Zabava, smešne slike, video i ostalo...

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
NA,nije muja nego mujo,jel znate onaj vic kada je severina postala popularna posle onog pornica njenog,dosla kod oca u crkvu da se ispovedi i kaze,severina=Oce,zgresila sam,otac=znam, gledo sam :osmeh:
 
Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!' Pita svećenik: 'A kolko puta?' Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'
 
Evo jos jedan
Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?' Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.' Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
 
Sedi maloletni gilipter na polici od trafike i pusi.
Naidje pandur i pita ga :"Je li jel tako sedis i kod kuce"?


Ide pandur ulicom,stigne ga dete sa sapkom u ruci i pita:
-"Ciko jel ovo vasa kapa"?
-"Ne ja sam moju izgubio"-odgovori pandur.
 
Šošara je napisao(la):
Sedi maloletni gilipter na polici od trafike i pusi.
Naidje pandur i pita ga :"Je li jel tako sedis i kod kuce"?
Kliknite za proširenje...

I nastavak-

Pita pandur-"Jel ti znaš da pušenje skraćuje život za 7 godina? Koliko ti imaš godina?"
Mali-"15"
Pandur-"E vidiš, da ne pušiš sad bi imao 22!" :haha:
 
Čugi je napisao(la):
Šošara je napisao(la):
Sedi maloletni gilipter na polici od trafike i pusi.
Naidje pandur i pita ga :"Je li jel tako sedis i kod kuce"?
Kliknite za proširenje...

I nastavak-

Pita pandur-"Jel ti znaš da pušenje skraćuje život za 7 godina? Koliko ti imaš godina?"
Mali-"15"
Pandur-"E vidiš, da ne pušiš sad bi imao 22!" :haha:
Kliknite za proširenje...

Bolje bi bilo da mu je reko: "sad bi imo 25!" ... bez uvreda kolegama zandarima ;)


Imam i ja par..

Dodje Hrvat u Srbiju i gledan covjek... I sad da se ne "istice" sjedne on u restoran i dolazi konobar: Izvolite? kaze ovaj dajte mi jedno MESANO meso. kad kaze njemu konobar: Jel hrvat, sta se pravis? Gost sav u cudu pita kako ga je ovaj skuzio a konobar odgovara: Ne kaze se MESANO meso, vec KOMBINOVANO!



Isto tako vozi se Hrvat po Srbiji kad ga zaustavi policajac zbog nekog "prekrsaja". I nabraja njemu policajac ovaj prekrsaj, onaj prekrsaj, ovakav prekrsaj, onakav prekrsaj... I na kraju u kaze, to vam je kazna od 10 HILJADA dinara. Kad ovaj iz auta progovara: A koliko je to TISUCA? a policajac k'o iz topa: STO!


Nadam se da se nitko nece naci uvrjedjen...

:ppozdrav:
 
Šošara je napisao(la):
Ide pandur ulicom,stigne ga dete sa sapkom u ruci i pita:
-"Ciko jel ovo vasa kapa"?
-"Ne ja sam moju izgubio"-odgovori pandur.
Kliknite za proširenje...

Ja sam čuo malo drugačiji kraj...
 
Krenuo Piroćanac vozom za Beograd, a nije kupio voznu kartu. Naiđe kondukter i uhvati ga na delu. Kako Piroćanac nije imao da plati, zgrabi ga ovaj za kragnu, dovuče do vrata i na sledećoj stanici ga pošalje na peron s otiskom cipele na južnom delu leđa. Piroćanac ni pet ni šest, ode u susedni vagon i nastavi put. Posle nekog vremena, opet ga uhvati kondukter.
* Opet si tu, ptico! Mislio si da me pređeš? E, pa neće moći - reče kondukter zadovoljan svojim lovom.
Na sledećoj stanici Piroćanac opet oseti železničarevu cipelu i izleti iz vagona. Pomalo nesigurnim korakom ode Piroćanac u sledeći vagon. Pokuša da se sakrije u WC, ali ga lukavi kondukter i tu pronađe.
* Pa, dokle ćeš još ovako, čoveče? - upita ga razjareno ovaj vukući ga ponovo hodnikom.
Na to će Piroćanac:
* Ja bih do Beograda - ako mi pozadina izdrži. :osmeh:
 
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, **greška im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
 
doso mujo kod doktora psihijatra a ovaj ga pita da li vama gospodine smeta sto zivite pored stadiona,
nesmeta nesmeta nesmetaaaaa,nesmeta nesmeta nesmetaaaaaaaaaaaaaaaaa
nesmeta nesmeta nesmetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
nesmeta nesmeta nesmetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
nesmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta
nesmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta
 
Idu dva pandura ulicom i jedan kaze:
-"Vidi mrtav golub".
A drugi zine u nebo i kaze:
-"A gde?"

Cigu na sudu ispituje istrazni sudija:
-Jesi li tukao zenu u afektu?"
Ciga ce:
-"Laze kurva tukao sam je u podrumu."

Dodje milicija kod Cige jer su nestali zeleznicki pragovi.Kune se ciga da sa tim nema veze al ovi vrse pretres.Kad iza kuce nadju kamaru zeleznickih pragova i pitaju Cigu:
-"Sta je ovo Cigo?Odakle ovi pragovi ovde?"
A Ciga:
-"Deca se igrala".
-"Kako se deca igrala kad 1 prag ima 200 kila"-rece inspektor.
A Ciga ce:
-"Sta znaju deca sta je 200 kila".
 
Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muĹž?
- U štali s kravama!
- Kako ču da ga
prepoznam?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
 
:haha: :haha: :haha:
Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.' Druga: 'A meni dužih i tanjih.' Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
 
hehe kupuju 2 plavuse banane i kazze kasirka ima jos 3,kupite 2 dobijete trecu gratis.Zgledaju se i kako ok moze trecu cemo da pojedemo :D
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh