Zabava, smešne slike, video i ostalo...

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
North ARMY je napisao(la):
ma zaj. ovi iz hr
drugovi isli u backu palanku(izasli vikendom) a u drugovom autu cementa bilo po gepeku jebavali ih pola sata i njuskali tamo,ovi se smejali ko budale :haha: :haha:
Hm, tako kolega kupovo nešto preko ebay-a i ostane mu trgovac dužan manje od euro i stavi mu žvakaće orbit ali one u listićima. Likovi na našoj carini svaku otvorili i zatvorili te zaljepili selotejpom, pa onda cijeli paketić umotali. Kaže kad je vidio nije mogao vjerovat.. i da jedna je nedostajala...
 
kome se ovo svidja?evo sta sve ludi ameri izmisle savrseno je u americi staviti vazdusnu sirenu sa voza pa plasiti ljude svuda po gradu :haha: :haha: kad bi se moglo to i kod nas u auto ili traktor bilo bi savrseno :ppozdrav:[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=pjycPit1DPo[/youtube]
 
E ovo bi stvarno bilo odlično za traktor ili kombajn, kad zatrubiš pola atara se okrene :D
 
to nije tesko napraviti kompresor ima svaki traktor o samo je problem nabaviti takvu sirenu ili skunuti sa nekog starog voza ili lokomotive pa staviti na traktor i plasiti celo selo :haha: :haha: :haha:
to bi bilo super dok bi te murja neuhvatila :haha: :ppozdrav:
 
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI .
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
 
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=nxi0Vh9gnuw[/youtube]

Pazite kad vam zazvoni telefon,mozda bude na netu. :haha:
 
Gosti su veoma mili ljudi: nikada ne gledaju na sat, imaju izvanredan apetit, govore svi odjednom, a svako od njih govori samo o sebi.
 
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na zeljeznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli „na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron voz već krenuo.
Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u voz k'o
Indijana Dzons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
Viđu li životinje, a samo je doš'o da nas isprati.
 
Uhvatili ciganku trudovi i kaže ona mužu: "Mile će me voziš što pre u

> bolnica, ću da se porodim."

> I oni na traktor i put bolnice, kad na pola puta ciganka:"Ne mogu da

> izdržim, ću da se tu porodim na putu...

> uzmi Mile onaj fenjer da vidiš." I uzme Mile fenjer i krene da porodi

> ciganku...izađe jedno dijete...

> nakon par sekundi i drugo...nakon tri minute izađe treće, a ciganka će:

> "Daj gasi taj fenjer, vidiš da idu na svetlo ko muve!"
 
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo
izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."
 
Kreditna sposobnost!

Forumasi,

Hocete da podignete kredit...
Ne znate kako da nađete žiranta....

Eeeevvvvoooooo rrrreeešššeeenjnjnjaaaaaaaaaa!
Pozdrav
 
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:
* Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5.000 dinara, stojeći 10.000 dinara, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25.000 dinara.
Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
* Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25.000 dinara i reče:
* Hajde 5 puta na podu. :haha: :haha:
 
Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."
 
koja jeja i kobila :haha: :haha:
P.S. reci i tekst su zanemarljivi :cao:
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=GTc3ZuPbF9M[/youtube]

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=qlS8oW3h29g&feature=related[/youtube]
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh