Zabava, smešne slike, video i ostalo...5

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio
Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40
dana, 3 puta dnevno seks i
Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda,
podupire se štapom, noge
drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i
sve pjevuši, a ne zna, jadna,
da će umrijeti sutra..."
 
1496256_476358625806574_555931756_o.jpg
 
Malko luckasto ali ipak domišljato. Praktični problemi bi nastali pri dovoženju traktora do njive al opet, ako se zadesi da iza upravljača sedi neki novosadski biznismen onda bi i prelazak preko asfalta sa takvim tockovima rezultiralo samo malom prekršajnom prijavom. :haha:
 
slavkos je napisao(la):
Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio
Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40
dana, 3 puta dnevno seks i
Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda,
podupire se štapom, noge
drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i
sve pjevuši, a ne zna, jadna,
da će umrijeti sutra..."
Kliknite za proširenje...
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!
 
Svadba u južnu Srbiju:

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.

Fala!
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh