Zabava, smešne slike, video i ostalo...5
- Začetnik teme novii
- Datum pokretanja
- Status
Znam ja da bi i ti ali popunjeno brate ,ima nas trojica.Ipak ću prepustiti mesto vama mladjima....prteviše je toplo u onom autu ,treba to izdržat...
gajicmilorad
Član
worm
Član
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !
maki_vs
Član
miroslav k
Član
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti **greška, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti **greška, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
mindjušar
Član
Jesi lud za desetku
prnjavor3
Član
dobar je hahahh
Kremator
Član
markokurjega
Član
Dragan
Član
Deka i baka odluče da se igraju mladih dana .
- Deda : „ Idem ja u park k'o nekada da te čekam , a ti dođi tamo k'o nekad . “ Otišao deda , čeka 1 sat , bake nema , čeka 2 sata , nje opet nema . A zima , magla , smrzao se deda i vratio se kući .
- Deda : „ Pa bre što nisi došla ? “
- Baka : „ Pa ono kao fora nije mi dala mama . “
- Deda : „ Idem ja u park k'o nekada da te čekam , a ti dođi tamo k'o nekad . “ Otišao deda , čeka 1 sat , bake nema , čeka 2 sata , nje opet nema . A zima , magla , smrzao se deda i vratio se kući .
- Deda : „ Pa bre što nisi došla ? “
- Baka : „ Pa ono kao fora nije mi dala mama . “
sova
Član
Sjede dva penzionera u parku i posmatraju mlade prolaznice.
Tek ce ti jedan od njih.
"Jel' se sjecas ti kako smo u mladosti jurili za ovim mladim djevojkama?"
A drugi ce."Ma sjecam se kako se ne bih sjecao........ a samo, zasto smo ono jurili za njima?"
Tek ce ti jedan od njih.
"Jel' se sjecas ti kako smo u mladosti jurili za ovim mladim djevojkama?"
A drugi ce."Ma sjecam se kako se ne bih sjecao........ a samo, zasto smo ono jurili za njima?"
Ramo, Ramo, Obamo!
- - - - - - - - - -
Evo ga i jedan vic od mene:
U predvečerje došao Ciganin na groblje i šacuje koj će grob da opljačka kad od nekud idu fratar i opatica. On šta će - kud će i popne se brzo na drvo da ga ne opaze. Dolaze fratar i opatica i zaustavljaju se baš ispod tog drveta, ležu iza nekog spomenika i seksaju se. Nakon što su obavili radnju pita opatica:
- A šta ako sam zakačila?
- Pa rodićeš dete.
- Dobro, ali ko će da ga izdržava?
- Pa onaj odozgo! - Reče fratar.(valjda je planirao da ga smeste u crkveno sirotište)
Tada se oglasi Cigan sa drveta:
- Evo vam **greška! Ni onih mojih pet ne znam kako ču, samo mi fali još i taj vaš!
- - - - - - - - - -
Još jedan za Ciganina. Izvor je jedan slovački humoristički sajt, nadam se da sam verodostojno preveo.
Dolazi Ciganin na šalter biroa za zapošljavanje i obraća se službenici:
- Dobar dan! Ja, ovaaaj, tražim pos'o.
- Molim?
- Pa, tražim pos'o, mislim oču da radim.
- Ahaa! Vi biste da RADITE?
- Da, bre.
- Hmm, da vidimo... Evo, traži se direktor banke. Mislim da bi vaš profil odgovarao za to radno mesto.
- Jaj, sestro pa ti se sa mnom zajebavaš?!
- Šta 'oćeš, ti si prvi počeo!
- - - - - - - - - -
Sede dva osamdesetogodišnjaka u parku isto tako i gledaju žene. Jedan od njih pita onog drugog:
- Jal, a jal se sećaš kad smo bili uvojsku pa kad su nam mećali onaj brom u 'ranu i u čaj da nam smanjidu želju za onim stvarima?
- Ta sećam se. otkud ti sad to?
- E, pa na mene je počelo da deluje!
- - - - - - - - - -
Ode deda od osamdeset godina u javnu kuću da se provede i na veliko čuđenje prostitutke imali su uspešan seks. Prostitutka nije mogla a da ne prokomentariše:
- Opa, svaka čast, dekice u vašim godinama... Ovo je za svaku pohvalu, nego, ako budete mogli još jednom daću vam u pola cene.
- Mogu, al moram da dremnem jedno petnaest minuta i za to vreme ti da me držiš za kitu al s obema rukama.
Dremne čiča i ponovo opali kurvu kao i prvi put, a ova ne može da sakrije oduševljenje:
- Bravo, dekice! Pa vi ste bolji od mnogih daleko mlađih mušterija, nego ako možete i po treći put ja ću Vam dati za badava.
- Može, ali treba opet da odremam nekih petnaestak minuta, a ti opet da me držiš za budžu al s obema rukama.
Opet čiča dremne i opet opali kurvu da su joj uši klamćale. Ona sva zadihana ne može da sakrije radoznalost.
- Ama, dekice, svaka vama čast! Vi ste za Ginisa, samo nije mi jasno nešto... Ajde ono da odmorite petnaest minuta i da malo i obspavate, to mogu da razumem, ali zašto moram da vas držim za onu stvar i to baš obema rukama?
- Eeeej, kad sam ja poslednji put bio u jednoj ovakvoj organizaciji udruženog rada, zdipili su mi buđelar.
- - - - - - - - - -
I tako je nastao Sunđer Bob!
- - - - - - - - - -
Evo ga i jedan vic od mene:
U predvečerje došao Ciganin na groblje i šacuje koj će grob da opljačka kad od nekud idu fratar i opatica. On šta će - kud će i popne se brzo na drvo da ga ne opaze. Dolaze fratar i opatica i zaustavljaju se baš ispod tog drveta, ležu iza nekog spomenika i seksaju se. Nakon što su obavili radnju pita opatica:
- A šta ako sam zakačila?
- Pa rodićeš dete.
- Dobro, ali ko će da ga izdržava?
- Pa onaj odozgo! - Reče fratar.(valjda je planirao da ga smeste u crkveno sirotište)
Tada se oglasi Cigan sa drveta:
- Evo vam **greška! Ni onih mojih pet ne znam kako ču, samo mi fali još i taj vaš!
- - - - - - - - - -
Još jedan za Ciganina. Izvor je jedan slovački humoristički sajt, nadam se da sam verodostojno preveo.
Dolazi Ciganin na šalter biroa za zapošljavanje i obraća se službenici:
- Dobar dan! Ja, ovaaaj, tražim pos'o.
- Molim?
- Pa, tražim pos'o, mislim oču da radim.
- Ahaa! Vi biste da RADITE?
- Da, bre.
- Hmm, da vidimo... Evo, traži se direktor banke. Mislim da bi vaš profil odgovarao za to radno mesto.
- Jaj, sestro pa ti se sa mnom zajebavaš?!
- Šta 'oćeš, ti si prvi počeo!
- - - - - - - - - -
Sede dva osamdesetogodišnjaka u parku isto tako i gledaju žene. Jedan od njih pita onog drugog:
- Jal, a jal se sećaš kad smo bili uvojsku pa kad su nam mećali onaj brom u 'ranu i u čaj da nam smanjidu želju za onim stvarima?
- Ta sećam se. otkud ti sad to?
- E, pa na mene je počelo da deluje!
- - - - - - - - - -
Ode deda od osamdeset godina u javnu kuću da se provede i na veliko čuđenje prostitutke imali su uspešan seks. Prostitutka nije mogla a da ne prokomentariše:
- Opa, svaka čast, dekice u vašim godinama... Ovo je za svaku pohvalu, nego, ako budete mogli još jednom daću vam u pola cene.
- Mogu, al moram da dremnem jedno petnaest minuta i za to vreme ti da me držiš za kitu al s obema rukama.
Dremne čiča i ponovo opali kurvu kao i prvi put, a ova ne može da sakrije oduševljenje:
- Bravo, dekice! Pa vi ste bolji od mnogih daleko mlađih mušterija, nego ako možete i po treći put ja ću Vam dati za badava.
- Može, ali treba opet da odremam nekih petnaestak minuta, a ti opet da me držiš za budžu al s obema rukama.
Opet čiča dremne i opet opali kurvu da su joj uši klamćale. Ona sva zadihana ne može da sakrije radoznalost.
- Ama, dekice, svaka vama čast! Vi ste za Ginisa, samo nije mi jasno nešto... Ajde ono da odmorite petnaest minuta i da malo i obspavate, to mogu da razumem, ali zašto moram da vas držim za onu stvar i to baš obema rukama?
- Eeeej, kad sam ja poslednji put bio u jednoj ovakvoj organizaciji udruženog rada, zdipili su mi buđelar.
- - - - - - - - - -
I tako je nastao Sunđer Bob!
worm
Član
Kremator
Član
miroslav k
Član
[video]http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html[/video]
- - - - - - - - - -
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
- - - - - - - - - -
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
- Status
