Zabava, smešne slike, video i ostalo...5

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Viče žena na muža:
-Nesposoban si.Tvoja majka je nesposobna,tata ti je nesposoban i cjela tvoja obitelj je nesposobna.Da postoji natjecanje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mjesto..
-Zašto ne prvo ?
-Zato jer si nesposoban..
 
Evo jos jedan
-Leti avion na 1000 mnv i u njemu sedam putnika: Hrvat, koji je bio pilot, Bosanac, kopilot, Srbin, Albanac, Slovenac, Madjar i Makedonac.
-Pokvario se avion i hitno moraju da se evakuisu svi putnici, a ima samo sest padobrana i poce bosanac da deli padobrane i kaze Albanac: "Kako ce te Vi bez mene ko ce da vam pravi koljace, ljimonadu i bakljve?" i da mu Bosanac padobran. Drugi kaze Srbin: "Kako ce te Vi bez mene, ko ce da protestuje protiv vas?" i da i njemu padobran, treci Madjar: "Ko ce Vama da pravi sararas, gulas.." i da i njemu padobran, cetvrti Makedonac: "Kako ce te Vi bez mene i naseg vina?" i da i njemu padobran. Peti je bio slovenac i kaze on " Pa kako ce te Vi bez mene ja sam pametan, kako ce te Vi bez moje pameti?" i da i njemu Bosanac padobran.
-Kada su Svi skocili kaze njemu Hrvat: "Jesi glup dao si im padobrane, kako cemo mi sa jednim????"
-Kaze njemu Bosanac: "Nisam ja glup i vadi 2 padobrana.", a Hrvat sav iznenadjen kaze: "Pa odakle sad to:sta:", a Bosanac mu kaze: "Pa svima sam dao po padobran samo Slovencu ranac, pametan je on, snacice se :haha:"
 
Evo jos jedan
-Leti avion na 1000 mnv i u njemu sedam putnika: Hrvat, koji je bio pilot, Bosanac, kopilot, Srbin, Albanac, Slovenac, Madjar i Makedonac.
-Pokvario se avion i hitno moraju da se evakuisu svi putnici, a ima samo sest padobrana i poce bosanac da deli padobrane i kaze Albanac: "Kako ce te Vi bez mene ko ce da vam pravi koljace, ljimonadu i bakljve?" i da mu Bosanac padobran. Drugi kaze Srbin: "Kako ce te Vi bez mene, ko ce da protestuje protiv vas?" i da i njemu padobran, treci Madjar: "Ko ce Vama da pravi sararas, gulas.." i da i njemu padobran, cetvrti Makedonac: "Kako ce te Vi bez mene i naseg vina?" i da i njemu padobran. Peti je bio slovenac i kaze on " Pa kako ce te Vi bez mene ja sam pametan, kako ce te Vi bez moje pameti?" i da i njemu Bosanac padobran.
-Kada su Svi skocili kaze njemu Hrvat: "Jesi glup dao si im padobrane, kako cemo mi sa jednim????"
-Kaze njemu Bosanac: "Nisam ja glup i vadi 2 padobrana.", a Hrvat sav iznenadjen kaze: "Pa odakle sad to:sta:", a Bosanac mu kaze: "Pa svima sam dao po padobran samo Slovencu ranac, pametan je on, snacice se :haha:"

Dobar, dobar. ::super::
 
Ode Bosanac u NJemačkoj da radi,i ostane godinu dana, kad je prošla godina ode ti on u javnu kuću,dadne 500€ i traži najružniju kurvu i pasulj od 3 dana,kaže njemu konobar, za 500€ dobijete, najljepšu kurvu i najbolje jelo,a Bosanac će ama nisam ti ja željan pi*ke već kuće:osmeh:
 
Zove Ciga hitnu pomoc, javlja se dezurni lekar i poce Ciga da zove: "Pomagaj gospodin doktor poradja mi se zena na poljanu."
Doktor je uzeo sve instrumente i baterijsku lampu i krenuo na poljanu. Tek sto je stigao, poceo je porodjaj. Krenulo je prvo dete pa za njim i drugo, a kad je krenulo trece kaze Ciga: "Doktor, gasi bre lampu, vidis, idu na svetlo k'o komarci!"
 
Poslednja izmena:
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
 
Setaju Mujo i Fata gadom i kaze Fata Muji: "Mujo, meni 'ladno na dupetu" i uhvati je za **greška da je ugreje, pa opet Fata: "Mujo, meni 'ladno na grudima." i uhvati je Mujo da je ugeje. Nije proslo malo vremena kad opet Fata: "Mujo, znas, imam ja jednu rupu medju nogama." Kad ce Mujo:"Eto, odatle tebi i vuce promaja!"
 
Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?
Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
A sad mi reci zašto?
Sin:
Pa zato što je konj.
 
Dvojica ljudoždera vrte ciga na ražnju, ali ubrzaliiii, ma pravo. Naiđe treći ljudožder, bi mu to čudno pa ih upita :

"Amam šta ste ubrzali, usporite malo da se lepše ispeče"...

"Ma jeste, probali smo i sporije, al nam bre krade krompiriće"...

:haha: :haha: :haha:
 
Poslednja izmena:
Odvede majka sina alkoholicara kod doktora. Doktor stavi ispred njega casicu rakije i casicu vode. U svaku ubaci glistu, ova u vodi se mrdala dok je ova u rakiji odmah uginula i pita on decaka: "Vidis li sta se sada dogodilo, pa mi reci sta ti to govori?"
Odgovara decak: "Govori da ako pijes rakiju neces dobiti gliste!"
 
Pita učiteljica đake, čime im se bave roditelji i kako žive.?
Ustade Milica i reče :"Moja mama je znate, prostitutka i svoje telo prodaje na magistrali i tako odlično zarađuje, te mi baš lagodno živimo, lep stan, dobar auto"...
Ustade Jovica pa kaže :"Moj tata je saobraćajac, ne znam kolika mu je plata ali redovno radi na magistrali i mi zaista dobro živimo, kuća u centru i bazen"...
Dođe na red i Perica : Moj tata je kamiondžija, mnogo radi i retko je kad kod kuće, ali da nije Milicine mame i Jovicinog tate, znate i mi bismo lepo živeli...

:haha: :haha: :haha:
 
Ja sam imao jednog u vojsci covek jeo zive gliste i male miseve znaci samo zvace,inace je iz Basine kod smedereva mozda ga neko poznaje.Taj uhvati fergusona za zadnju felnu osloni se ledjima i podigne ga dvadesetak santimetra od zemlje i drzi tako nije mu uopste bio problem.
 
Sinoć mi riknuo internet, pa sam veče proveo sa porodicom...

Fini neki ljudi...

- - - - - - - - - -

Deda gleda kroz prozor pa odjednom panično podviknu na unuka.
- "Mali, beži brzo i sakrij se, evo ti ide učiteljica da pita zašto nisi u školi"..!
A unuk će na to njemu.
-" Ma, ne brini za mene, nego ti beži, požuri i sakrij se..! To je ona došla na saučešće, zato što sam još juče rekao da neću doći u školu, jer mi je riknuo deda"..!

:haha: :haha: :haha:

- - - - - - - - - -

Perica čita novine i na jednom članku zastade, onako sav začuđen...

U našoj zemlji svake godine se potroši 12kg toalet papira po glavi stanovnika, kaže statistika...

-"Verujem ja toj statistici, al što po glavi, majku mu".???

:haha: :haha: :haha:
 
Poslednja izmena:
1405696655_guy_crashes_bike_into_swimming_pool.gif


kratko vido uputstvo kako oprati motor
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh