Zabava, smešne slike, video i ostalo...4

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=y_ScOwZ3NtM[/youtube]

Ja na youtube se borim sa pijanim ludacima
 
mai1dc.jpg
:haha: :haha: :haha: :haha:
2dj7v60.jpg
 
Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze, kad mujo spazi hodžu kako nailazi.
"Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem"!
"Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."


Kaže doktor Muji;
" Ostalo ti žvjeti još godinu dana"
"A od čega, bolan doktore?"
 
imala zena sina i on se ozeni.prvo jutro
sedi zena pije kafu ,a snaja joj prilazi
Kaze svekrva;
--Znas sta,snajka,moram ti objasniti neka pravila u kuci.
--samo kazite...,rece joj snajka
--Znas ,ja kad ustanem ujutru i pijem kafu i
stavim karanfil za levo uvo, onda me ne pitaj nista,
a ako je karanfil na desno ,onda sam dobra....
A snaja ce na to;
--Da ja vama kazem,ja kad ustanem prvo se istusiram,
skuvam kafu i popijem pet casica rakije,
a onda se meni jebe za koje vam je uvo karanfil
 
Jedan predizborni

Kandidat na izborima za načelnika,u selu drži govor,pa kaže:
-Do vašeg sela napravit ćemo asfaltirani put,
-napravit ćemo i vodovod,
-napravit ćemo vam i školu!

Neko iz mase: - Ali u selu nema djece !

Kandidat: -I djecu ćemo vam napraviti!
 
Isli Muoj i Haso kroz sumu, i na putu ugledaju nesto nalik na govno.Stanu oni i pocnu da razmisljaju sta je to.
Kaze Haso:Ja mislim bolan Mujo da je to govno.
Mujo prstom dodirne govno i polize ga.
Kaze Mujo:Jes bolan govno je.
Kaze Haso:Dobro je mogli sto ugaziti u njega.
 
spavaju mujo i fata ,zvoni sat i mujo ustaje,sto tako rano pita fata imam neka posla,izasao napolje sprema alat za pecanje pali kola kad nece pogleda ono -15 ,pokusao dok nije ispraznio akumulator pa se vrati u krevet kad fata jel hladno napolje jeste ,a ona moja budala otisla na pecanje
 
Farmer II je napisao(la):
................................
A u vezi ove elise aviona, stvarno interesantno deluje, ALI zašto tako uzgleda na snimku :sta:
Kliknite za proširenje...

U pitanju je stroboskopski efekat, odnosno nepoželjna vizuelna obmana koja stvara pogrešan utisak kretanja !!!

Objekti koji se brzo kreću (npr. rotacioni delovi motora), pod nepogodnim uslovima osvetljenja, mogu izgledati kao da stoje kad je vremenska promena svetlosnog fluksa sinhronizovana sa frekvencijom okretanja rotacionog dela (stroboskopski efekt).

Povezano je s načinom kako mozak obrađuje pokrete i odašiljanjem i primanjem impulsa iz oka u mozak, a pojava se zove "Tromost oka". To je prvenstveno posledica sporosti kojom mozak obrađuje sliku. Isti efekt omogućuje gledanje televizije, gdje se u sekundi izmijeni 24 statične slike.

Konkretno na ovom snimku to je stvar kamere. Neka od frekvencija kamere (senzor, otklon, elektronika ili sl.) usklađena je sa frekvencijom propelera i čini se kako elise otpadaju.

:ppozdrav:
 
Sedio zeka na panju i šiljio štap. Naiđe medved i pita ga:
- Zeko, šta radiš?
- šiljim štap da ubijem vuka.
Sad medo pomisli:
- Hmm, svaka mu čast, hrabar je - pa ode dalje.
Naiđe lisica pa i ona upita zeku šta radi.
- šiljim štap da zakoljem vuka
- Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Tada naiđe vuk i upita:
- Zeče, šta radiš?
- Ma, šiljim štap i pričam pizdarije.


----Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:

- Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav

dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
- Tebi, lave, ću da **greška ženu posred ....., a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
 
Stvori Bog muskarca i zenu i gleda on muskarca i kaze :
-Uuuu, pa ti si mi savrseno ispao, ne moz' bolje...
Pa gleda zenu i kaze :
-E sa tobom sam se malo zajebao moraces da stavljas puder. :p :D
 
Stigla Sosa kući sa posla i priča Lali: e moj mužu danas na poslu pričala mi koleginica kako je bila i nekom kineskom restoranu i jela neko jelo i monogo joj se svidelo a jelo se zove SUŠI.
Lala odgovara: Neznam ti ja zeno sučim ćeš ti jesti al ja ću bogami susti!
 
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:

-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se ne bi neko slupao....

A policajac hteo da se našali pa kaže:

- A pope jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!!
:haha: :haha: :haha:
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh