Zabava, smešne slike, video i ostalo...

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Hoce malo lamela da dimi kao da trosi ulje. I onda se ide u KUPINOVO i kod majstora pa ajde jovo nanovo.
 
Sa malim zakasnjenjem, ali jos uvek aktuelno!

SRECAN PRAZNIK 29 Novembar!!!!!!!!!!

Sedam čuda socijalizma u SFRJ:

1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!

U demokratiji nema čuda:

1. SAMO RETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIJAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA IMAJU PREMALO !!!

:ppozdrav:
 
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, a mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja
kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
 
Mladi bracni par se dogovori, zbog deteta, da ima je lozinka za sex da stave ves u masinu.
Muz kaze zeni:"Duso ajde da stavimo ves u masinu."
Zena:"Ne mogu treba da naranim dete"
posle sat vremena muz opte:"Duso ajde da stavimo ves u masinu!"
Zena:"Ne mogu treba da stavim dete na spavanje!"
Posle sat vremena zena budi muza i kaze:
"Dragi ajde da stavimo ves u masinu"
Muz:"Nema potrebe,oprano na ruke!!!"
 
Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni
Na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori,
zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravoucenije:
Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku bagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.
 
Ide crvenkapica sumom i sretne vuka, pa ga upita: Vuce, Vuce, zasto su ti tako crvene oci?? A vuk ce na to: Bezi mala, zar ne vidis da serem:haha::haha::haha::haha:??

Sta kaze zubarka posle sexa?..... ovo nije bilo za vadjenje....:-D

jedan čovek invalidu koji nema noge i kaze mu:
Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
...Ajde.
A ovaj covek će na to:
Upsss, neko ti ga je već ispričao.

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore, šta mi je?
A doktor će:
Ne znam, ne znam.
A kad će te znati?
Sutra, posle obdukcije...:p

Zasto plavusa stavlja vibrator u zamrzivac.da bi se bolje tresao

Kaže Mujo Hasu:
- Vid’, Haso, Fata tek juče naučila plivati, a danas roni već sat i po ... :DDD

Videla baba devojke gde bacaju kondome.
Pitaju devojke babu: “Sta je baba koda se ti nisi jebala.” -Jesam deco,
al mu nisam kozu skidala xD
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh