Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=c6L1511gKSs[/youtube]
 
Odg: Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

rwpfmh.jpg

16kxoxt.jpg
 
Malo Sladja,malo Zorka,malo trupci i motorka.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=g00_CBQ96IM&feature=PlayList&p=61138C2750FE66E2&playnext_from=PL&playnext=1&index=60[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YqtxexegXww&feature=related[/youtube]
 
Od svih jezika na svetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vreme u futuru"

što se najbolje vidi iz rečenice: - "jebo sam ti kevu ako te uhvatim!"

:ppozdrav:
 
kako pronaci unutrasnji mir

Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo:

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir , morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."

Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...
I pre nego sto sam jutros krenuo dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina, stanglu cokolade i dopola potroseni dzoint.

Osecam se fenomenalno!
 
1 . poslovna lekcija:


Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Pero, naš
prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće
opasnosti.

2. poslovna lekcija:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:
"Oče, zar se
ne sjećate 129.Psalma?" Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa
skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koljeno.. Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
"Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.

3. poslovna lekcija:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po
jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu."
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći!Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života."
>Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče:"Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured.."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.

4. poslovna lekcija:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.
 
Dosli muz i zena pred kavez s gorilom.Muz predlozi zeni da malo zadigne suknju,da vide hoce li gorila regovati.Zadigne suknju do bedara,gorila odmah dotrci do resetki.Muz predlozi da je digne jos,i da svuce gacice.Gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.Svidjelo se to zeni,pa raskopca kosulju i izvadi si*e.Gorila ra...zvali resetke i pojuri za njom.-Daj sad njemu reci da te boli glava!-zadere se muz za njima.
 
Bio Mujo na nudističkoj plazi. Izgoreo skroz, a posebno muda.
Došao kući, boli ga, čuo da jogurt pomože, ode u kupatilo
i umoči jajca u šolju sa jogurtom da ih zaleči.
Sve to posmatrala Fata kroz ključaonicu i kaže sama sebi:
- Bože, umrla bi, a ne bi znala kako se to čudo puni.
 
Bio Mujo na nudistickoj i sav vazan se proseta plazom,misleci da niko nema veci.Na drugom delu plaze ugleda crnca kako lezi na ledjima,alatka mu izmedju nogu do ispod kolena,i drema.
Sav snuzden drmnu ga po ramenu i upita:
"Cuj,jarane,kako da i ja imam tol`ku cunu?"
Ovaj ga pogleda i rece:
"Uzmi ciglu i parce kanapa, i vezi oko glavica.Pusti ciglu da visi i gravitacija ce da uradi svoje."
Poslusa ga Mujo,veza kitu kanapom,za drugi kraj veza ciglu i pusti je niz noge da visi.
Sretnu se ponovo posle 10-ak dana,i crnac ga pita kako napreduje.
"Boju je dobio,za duzinu nisam siguran." :cao:
 
Maestro je napisao(la):
Od svih jezika na svetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vreme u futuru"

što se najbolje vidi iz rečenice: - "jebo sam ti kevu ako te uhvatim!"

:ppozdrav:
Kliknite za proširenje...
Kad smo već kod jezika, evo malo rečnika:

Rečnik srpskog poslovnog jezika


U Svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, **greška ti materina!"

U Svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"

U Svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"

U Svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "**greška te ćorava!"

U Svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"

U Svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"

U Svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš ti to?"

U Svetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on **greška?"

U Svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi **greška reklama?"

U Svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"

U Svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."

U Svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti **greška na odloženo."

U Svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati.."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"

U Svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Moze mi ga popušiti!"

U Svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U Svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"

U Svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću **greška."

U Svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je **greška?"

U Svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."






Crnogorski Turistički Vodič


Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom - Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo , Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh