Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
@ ivanhoe

A ja mislio da se moli da ne dode opet do raspada sistema na pol. forumu. Ne bi bilo lose i da se zato pomoli snama zajedno.
 
Evo malo da pisemo neke viceve :cao: :cao: :cao:



Vicevi o malom Perici

Dolazi Perica kod učiteljice:

* Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
* JU! Perice!
* Daću vam 100 dinara.
* HM. To je četvrtina plate. Može!

I pokaza mu ona sise.

* Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
* JU! Perice!
* Daću vam još sto dinara!
* HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!

I pokaza mu ona i pičku.

* Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
* JU! Perice!
* Daću vam još 200 dinara!
* Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!

Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

* Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izostao Perica iz škole.

* Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
* Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
* Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
* Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.

* Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
* Valjda sam i ja ovde neki **greška. - odgovori Perica

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.

Svi doneli osim malog Perice.

*
* Perice, zašto nisi doneo pare?
* Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.

Svi doneli, osim malog Perice.

*
* Perice, zašto opet nisi doneo pare?
* Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.

Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.

*
* Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pita mali Perica dedu:

* Deda, a šta je to Černobilj?
* Ništa, ništa, Perice. - reče deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.

*
* Šta tebi uvek nije jasno Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?

Propituje učiteljica:

* Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
* 2 i 2 je 5.
* Molim?
* 2 i 2 je 5.
* Šta si rekao?
* 5, **greška TE GLUVU!

Pita učiteljica:

* Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
* Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

Na času likovnog.

* Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.

Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

* Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
* Želeo bih da se oženim...
* Da, i?
* Hoćete da vas nacrtam?

Mlada učiteljica opominje Pericu:

*
* Prekini sa pričom Perice!
* Šta ti mene bre opominješ?
* Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!

Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

*
* Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.


Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

*
* Gde ti je otac?
* Na sednici Jula.
* Gde ti je majka?
* Na sastanku SPS-a.
* Gde ti je deda?
Na sednici vlade!

Onda se direktor okrenu učiteljici...

*
Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

*
* Piši, Perice,vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
* Napisao sam. - mirno kaže Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?

Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).

* Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
* Paa..., asocira me na pičku.
* Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?
* Ma mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.

Ulazi Perica u kuću...

* Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

Pita učiteljica decu šta su jeli.

Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treči dan isto...

* Hajde Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape reci i ti.

Sutradan:

* Perice, šta si ručao?
* Ćevape.
* Koliko si pojeo?
* Dve kutlače.

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:

* Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
* Što sa triperom?
* Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
* Zašto?
* Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!
 
kad smo vec kod perice : :))))))

Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu. Neko predlaze cvjetice,neko postere i na kraju Perica kaze: - Ja bih po sred ucionice opicio jednu crtu - Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle nekog vremena i uciteljica pita - Sta ti je direktor rekao? - Pitao me je "A koji ce ti **greška ta crta", kaze Perica. ::namigivanje::
 
Vicevi o PLAVUSI


PLAVUSE

· Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.

· Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.

· Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Baš Super! Mozemo ici zajedno.

· Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?

· Zasto plavusa nevoli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.

· Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

· Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

· Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

· Kako je poginula plavuša pijuci mleko?
- Pala krava.

· Šta plavuša prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.

· Kako je plavuša slomila nogu kada je skupljala lišce?
- Pala je sa drveta.

· Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

· Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.

· Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla da trazi drugog oca.

· Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

· Koje su plavuši 7 najtezih godina?
- Srednja skola.

· Šta je uradila plavuša da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.

· Kako znate da je plavuša igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.

· Zašto plavuša u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.

· Naruci plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

· Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

· Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)
Post je spojen: [time]1262616038[/time]​
_________________________________________________
Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

* Imate li tolet papir?
* Imamo beli i ružičasti, koji želite?
* Svejedno, koji mi vi date.
* Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

* Hoću da budem pametna, kaže prva.
* Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
* Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.

Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

Idu crnka i plavuša parkom.

* Vidi mrtva ptica, kaže crnka.

Plavuša pogleda gore i reče:

* Gde?

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.

Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ... Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.

Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.

Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu.

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.

Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.

Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

* Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
* Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
* Pa zar ću se od toga osećati bolje?
* Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima.

Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoće da čita u sebi.

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.

* Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
* I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
* Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.
 
Ljudi, šta će vo da bude, nema nikog od juče u 11 sati. Evo nekoliko:

KAD JE UMRO TITO PROGLASE DESETODNEVNU ŽALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET
DA PITA, DA LI JE DOZVOLJEN SEX U DANIMA ŽALOSTI?
POSLE SEDNICE CKJ ODGOVARAJU MU, DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ŽENOM.
NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ŽENOM, ODGOVORILI SU MU:
DA BI TUGA BILA VEĆA!!!!

Velikom broju žena svideo se sledeci recept za odbrana od aktuelne vrste gripa:
Kako se boriti protiv svinjskog gripa:
Razvesti se od krmka i konzumirati samo piletinu!

U medjuvremenu je, medjutim, stigla i dopuna ali... za drugu vrstu ovog oboljenja:
A, kako se boriti protiv ptičjeg gripa -
Razvesti se od kokoške i život provesti sa ribama!

:ppozdrav:
 
Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV
Glasova: 64, Ocena: 3.80

Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:
• Od nas zavisi!

-
Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.
• Mali, najeb'o si! - kaže mu pandur.
A klinac će na to:
• Ma jebaću ti mamu kad postanem ministar!
 
Pismo jednog deteta iz Srbije Deda Mrazu:

Dragi Deda Mraze,
Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.
Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete...
Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l' i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: "Zar samo ovoliko!"
Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno...
Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije - one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u "Dnevniku", ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: "Ku. ac ćeš ti moći na fakultet - koj' bubreg da prodam za školarinu?!"
.......nastaviće se ....
:ppozdrav:
 
....nastavak ....Pismo jednog deteta iz Srbije Deda Mrazu:

Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: "Postimo!" Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: "Mlađa dade pet akcija", a drugi odgovaraju: "Vaistinu dade!"
Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i "za kanapče", što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić - vidiš da je najbolje dete od svih!
U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!
Uzgred, mislim i da znam šta bi voleo da dobije - novi kabinet! Izgleda da mu se stari raspada, pa mu je onaj lepi čika, što su ga osudili zbog pijančenja na stadionu, rekao da mora pod hitno da ga rekonstruiše, na šta mu je ovaj odgovorio da "tim koji pobeđuje ne treba menjati", što valjda znači da ne dozvoljava da mu naređuje jedan "alkoholičar"?! To sam i ja rekao tati kada mi je pripit naredio da rekonstruišem moj kabinet i sklonim sve sa poda, ali me je opet šljepio preko nosa, za razliku od čika Mirka, koji nije udario lepog!
Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.
Iskreno, tvoj ja!
:ppozdrav:
 
2ni0boi.jpg
 
U kragujevcu ima bibljoteka kod milutina i lici na ovu u mom gradu :haha:
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh