Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uz izvinjenje ako je nešto od ovoga već bilo vidjeno?!



:ppozdrav:
 
Učitelj Šiptar pita: Ahmet oćeš odgovaraš za ćetiri ili za 5. Za 5 kaže Ahmet.Dobpo, pitanje je: koji je ono veljiki brod potonuo kad je krenuo iz Engleske, najveći je bio na svetu ime mu počinje na 'T'. Kaže Ahmet: pa to je Titanik. ::svaka cast::Bravo sedi ,evo ti 5 a ti Ljuša oćeš da odgovaraš za ćetiri ili 5. Za 5 kaže Ljuša. Dobro, pitanje je :koljiko je čoveci poginulo kad je taj Titanik potonuo? Pa, kaže Ljuša, oko tri ćetiri iljade. ::svaka cast::Bravo evo ti 5, sedi. Ajde Marko da vidimo, oćeš da odgovaraš za jedan ili 2. ::lose:: Pa za dvojku, kaže Marko. Dobro Marko pitanje je: kako su se zvali oni što su poginuli? :ppozdrav:
 
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došlanovinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:- “Recite Vi namakako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?”Baka:- “Pa ja ti to radim celogživota, navikla sam ja na to.”Novinarka:- “A koliko vam teži jednaovca?”Baka:- “Crna ili bela?”Novinarka:- “Pa recimo bela.”Baka:- “30.........kg.”Novinarka:-“A crna?”Baka:- “Pa isto.”Novinarka:- “Dobro, a koliko mleka daje jednaovca?”Baka:- “Crna ili bela?”Novinarka:- “Pa recimo bela.”- “pa 2litra.”- “A crna?”- “Pa isto.”- “Dobro, a koliko vune od jedne ovce?”-“Crne ili bele?”- “Recimo crne.”- “3 kg.”- “A bele?”- “Pa isto.”Prsnenovinarka, vozi je baka.Novinarka:- “Pa dobro, koja je razlika izmeđucrnih i belih?”Baka:- “Pa bele su moje.”Novinarka:- “A crne?”Baka:- “Pa isto.” hahahahahahaha
 
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, **greška ti materina!

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući **greška po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem **greška po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
 
Luta meda šumom, jede bobice ,voćkice kad naleti na jednu plavu bobicu. Okreće je prevrće, prvi put je vidi. Na njoj piše vijagra. Ma ko ga šiša pomisli on, proguta bobicu i ode dalje.
Posle pet minuta juri meda sve po šumi,došlo mu. Savatao šta god je stigo i počeo juriti liju. Jurio,jurio i na kraju seo i počeo da moli: daj samo malo lijo.Ma beži šta ti je, vidi kakav si. Ma daj malo, molim te, samo malo.'Sažali' se lija i da. Posle sexa kaže medi : da sam znala da će biti ovako dobro i pre bi ti dala, nego moram nešto da te pitam što ti je bre toliko čupav. Pogleda meda dole i reče: bog te pa zaboravio sam da skinem zeku. :ppozdrav: :veseljak::
 
Posle više godina sretnu se u Beogradu Muja I Hasa drugari iz detinjstva
Pa Hasa upita Muju: Šta ima ba novo kod tebe?
Upravo sam završio medecinski fakultet-odgovori Muja
-Pa šta ćeš sad
-Ma ništa,premestam skele na pravni
 
Veselte se ovcice u toru,evo ide ovan na motoru!
Oko vrata metio je mašnu, a K**** je stavio u tašnu !
2n9z0x1.jpg

Ko se prepoznao nek mi oprosti.
:cao:
 
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu **greška.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko..

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
• **greška vam mater, ko je napisao "Briši noge"?
 
Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

Što je NOĆ VJEŠTICA :haha:?
isto što i dan žena samo šta je po noći!!!!!!!!
 
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!


Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: "Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni"! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
• Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
• Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
• To je najlepša stvar koju sam danas čuo - odvratih i prihvatim poziv.
Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
• Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
• U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
• Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
• Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!
• Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srećan ti rođendan...".
A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat...
 
Na jednom takmičenju pojave se Francuz, Englez i Muja.Takmičenje se ogledalo u tome da je potrebno u kavezu mečki slomiti nogu a nagrada je bila Japanka sa kojom bi se uživalo s tim da se pre takmičenja popije litar nacionalnog pića.
-Englez popije litar viskija uđe u kavez i začu se rika tutnjava i mečka izbaci Engleza iz kaveza.
-Francus popije litar vina uđe u kavez i ponovi se ista priča kao i sa Englezom i njega mečka izbaci napolje.
-Popije Muja litar rakije i pita organizatora: " Šta ja ono treba da uradim".
-"Treba da uđeš u kavez i slomiješ mečki nogu a posle ćeš kao nagradu dobiti Japanku da je je..š"
Uđe Muja u kavez u počinje galama, rika, cika, digla se prašina, preturi se kavez.Izađe Muja iz kaveza i kaže:
"Gde je Japanka da joj slomijem nogu."
:haha: :haha: ::svaka cast::
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh