Zabava, smešne slike, video i ostalo...5
- Začetnik teme novii
- Datum pokretanja
- Status
stepa53
Član
Patent godine!
Snimljeno u Torontu
---------- Poruka napisana u 22:30 ---------- Prethodna poruka je at 18:39 ----------
Erotika,ma kakva bila,na forumu je zabranjena!!
Snimljeno u Torontu
---------- Poruka napisana u 22:30 ---------- Prethodna poruka je at 18:39 ----------
Erotika,ma kakva bila,na forumu je zabranjena!!
Poslednja izmena od urednika:
Kremator
Član
panonac
Prijatelj Foruma
~ Žali se žena prijateljici : Muž me vara!
Prijateljica: **greška mu materina!
Žena: Nema veze , probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica: **greška ti materina !
Prijateljica: **greška mu materina!
Žena: Nema veze , probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica: **greška ti materina !
PREDBRAČNI UGOVOR NA BALKANU
Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener – Galata.
Član 4
Tokom gledanja televizije, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.
Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
S ljubavlju, tvoj dragi budući muž
Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener – Galata.
Član 4
Tokom gledanja televizije, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.
Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
S ljubavlju, tvoj dragi budući muž
zaregakovo
Član
Jednog lepog dana se naš gospodin premijer i njegova pratilja šetaju Beogradom.
Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cene, pa se čude, kako visoko su porasle cene osnovnih životnih namirnica ,
skoro kao cene luksuznih artikala.
Odjednom dobi naš premijer napad saosećanja: oči mu se napuniše suzama, a pratilja ga teši.
U istom trenutku priđe policajac:
"G. premijer, šta se desilo?! Vidim, da plačete... "
"Ma, gledam cene u izlogu i mislim se, kako jadno mora biti našim penzionerima,
kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."
U tom trenutku priđe jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i upita policajca:
"Ej, zašto naš premijer plače?"
Policajac tresne pendrekom penzionera po glavi:
"Zbog tebe, **greška ti materina, zbog tebe!!!!"
Zaustaviše se pored jednog izloga, gledaju cene, pa se čude, kako visoko su porasle cene osnovnih životnih namirnica ,
skoro kao cene luksuznih artikala.
Odjednom dobi naš premijer napad saosećanja: oči mu se napuniše suzama, a pratilja ga teši.
U istom trenutku priđe policajac:
"G. premijer, šta se desilo?! Vidim, da plačete... "
"Ma, gledam cene u izlogu i mislim se, kako jadno mora biti našim penzionerima,
kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tim malim penzijama. To je strašno, grozno, užas..."
U tom trenutku priđe jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i upita policajca:
"Ej, zašto naš premijer plače?"
Policajac tresne pendrekom penzionera po glavi:
"Zbog tebe, **greška ti materina, zbog tebe!!!!"
Jel primetio neko babu na zadnjem levom sedištu autobusa u filmu "Ko to tamo peva"?
Gledao sam film 100 puta, i nikad nisam skontao babu...sve dok mi prijatelj nije skrenuo pažnju na to, prvo sam mislio da me zajebava, al kad sam ponovo odgledao film, neverovatno - baka sedi tamo tokom celog filma!
Gledao sam film 100 puta, i nikad nisam skontao babu...sve dok mi prijatelj nije skrenuo pažnju na to, prvo sam mislio da me zajebava, al kad sam ponovo odgledao film, neverovatno - baka sedi tamo tokom celog filma!
RatkoPa
Član
Baka pretstavlja smrt koja ce ih zadesiti(kao prividjenje) i zato samo sedi i posmatra,zato je u zadnjem delu filma nema a i nema je nikad napolju......
kockasalascenej
Član
da li neko zna sta znaci ova nalepnica ?
[/IMG]
vojvođanin
Zaslužan član
borko jagodinac
Član
Koja reklama za kukuruz 
[video=youtube_share;DrSyzrWMG94]http://youtu.be/DrSyzrWMG94[/video]
[video=youtube_share;DrSyzrWMG94]http://youtu.be/DrSyzrWMG94[/video]
D_Magnum
Član
da li neko zna sta znaci ova nalepnica ?[/IMG]
Jednostavno povuces rucka nazad viljuska ide gore napre ide dole to je standard
- Status
