Karalic
Banned
Lik je retard 
Ocigledno je da ima neki tip u glavi. Mozda je bio zrtva u detinjstvu 
Ocigledno je da ima neki tip u glavi. Mozda je bio zrtva u detinjstvu 
Zabava, smešne slike, video i ostalo...
- Začetnik teme BobanNB
- Datum pokretanja
- Status
Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra trazim razvod braka, goni se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati slijedece, kada se razvedes: nema ljetovanja po Grckoj, Spanjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NASA JE LJEPŠA!
Aaaa što nas janezi jeb..
[youtube]PGhmQzdAcXQ&feature[/youtube]
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra trazim razvod braka, goni se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati slijedece, kada se razvedes: nema ljetovanja po Grckoj, Spanjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NASA JE LJEPŠA!
Post je spojen: [time]1259360857[/time]
_________________________________________________Aaaa što nas janezi jeb..
[youtube]PGhmQzdAcXQ&feature[/youtube]
peto1
Moderator
Uhapšene 42 starice zbog kockanja
Autor: FoNet | Foto:AFP | 28.11.2009. - 09:55
Kiparska policija uhapsila je zbog nezakonitog kockanja 42 žene, stare između 75 i 85 godina.
Sve su optužene zbog učestvovanja u ilegalnim igrama na sreću, a uhapšene su krajem prošle nedelje u jednoj kući u Limasolu.
Policija je organizovala raciju nakon više pritužbi na buku koju su žene stvarale dolazeći i odlazeći iz ilegalne kockarnice. U akciji su zaplenjene karte, žetoni i veliki iznos keša. Najstarija uhapšena žena ima 95 godina.
Autor: FoNet | Foto:AFP | 28.11.2009. - 09:55
Kiparska policija uhapsila je zbog nezakonitog kockanja 42 žene, stare između 75 i 85 godina.
Sve su optužene zbog učestvovanja u ilegalnim igrama na sreću, a uhapšene su krajem prošle nedelje u jednoj kući u Limasolu.
Policija je organizovala raciju nakon više pritužbi na buku koju su žene stvarale dolazeći i odlazeći iz ilegalne kockarnice. U akciji su zaplenjene karte, žetoni i veliki iznos keša. Najstarija uhapšena žena ima 95 godina.
Dejann
Član
evo sta moj komsija stavio da mu narod ne prolazi kroz njegovu njivu
[youtube]rhjQ2rYEdM4[/youtube]
[youtube]-sB4hL0v1TA[/youtube]
[youtube]hfhlK4vScsg[/youtube]
[youtube]P5BjH_JpTTU[/youtube]
[youtube]eJI-o4xXSRg[/youtube]
[youtube]YWrDtpUkOf4[/youtube]
[youtube]MZRy-6hVuco[/youtube]
[size=10pt]ko nema petlju neka negleda nije smešno[/size]
[youtube]xqSLWMnc8-c[/youtube]
[youtube]-sB4hL0v1TA[/youtube]
[youtube]hfhlK4vScsg[/youtube]
[youtube]P5BjH_JpTTU[/youtube]
[youtube]eJI-o4xXSRg[/youtube]
[youtube]YWrDtpUkOf4[/youtube]
[youtube]MZRy-6hVuco[/youtube]
[size=10pt]ko nema petlju neka negleda nije smešno[/size]
[youtube]xqSLWMnc8-c[/youtube]
KishRobert
Prijatelj Foruma
jadan lav...sta koji q**** izaziva sudbinu i ulazu kavez kad mu nije ravan....
banatski
Član
Doktor za ljubavne probleme 
[youtube]9Vv8VjDaH6E&feature=related[/youtube]
[youtube]9Vv8VjDaH6E&feature=related[/youtube]
mirmag
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bzpZQk3rsKA[/youtube] Sampioni!!
case ih
Član
@mirmag, primetio sam da imamo slican ukus sto se tice muzika 
mirmag
Član
savoris
Član
[youtube]EO_0LFnmNcs&feature=related[/youtube]
mozda nekome pomogne
mozda nekome pomogne
Budenje (ona i on)
ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro, pa mora biti nervozna, kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj
unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi dubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju
rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Katolicki radio ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele, pa mora presvuci i sve
ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca
da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza, koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice, iako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probuden iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog, prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno, da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku, da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh, te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo.
Trci gore. Sere. Kasni.
ONA
U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.
Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro, pa mora biti nervozna, kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.
Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.
U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.
Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.
Kuha kavu i zasere stednjak.
Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj
unisti pljugu i opece nos.
Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.
Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...
Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi dubre.
Pacanje kremicama i pomadicama.
TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju
rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.
Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Katolicki radio ili Radio Marija.
Spremna je, a tek je 7:45!
Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele, pa mora presvuci i sve
ostalo.
Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca
da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...aaaaaaaaaa!
Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza, koji bolje pase.
U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...
ON
U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice, iako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.
Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.
Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s lijeve noge. Uspijeva.
Spava jos sat vremena, probuden iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog, prije nego je to stvarno potrebno.
U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.
Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno, da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.
Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.
Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.
Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.
Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.
Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.
Pljune pjenu iz usta u skoljku, da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.
Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.
Pere oci i njusi se pod pazuh, te eventualno poprska i tu zonu.
Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.
Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.
Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.
Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.
U 7:45 spreman je za polazak.
U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo.
Trci gore. Sere. Kasni.
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:
* Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
* Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
* Dobro, Mujo, šta to uradi?!
* Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:
* Šta ti je?
* Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
* Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
* Jest, al' nema svako ruku.
* Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
* Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
* Dobro, Mujo, šta to uradi?!
* Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:
* Šta ti je?
* Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
* Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
* Jest, al' nema svako ruku.
- Status
