pa zasto placete?"
"Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro ... sta je problem?"
"A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolace ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM
Maestro
Banned
Da se pridružim kada ste počeli sa fazonima:
1. - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
Pa, otvorim prozor.. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
> Skinem sako.
> Jako je toplo!
> Skinem dzemper i kosulju!
>Strasna vrucina i jos ti je toplo!
>Skidam pantalone i carape!
>Iznerviran profesor pocne da besni.
>I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
> MA MOZE ME JEB... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!
2. - Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Mujo: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"E bolan, juče sam j....v'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
3. - Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja, bolan, sa tvojom, cijele noći, nisam oka sklopio.
1. - Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.. Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
Pa, otvorim prozor.. E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
> Skinem sako.
> Jako je toplo!
> Skinem dzemper i kosulju!
>Strasna vrucina i jos ti je toplo!
>Skidam pantalone i carape!
>Iznerviran profesor pocne da besni.
>I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
> MA MOZE ME JEB... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!
2. - Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Mujo: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"E bolan, juče sam j....v'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
3. - Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja, bolan, sa tvojom, cijele noći, nisam oka sklopio.
- Status
