Zabava, smešne slike, video i ostalo...
- Začetnik teme BobanNB
- Datum pokretanja
- Status
kombajner
Član
Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog luđaka kako vuče za sobom konopac..upita ga:"prijatelju,pa zašto vučeš taj konop?"
Luđak ga tužno pogleda:"pa probao sam gurati,al ne ide!"
Grešni seks
Posle nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu kako bi se ispovedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svestenik.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to greh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stideti, vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znaći mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako - odgovori svestenik.
-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!
Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.
Luđak ga tužno pogleda:"pa probao sam gurati,al ne ide!"
Grešni seks
Posle nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu kako bi se ispovedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svestenik.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to greh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stideti, vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znaći mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako - odgovori svestenik.
-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!
Post je spojen: [time]1254059082[/time]
_________________________________________________Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo.Kaze on:
- Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
!pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge.Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go.Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN.A ja pobego deda mi bio cetnik.
Zrenjaninac
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=B1WLExgxWmU[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=imVKkDgbfOo[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=imVKkDgbfOo[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SpmY-gEAdLI&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_Oy-s6Gp8Ik&feature=related[/youtube]
Post je spojen: [time]1254089567[/time]
_________________________________________________[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_Oy-s6Gp8Ik&feature=related[/youtube]
draganpan
Član
I sve to za 2000 din bez jugajhona DERU je napisao(la):
J E F T I N O a?
Jeftino ali nema nigde
peto1
Moderator
Nakon 30 g.življenja u Sloveniji, Mujo i Haso
zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma hteo sam i tebi, ali sam se onda setio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"
zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma hteo sam i tebi, ali sam se onda setio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"
peto1
Moderator
Bice peceno pile 
draganpan
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4SdOG9XEpA8&feature=related[/youtube]
Specijalno za traktoriste
Edited by Mityoo: Dodati youtube tagovi
Post je spojen: [time]1254220520[/time]
_________________________________________________
Post je spojen: [time]1254220580[/time]
_________________________________________________Specijalno za traktoriste
Edited by Mityoo: Dodati youtube tagovi
Posle tri meseca u braku, Crnogorka traži razvod.
Na sudu je sudija pita za razlog...
Crnogorka:
Evo, tri mjeseca smo u braku, a nije me ni tak'o!
Sudija:
Što vi, jado, imate izjaviti na ovo?
Crnogorac (rečeni jado):
Pa nijesam znao DA je tako hitno...
Na sudu je sudija pita za razlog...
Crnogorka:
Evo, tri mjeseca smo u braku, a nije me ni tak'o!
Sudija:
Što vi, jado, imate izjaviti na ovo?
Crnogorac (rečeni jado):
Pa nijesam znao DA je tako hitno...
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!
Miloš D.T
Član
Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.
Volela sam dečka sa sela
Rođena sam u oblaku smoga,
na petome spratu žute zgrade.
Al' zavoleh ja seljaka moga,
što mi kajmak za poljubac dade.
Krvavice, slanina, kavurma,
Ivanjički krompir, a i čvarci.
Zalud zeza cela Karaburma,
zalud su me izbacili starci.
Ćer sam stakla, asfalta i lima,
vozih dobre rolere i kola.
Zbog pršute i domaćeg vina,
ja otkačih frajere do bola.
Tražila sam njega po kvantašu,
prazan ceger stezala sam s tugom.
Doveo je s sela drugu snašu,
i kavurmu sada deli s drugom.
Tugu svoju, uz konzerve kratim,
stomak gladan proizvodi larmu.
Morala sam ćiku da se vratim,
matorcima svojima na sarmu.
I sad opet fast-fudom se hranim,
manje su mi sise od stomaka.
Ločem pivo i celulit pravim,
i proklinjem nevernog seljaka.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.
Post je spojen: [time]1254334468[/time]
_________________________________________________Volela sam dečka sa sela
Rođena sam u oblaku smoga,
na petome spratu žute zgrade.
Al' zavoleh ja seljaka moga,
što mi kajmak za poljubac dade.
Krvavice, slanina, kavurma,
Ivanjički krompir, a i čvarci.
Zalud zeza cela Karaburma,
zalud su me izbacili starci.
Ćer sam stakla, asfalta i lima,
vozih dobre rolere i kola.
Zbog pršute i domaćeg vina,
ja otkačih frajere do bola.
Tražila sam njega po kvantašu,
prazan ceger stezala sam s tugom.
Doveo je s sela drugu snašu,
i kavurmu sada deli s drugom.
Tugu svoju, uz konzerve kratim,
stomak gladan proizvodi larmu.
Morala sam ćiku da se vratim,
matorcima svojima na sarmu.
I sad opet fast-fudom se hranim,
manje su mi sise od stomaka.
Ločem pivo i celulit pravim,
i proklinjem nevernog seljaka.
- Status
