Zabava, smešne slike, video i ostalo...5

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
307939_425871557476385_955050415_n.jpg
 
Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOGO dobre žene ....
DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K .



( pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOGO dobre žene!!!!
 
Odakle li samo ispadaju ovakvi pajseri :udri:!!!!!!!?????????
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=rUfqtWesDrs&feature=related" target="_blank">
 
Poslednja izmena od urednika:
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, **greška mu materina lažovska!


Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
 
Poslednja izmena:
Наплатили казну пастиру !


zoran-miladinovic-1349469425-216201.jpg



Из МУП-а Куршумлија је у редакцију ЖРУЛЛЗ.нета стигао допис да услед погрешних информација које су објавили поједини београдски штампани и интернет медији, два полицајца која су наплатили казну пастиру Зорану Миладиновићу из села Сагоњево код Куршумлије трпе велике професионалне последице и задиркивања околине.
- Просто више не могу да идем на посао. Задиркивања су непрестана , морао сам да мењам картицу на мобилном па су ме опет пронашли. Новинари непрестано зову кући и узнемиравају ми жену- изјавио је један од полицајаца.

Како су медији навели полицајци су пастиру наплатили казну усред недођије наводно зато што није има личну карту код себе.
Заправо, истина је да су наплатили казну али из сасвим другог разлога .


ЖРУЛЛЗ.Нет је успео преко скајпа да контактира дотичног пастира који нам је том приликом испричао следеће:
- Потерао сам стоку као и сваког дана на испашу према Црној Чуки. Тада су наишла два полицајца који су неким својим послом дошла у село. Приметио сам их да кибицују мене и овце из кола али неко време су се расправљали у колима и нису излазили. Затим су изашла обојица и пришла ми. После краћег разговора један од њих ме је упитао да ли имам одобрење општине за испашу на овом месту, ја сам уредно приказао одобрење које носим са собом у чобанској торби . Видно изнервиран други полицајац је истргао одобрење колеги детаљно га испрегледао и вратио ми. Затим ми је тражио дозволу покрета зелених и њу сам срећом понео тог јутра. Тада је први полицајац затражио личну карту, ја сам и њу показао а они су већ почели да црвене ки рисови. Онда су обојица у глас затражили пасош јер је како су ме обавестили ово погранично подручје. Кад сам им показао и пасош почели су да псују и галаме. - прича Миладиновић.

- Да је враг однео шалу, схватио сам кад ми је полицајац рекао да ће ипак да ми напише пријаву јер је констатовао да немам покретни тоалет а просто је немогуће да човек цео дан не врши нужду, што значи да на јавном месту вршим нужду а то је кажњиво по закону. Покушао сам да се правдам да у тем случају ја онда никако не би мого да радим ови посо , јер не могу са собом да вучем покретни теолет. Али полиција није прихватила никаква објашњења , а у једном тренутку један од њих је ушао у аутомобил и извадио један омањи писаор као доказ да она мора да се носи и на планини - наставља причу Зоран.

Миладиновић каже да је он још и добро прошао како је прошао његов колега који је био мало припит јер је посо чобански тежак, њега су терали да дува и да стоји на овој стрмини на једној ноги као и да хода по замишљеној линији – додаје Миладиновић и наставља – Мене су ребнули само за три иљаде а колега је моро да плати 10 иљадарки и још је приведен јер је био у пијаном стању, тако да је изгубио пола стада.

Допис који је достављен нашој редакцији из полицијске станице тврди да је дотични Зоран један најобичнији чобан и да је од раније познат полицији, као и да је њима јасна његова намера да у спрези са потплаћеним медијима окаља углед ове часне полицијске станице .
Шта је заиста истина у вези овог догађаја показаће истрага коју је у циљу истине предузела дотична полицијска станица МУП-а Куршумлије.


За ЖРУЛЛЗ.Нет Кршивоје Пандуровић
 
Leskovačke olimpiske igre za 2012 godinu ------da umres, koj razbira :haha:

1. Pečenje rakija - discipline:
zbiranje šljive - ručno
secanje komine - dadinačko-kozarački stil
džibra 2x1 kaca
prepek 1x1 kaca
padanje po put - leđno

2. Cepenje drva - discipline:
dva kubika bukova slobodnim stilom
kubik čvornovata - za mrcine
pola kubik s krivo držalje
pola kubik s tupu sekiru

3. Pečenje paprika - discipline:
Triatlon: sedenje uz kube 5 sata / sinhrono obrćanje paprike / turanje Kolynos na izgoreni prsti
babura - 200, 400, 800 i 1200 komada - štafetno
razne sorte na plek od šporet 100x50cm

4. Sipuvanje paradajs - discipline:
u flaše od Tenzo kolu - ekipno
u flaše od Hello - pojedinačno

5. Ljupenje paprike - discipline:
dvojac bez kormilara - svakoj ljupi svoju papriku
četverac bez kormilara - dvojica ljupiv, dvojica se zakecujev
ljupenje paprike bez dršku - za žene
čistenje semke - za muškarce
 
Gde si kume, poslaniče, šta ima!?
- Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
- Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
- Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik , primaće 3.500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
- Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže!?
- Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€ , nema kola al dobar telefon ima šta ga briga !
- Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li!?
- E pa kume...... za to mu treba fakultet.
 
Ko je najbrži . . .
Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
 
Crnogorski borac za ravnopravnost spolova

Vatreni sam borac protiv muskog šovinizma.


mail
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi.Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekolikoistinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV cim pocne jeftinastruja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizičkiobračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je toznak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radinamjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postojeozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek svebude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim iistaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena ida smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nijeusvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'. Ovakosmo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skorodopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, neinsistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane,sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenuličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti saradom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da neokrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze susmanjene na dva puta nedeljno.
 
Poslednja izmena od urednika:
[h=5]Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red...[/h]
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh