Zabava, smešne slike, video i ostalo...3

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
1q5usn.jpg
 
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Šta te mući Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
 
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
 
Poševili se Mujo i Fata, bilo spektakularno, pa iznenađen Mujo priupita: Fato, pa gdje si to naučila?
A gledam ti ja svake noći porniće- odgovori Fata.
Pa gledam i ja svaki dan nogomet, a ne igram ko Pele.- veli Mujo
-----------------------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu se unproforcu pokvario auto.
Prolazi Mujo,a ovaj mu vikne
-Hej,push maj kar!!!!
A Mujo:
-Ma popuši ti moj!!!!!!
--------------------------------------------------------------
PRIJE VJENCANJA:
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi
ONA: Volis li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopce pitas?
ONA: Hoces li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoces li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENCANJA:
Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore ...!
---------------------------------------------------------------------------
Na svjetskom skupu genetičara izlažu se rezultati križanja:
Prvi se predstavljaju Amerikanci:
-Mi smo križali kravu i pčelu pa sad kad pomuzemo kravu dobijemo med i mlijeko..
Dvoranom se prolomi pljesak,a zatim se predstavljaju Francuzi:
-Mi smo križanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvjesto pršuta...
Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik
genetičara iz Bosne :
-Mi smo križali krijesnicu i picajzlu..
U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta netko ipak prekine tišinu:
-Kakva je korist od toga ?
-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svijetli ko Las Vegas !!!
 
Pred nekoliko tjedana je jedan od gledaoca u pariškom kinu osjetio ubod,
>> kad se sjeo na svoju stolicu. Opazio je da iz sjedišta viri igla s
>> ceduljom na kojoj je pisalo: "Upravo si postao HIV pozitivan!"
>> To nije jedini primjer te večeri. Sve igle koje su potom testirali, bile
>> su HIV pozitivne.
>> Slična je priča iz Delhija. Ondje je žrtva bila djevojka koja se trebala
>> udati za nekoliko mjeseci. Na njezinoj cedulji, koju je našla pored igle
>> na stolici pisalo je: "Dobrodošla u veliku obitelj zaraženih AIDSom!" Nato
>> joj je liječnik napravio test i utvrdio da virusu treba 6 mjeseci da
>> dovoljno ojača i oslabi joj imunološki sustav, te da bolesnik s AIDSom
>> živi još dobrih 5-6 godina. No, djevojka je preminula nakon 4 mjeseca...
>>
>> Ovo upozorenje je samo za tvoje dobro. Idući put, kad ideš u kino ili u
>> neki drugi javni prostor, pogledaj kamo ćeš se sjesti.
>>
>> Pošalji ovo svojim prijateljima i kolegama, da se svi upoznaju s tom
>> potencijalnom opasnošću. Samo nekoliko sekunda ti treba da nekom možda
>> spasiš život.
>> POMISLI NA TO, KOLIKO BEZVEZNIH E-MAILOVA DNEVNO PROSLIJEĐUJEŠ.... ČINI MI
>> SE DA OVAJ SPADA MEĐU "KORISNIJE"...
 
Evo nešto za nas koji smo "zakucani" za kompjuter, sa prevodom za one koji "ne spikaju":

28bqjjq.png


"Ne noćas! Za nisi dobio moj e-mail?"


35mif53.png


"Vaša beba se razvija veoma lepo. Da li bi ste želeli da jojpošaljete e-mail?"​

:ppozdrav:
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh