To je njegova zivotna zelja,makar kerusu priheftao i to je danas doslo do izrazaja 
Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
Igor578
Član
Otisao Italijan u inostranstvo,i nadje on kurvu,je*e on nju 2 nedelje u dolarima,i Italijan sad ide kuci kurva njega otprati,a Italijan vice: "Arivederči sinjora,dolari is falsifikato! a ona njemu: "Arivederči sinjore sifilis is original!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=H5h94MCooa8[/youtube]
Post je spojen: [time]1274207830[/time]
_________________________________________________[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=H5h94MCooa8[/youtube]
Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog,
đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju
ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako
tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica
trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu,
već zato što se ja brzo vratim s posla
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijet e i nije tvoje!
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!
Pitaju Crnogorca :
- Znaš li ko su Srbi?
a on odgovara :
- Ada kako ne znam, čoče, oni sporedni likovi u vicevima!
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah
zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira.
Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i,
naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet.
Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu
na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000
godina Crnogorci imali mobilne telefone.
Šta se dobije ukrštanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica!!!!
Gdje Crnogorka sakriva pare od muža?
Ispod lopate.
Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
- Alo, ođe tigar.
Kako Crnogorci kažu "kopile"?
Đetić neznanog junaka!
Zašto Srbin i Crnogorac idu zajedno u opštinu i sud...
Srbin zna put, a Crnogorac tamo sve poznaje...
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
- Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
vezanog, a mene ka` knjaza - na nosilima!
Razgovaraju dva Crnogorca:
- Oli jado znas ko je Mocart?
-No neznam ti j ado ko ti je taj?
- Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju
ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako
tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica
trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu,
već zato što se ja brzo vratim s posla
Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijet e i nije tvoje!
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!
Pitaju Crnogorca :
- Znaš li ko su Srbi?
a on odgovara :
- Ada kako ne znam, čoče, oni sporedni likovi u vicevima!
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah
zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira.
Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i,
naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet.
Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu
na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000
godina Crnogorci imali mobilne telefone.
Šta se dobije ukrštanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica!!!!
Gdje Crnogorka sakriva pare od muža?
Ispod lopate.
Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
- Alo, ođe tigar.
Kako Crnogorci kažu "kopile"?
Đetić neznanog junaka!
Zašto Srbin i Crnogorac idu zajedno u opštinu i sud...
Srbin zna put, a Crnogorac tamo sve poznaje...
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
- Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
vezanog, a mene ka` knjaza - na nosilima!
Razgovaraju dva Crnogorca:
- Oli jado znas ko je Mocart?
-No neznam ti j ado ko ti je taj?
- Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Zrenjaninac
Član
PROČITATI DO KRAJA!!!
Dve casne sestre
Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
?
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo
Dve casne sestre
Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
?SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo
Sika
Banned
hahahahahahhahahahahhahahahahah
Zoran Kostović
Član
Komšija, odoh u kupovinu, stigle jeftine svinjske polutke. Hoćeš da kupim jednu i za tebe?
Nemoj, ne volim da mi se pretura po dvorištu!!!
Nemoj, ne volim da mi se pretura po dvorištu!!!
Zoran Kostović
Član
Poruke: 866
Lokacija: Kraljevo (Stubal)
Odg: Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
« Odgovor #966 poslato: 20.05.2010, 21:47 »
--------------------------------------------------------------------------------
Komšija, odoh u kupovinu, stigle jeftine svinjske polutke. Hoćeš da kupim jednu i za tebe?
Nemoj, ne volim
Na ovu temu:
Dođe komšija komšiji u sušaru ili pušnicu i pokrade suvo meso.Međutim prilikom boravka u toj prostoriji ispadne mu novčanik u kome je bilo novca sa kojim se moglo kupiti tri puta više mesa nego je ovaj uzeo.
Posle dva dana ovaj prvi kupi dve svinje i ponovo priprema meso za sušaru a gledaju se preko ograde i oba ćute.Ovaj prvi zna da mu je on ukrao meseo a ovaj drugi predpostavlja da mu je novčanih ostao u sušari.
Život jer čudo a i komšija.
Član
Poruke: 866
Lokacija: Kraljevo (Stubal)
Odg: Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
« Odgovor #966 poslato: 20.05.2010, 21:47 »
--------------------------------------------------------------------------------
Komšija, odoh u kupovinu, stigle jeftine svinjske polutke. Hoćeš da kupim jednu i za tebe?
Nemoj, ne volim
Na ovu temu:
Dođe komšija komšiji u sušaru ili pušnicu i pokrade suvo meso.Međutim prilikom boravka u toj prostoriji ispadne mu novčanik u kome je bilo novca sa kojim se moglo kupiti tri puta više mesa nego je ovaj uzeo.
Posle dva dana ovaj prvi kupi dve svinje i ponovo priprema meso za sušaru a gledaju se preko ograde i oba ćute.Ovaj prvi zna da mu je on ukrao meseo a ovaj drugi predpostavlja da mu je novčanih ostao u sušari.
Život jer čudo a i komšija.
abro
Član
-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam... !
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam... !
Muskarci vec vekovima pokusavaju da ovladaju pravilima u ophodjenju sa suprotnim polom. Konacno, ovo uputstvo sa pozitivnim i negativnim poenima pomoci ce vam da razumete kako uspesna veza funkcionise. Zapamtite, u braku je vazno prosto pravilo: Ucini zenu srecnom! Ucini nesto sto ona voli i dobices poene. Ucini nesto sto ona ne voli i poeni ce ti biti oduzeti. Poena nema ako ucinis nesto sto ona i onako ocekuje. Zao mi je, ali takva su pravila...
> ***** Svakodnevni zivot
>
> Namestio si krevet +1
>
> Namestio si krevet, ali si zaboravio da poredjas dekorativne
> jastucice 0
>
> Rasirio si pokrivac preko zguzvanih carsafa -1
>
> Ostavljas podignutu dasku na WC solji -5
>
> Stavljas novu rolnu WC papira kada ga vise nema 0
>
> Kada na rolni vise nema papira, uzimas papirne maramice -1
>
> Kada vise nema papirnih maramica, odlazis u drugo kupatilo -2
>
> Izlazis da joj kupis ekstra-lajt uloske s krilcima +5
>
> ... radis to iako je napolju sneg +8
>
> ... ali se vracas s pivom -5
>
> ... i bez ulozaka -25
>
> Proveravas poreklo nekog sumnjivog zvuka i nicega nema 0
>
> Proveravas poreklo nekog sumnjivog zvuka i ima necega +5
>
> To nesto si prebio palicom za golf +10
>
> Bila je to njena macka -40
> ***** Na zurci
>
> Ostajes uz nju tokom citave zurke 0
>
> Ostajes izvesno vreme uz nju, a onda odlazis da popricas s kolegom
> sa fakulteta koji je malo cugnuo -2
>
> ... Kolega se zove Tatjana -4
>
> ... Tatjana odlicno igra -10
>
> ... Tatjana ima ugradene silikone -18
> ***** Svakodnevni zivot
>
> Namestio si krevet +1
>
> Namestio si krevet, ali si zaboravio da poredjas dekorativne
> jastucice 0
>
> Rasirio si pokrivac preko zguzvanih carsafa -1
>
> Ostavljas podignutu dasku na WC solji -5
>
> Stavljas novu rolnu WC papira kada ga vise nema 0
>
> Kada na rolni vise nema papira, uzimas papirne maramice -1
>
> Kada vise nema papirnih maramica, odlazis u drugo kupatilo -2
>
> Izlazis da joj kupis ekstra-lajt uloske s krilcima +5
>
> ... radis to iako je napolju sneg +8
>
> ... ali se vracas s pivom -5
>
> ... i bez ulozaka -25
>
> Proveravas poreklo nekog sumnjivog zvuka i nicega nema 0
>
> Proveravas poreklo nekog sumnjivog zvuka i ima necega +5
>
> To nesto si prebio palicom za golf +10
>
> Bila je to njena macka -40
> ***** Na zurci
>
> Ostajes uz nju tokom citave zurke 0
>
> Ostajes izvesno vreme uz nju, a onda odlazis da popricas s kolegom
> sa fakulteta koji je malo cugnuo -2
>
> ... Kolega se zove Tatjana -4
>
> ... Tatjana odlicno igra -10
>
> ... Tatjana ima ugradene silikone -18
ognjen74
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=85vpoVYfM3M&feature=pleyer_embedded[/youtube] jel nam ovo neki poslanik 
Popis disciplina triatlona u Srbiji:
1. dizanje kredita
2. plivanje u dugovima
3. preskakanje rata.
1. dizanje kredita
2. plivanje u dugovima
3. preskakanje rata.
abro
Član
Lepo sročeno.North ARMY je napisao(la):
Maestro
Banned
1) I tako je pocela svadja...
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseća lepom.
2) I tako je pocela svadja...
Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.
3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.
4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.
6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 €. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseća lepom.
2) I tako je pocela svadja...
Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju.
3) I tako je pocela svadja...
Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" - "Prasine...", rekao sam joj.
4) I tako je pocela svadja...
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
5) I tako je pocela svadja...
Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.
6) I tako je pocela svadja...
Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
evo nastavak one price o bodovima
> ***** Njen rodjendan
>
> Setio si se njenog rocendana 0
>
> Kupujes cestitku i cvece 0
>
> Izvodis je na veceru 0
>
> Izvodis je na veceru i to nije klub navijaca tvog kluba +1
>
> U redu, jeste klub navijaca tvog kluba -2
>
> I to je bas vece kada vlasnik daje gostima da pojedu koliko god mogu,
> a lice ti je obojeno bojama tvog omiljenog tima -10
> ***** Izlazak s prijateljima
>
> Izasao si sa bliskim prijateljem 0
>
> Tvoj bliski prijatelj je srecno ozenjen +1
>
> Tvoj bliski prijatelj je nezenja -7
>
> Tvoj bliski prijatelj vozi Ferari -10
>
> Na registarskim tablicama automobila su njegovi inicijali -15
> ***** Izlazak s njom
>
> Vodis je u bioskop +2
>
> Vodis je da gledate film koji ona voli +4
>
> Vodis je da gledate film koji ti mrzis +6
>
> Vodis je da gledate film koji ti volis -2
>
> ... Film se zove "Policajac smrti III" -3
>
> ... U kojem su prikazani kiborzi koji jedu ljude -9
>
> ... a rekao si joj da je to filmu o nekim sirocicima -15
> ***** Tvoje telesne karakteristike
> Imas primetan trbuh -10
> Imas primetan trbuh i vezbas da ga se oslobodis +10
> Imas primetan trbuh i pribegavas sirokim farmerkama
> i presirokim havajskim kosuljama -30
> Kazes: "Nema veze, imas ga i ti" -800
> ***** Odgovori na pitanja
> - "Da li u ovoj haljini izgledam debela?"
> Oklevas s odgovorom -10
> Odgovaras: "Gde?" -35
> Odgovaras "Mislim da je u pitanju zadnjica" -100
> Bilo koji drugi odgovor -20
> ***** Njen rodjendan
>
> Setio si se njenog rocendana 0
>
> Kupujes cestitku i cvece 0
>
> Izvodis je na veceru 0
>
> Izvodis je na veceru i to nije klub navijaca tvog kluba +1
>
> U redu, jeste klub navijaca tvog kluba -2
>
> I to je bas vece kada vlasnik daje gostima da pojedu koliko god mogu,
> a lice ti je obojeno bojama tvog omiljenog tima -10
> ***** Izlazak s prijateljima
>
> Izasao si sa bliskim prijateljem 0
>
> Tvoj bliski prijatelj je srecno ozenjen +1
>
> Tvoj bliski prijatelj je nezenja -7
>
> Tvoj bliski prijatelj vozi Ferari -10
>
> Na registarskim tablicama automobila su njegovi inicijali -15
> ***** Izlazak s njom
>
> Vodis je u bioskop +2
>
> Vodis je da gledate film koji ona voli +4
>
> Vodis je da gledate film koji ti mrzis +6
>
> Vodis je da gledate film koji ti volis -2
>
> ... Film se zove "Policajac smrti III" -3
>
> ... U kojem su prikazani kiborzi koji jedu ljude -9
>
> ... a rekao si joj da je to filmu o nekim sirocicima -15
> ***** Tvoje telesne karakteristike
> Imas primetan trbuh -10
> Imas primetan trbuh i vezbas da ga se oslobodis +10
> Imas primetan trbuh i pribegavas sirokim farmerkama
> i presirokim havajskim kosuljama -30
> Kazes: "Nema veze, imas ga i ti" -800
> ***** Odgovori na pitanja
> - "Da li u ovoj haljini izgledam debela?"
> Oklevas s odgovorom -10
> Odgovaras: "Gde?" -35
> Odgovaras "Mislim da je u pitanju zadnjica" -100
> Bilo koji drugi odgovor -20
Maestro
Banned
Ptičja ljubav i tuga
Ovo je je povređena ptica i njen žiot je ugrožen. Dok je letela nisko nad drumom, udarila su je kola.
Ovde joj je mužjak doneo hranu i pokušava, sa svom ljubavlju i saosećanjem da joj pomogne.
Ponovo joj je doneo hranu i našao je - mrtvu. Bio je šokiran.
Pokušao je da je pomakne...to je trud, koji se retko primećuje kod lastavica.
Shvativši, da je njegova ljubljena mrtva, očajno je doziva svojom neiskazanom ljubavlju.
Kada je konačno svestan da je izgubio zauvek, stajao je pored nje sa dubokom žalošću.
Milioni ljudi su videli ove fotografije, jer su objavljene u Americi, Evropi, Autstraliji i čak u Indiji.
Fotografije je jedan fotograf prodao poznatim francuskim novinama po uobičajenoj tarifi. Objavljene su i istoga dana su svi primerci lista bili rasprodati.
Mnogi ljudi misle, da su životinje bez razuma i sasvim bez osećanja. Preko ovih fotografija smo svedoci velike ljubavi, ali i duboke tuge......
Ovo je je povređena ptica i njen žiot je ugrožen. Dok je letela nisko nad drumom, udarila su je kola.
Ovde joj je mužjak doneo hranu i pokušava, sa svom ljubavlju i saosećanjem da joj pomogne.
Ponovo joj je doneo hranu i našao je - mrtvu. Bio je šokiran.
Pokušao je da je pomakne...to je trud, koji se retko primećuje kod lastavica.
Shvativši, da je njegova ljubljena mrtva, očajno je doziva svojom neiskazanom ljubavlju.
Kada je konačno svestan da je izgubio zauvek, stajao je pored nje sa dubokom žalošću.
Milioni ljudi su videli ove fotografije, jer su objavljene u Americi, Evropi, Autstraliji i čak u Indiji.
Fotografije je jedan fotograf prodao poznatim francuskim novinama po uobičajenoj tarifi. Objavljene su i istoga dana su svi primerci lista bili rasprodati.
Mnogi ljudi misle, da su životinje bez razuma i sasvim bez osećanja. Preko ovih fotografija smo svedoci velike ljubavi, ali i duboke tuge......
- Status
