Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
Maestro
Banned
Najveće rupe na svetu:
evo i od mene jedan vic:
Krstarili Nemac, Francuz i Srbin okeanom i odjednom se stvori djavo i kaze: "Ko sad ubaci nesto u more a ja zaronim i nadjem ide sa mnom u pakao." Dodje Francuz i ubaci neki sraf djavo zaroni i pronadje sraf i odvede ga u pakao, dolazi na red Nemac ubaci neki kljuc i djavo opet zaroni i pronadje kljuc i odvede i njega u pakao. Dodje Srbin na red i drzi nesto u ruci i ubaci u okean i djavo zaroni i roni i roni kad odjednom djavo se vraca na brod i kaze Srbinu necu da te odvedem u pakao ali majke ti kazi mi sta si ubacio u vodu a Srbin ce njemu:"Sumecu tabletu!"
Krstarili Nemac, Francuz i Srbin okeanom i odjednom se stvori djavo i kaze: "Ko sad ubaci nesto u more a ja zaronim i nadjem ide sa mnom u pakao." Dodje Francuz i ubaci neki sraf djavo zaroni i pronadje sraf i odvede ga u pakao, dolazi na red Nemac ubaci neki kljuc i djavo opet zaroni i pronadje kljuc i odvede i njega u pakao. Dodje Srbin na red i drzi nesto u ruci i ubaci u okean i djavo zaroni i roni i roni kad odjednom djavo se vraca na brod i kaze Srbinu necu da te odvedem u pakao ali majke ti kazi mi sta si ubacio u vodu a Srbin ce njemu:"Sumecu tabletu!"
miroslav k
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=r1Nechtkzys&feature=related[/youtube]
ako nije montaža, lik ima m*da do madagaskara
Medved organizovao radnu akciju u šumi... sakupljanje lišća itd.
Medved: Lijo gde je bre onaj zeka
Lija: Eno ga iza onog žbuna što se drma
Medved: Pa šta radi tamo
Lija: *ebe
Ode medved tamo kad ima šta i da vidi. Zeka iza žbuna čita novine i drma nogom žbun
Medved: Šta radiš bre tu zeko?
Zeka: *ebem
Medved: Šta *ebeš?
Zeka: *ebem i tebe i tvoju radnu akciju
Post je spojen: [time]1271262599[/time]
_________________________________________________Medved organizovao radnu akciju u šumi... sakupljanje lišća itd.
Medved: Lijo gde je bre onaj zeka
Lija: Eno ga iza onog žbuna što se drma
Medved: Pa šta radi tamo
Lija: *ebe
Ode medved tamo kad ima šta i da vidi. Zeka iza žbuna čita novine i drma nogom žbun
Medved: Šta radiš bre tu zeko?
Zeka: *ebem
Medved: Šta *ebeš?
Zeka: *ebem i tebe i tvoju radnu akciju
meyconi
Član
Bolje je biti dobro obešen nego loše oženjen.
Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htela jesti gljive.
Henrik VIII (ili VII)
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u **greška materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
10 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista!
1. 8:45 h je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bismo propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bismo hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bismo se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bismo svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htela jesti gljive.
Henrik VIII (ili VII)
Post je spojen: [time]1271288144[/time]
_________________________________________________KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u **greška materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
Post je spojen: [time]1271320648[/time]
_________________________________________________10 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista!
1. 8:45 h je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bismo propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bismo hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bismo se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bismo svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
rebeljac
Član
Kiraj, jel ono bilo muško ili je baš srčana devojka oduvek.
Da se čovek malo i nasmeje od sve ove muke, dobro dođe.
Meyconi.Nije bitno ni koji je Henrick al je bitno da je bio pravi vladar.
Divno je biti Srbin, ovo niko nema. Da dodam (uz dopuštenje)tata ti je svašta j..o u mladosti jer te roda donela na svet.
Da se čovek malo i nasmeje od sve ove muke, dobro dođe.
Meyconi.Nije bitno ni koji je Henrick al je bitno da je bio pravi vladar.
Divno je biti Srbin, ovo niko nema. Da dodam (uz dopuštenje)tata ti je svašta j..o u mladosti jer te roda donela na svet.
http://kviz.kupiauto.com/game/
Evo neka igrica uradjena kao slagalica sa RTS-a samo sto se radi o automobilima i skroz je dobro.
Evo neka igrica uradjena kao slagalica sa RTS-a samo sto se radi o automobilima i skroz je dobro.
draganpan
Član
Super je samo kod seljaka mora sacekati zimu...smedic je napisao(la):
Nisam siguran da li je ovo bilo, ali pogledajte.... 
http://smijesnestvari.blogspot.com/2010/04/najveci-traktor-na-svetu-dug-preko-8.html
http://smijesnestvari.blogspot.com/2010/04/najveci-traktor-na-svetu-dug-preko-8.html
http://www.nspm.rs/samo-smeh-srbina-spasava/leksikon.html
malo istine o nasoj politickoj eliti, sa one smesnije strane. mada mozda to i nije tako smesno.
malo istine o nasoj politickoj eliti, sa one smesnije strane. mada mozda to i nije tako smesno.
meyconi
Član
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HDVG7zercYI[/youtube]
Meyconi.Nije bitno ni koji je Henrick al je bitno da je bio pravi vladar.
Divno je biti Srbin, ovo niko nema. Da dodam (uz dopuštenje)tata ti je svašta j..o u mladosti jer te roda donela na svet.
Ne razumem sta je pisac hteo da ovim kaze. Ako moze malo pojasnjenja.
Post je spojen: [time]недеља, 18. април 2010. 09:56:12 MST[/time]
_________________________________________________Meyconi.Nije bitno ni koji je Henrick al je bitno da je bio pravi vladar.
Divno je biti Srbin, ovo niko nema. Da dodam (uz dopuštenje)tata ti je svašta j..o u mladosti jer te roda donela na svet.
Ne razumem sta je pisac hteo da ovim kaze. Ako moze malo pojasnjenja.
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Prodao zenin bubreg i kupio traktor!!!
http://smijesnestvari.blogspot.com/2010/04/pakistanac-prodao-zenin-bubreg-i-kupio.html
http://smijesnestvari.blogspot.com/2010/04/pakistanac-prodao-zenin-bubreg-i-kupio.html
- Status
