Zabava, smešne slike, video i ostalo...

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Posle vatrene vode sledi

ovo
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=YH6acJlYbMc[/youtube]

ili ovo
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=tuaGOoDyPnA[/youtube]
 
@ sosara
Ili malo ovoga:
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=vOnHOZ86b0A&feature=related[/youtube]
 
Otso Mujo kod Tarzana u dzunglu u posetu. Ovaj ga vodio svuda i pokazivao mu kako ga sve zivotinje u dzungli slusaju , jer on razume sta zivotinje medjusobno pricaju. Nakom odredjenog vremena , uzvrati Tarzan posetu Muji i dodje kod njega u Bosnu. Sede oni tako ispred Mujine stale i piju rakiju , kad iz stale se zacu krava. Tarzan kaze Muji : Mujo , krava kaze da joj danas nisi dao vode.Pomisli Mujo u sebi ..... zaista je nije pojio. Pricaju oni dalje kad se iz stale zacu konj. Opet ce Tarzan Muji : Mujo , konj kaze da ga nisi davno setao. Pomisli mujo....Jebote pa ovaj Tarzan stvarno razume jezik zivotinja. Nakon odredjenog vremena cuje se koza..... i sad Mujo ne ceka Tarzana, vec skoci i kaze : neveruj joj Tarzane nista , laze kurva sve sto progovori. :haha: :haha: :haha:
 
Odg: Zabava, smešne slike, video i ostalo...

Spavaju nevin Crnogorac i crnogorska profesionalka. On jadan nema pojma kako se to radi i ona ga obucava , pa mu kaze ''sad ga stavi unutra '', on jadan poslusa i stavi ,ali ne mrda vise , ona ceka ali se nista ne dogadja , pa ce opet ona ''ajde sad ga izvadi'' on izvadi i opet ne mrda.Ona opet ''stavi ga sad'' i sve tako , dok on ne skoci pa ce njoj :E , jebi mi mater ako ti znas sta hoces , da ga stavim ili da ga izvadim , odluci se vec jednom.

Opet spava Crnogorac sa crnogorkom i dolaze do cina svrsavanja , pa ce ona njemu: nemoj u mene,nemoj u mene, a on ponosno: no jal cu u sebe.

Opet Crnogorac i crnogorka , opet ista radnja , opet dolaze do cina svrsavanja pa ce ona njemu : vadi ga , vadi ga , a on : e vala sad ga ni iz oca nebi vadio.
 
Eeeeee , pa vi ne pisete nista , necu vise da se igram sa vama.
 
Neka žena kaže Perici:
* Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
* Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
* Koja je to "srećnica" bila?
* Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
* Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
* Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.
 
Na casu u skoli , tema ''sta je to perverzija''. Ustaje Perica i pita uciteljicu: uciteljice,idu ulicom dve zene i drze u ruci sladoled. Jedna od njih dve ga lize a ova druga ga grize , koja od njih dve je udata ? razmislja uciteljica pa ce : ''Ja mislim ona sto ga lize''. Tek ce Perica : a neeee uciteljice udata je ona koja na ruci nosi burmu a perverzno je to sto vi mislite.
 
Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:
* Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
* Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.
* Što? Toliko si napaljen?
* Ma jok, žuljaju me!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
* Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
* Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
* Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
* Ama, Mujo, **greška te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
* Pa, eto, odakle tebi puše!


Otišao Haso kod doktara i kaže mu:
* Mujo nam je bolestan.
* Šta mu je?
* Bole ga oči.
* Haso, stavi Muji jaja na oči i dođi za nedelju dana da mi kažeš da li mu je bolje.
Otišao Haso i posle nedelju dana se vraća kod doktora i doktor ga pita:
* Da li je Muji bolje?
* Nije.
* Kako nije?
* Muja je umro.
* Kako umro?
* Umro je u mukama i mi ga sahranili.
* Pa da li ste stavili Muji jaja na oči.
* Nismo, pokušali smo ali nismo mogli, vukli, vukli, došli do pupka i dalje nismo mogli i Mujo umro.
 
Sa i bez vila ........................................

index.php

index.php
 
dosla srpska vlada u saharu.(nije bitan sastav iste,takvi smo)
1.dan razgledaju,
2.dan zasedaju,
3.dan ode cena peska u piz.. mater...,
 
Otiso nas covek na odmor u neku arapsku zemlju i posto je tamo aktuelno da turisti jasu kamile , iznajmi i on kamilu.Krene kroz pustinju i kad je dobro odmakao od naselja , kamila pocne da ''trokira'' , seca , napred-nazad , nas se covek zabrinuo , okrenuo se on levo-desno i vidi neki putokaz na kome pise : ''servis za kamile''. Krene on do servisa peske vodeci kamilu za sobom , kad udje u servis objasni on ''mehanicaru'' kakav problem ima. Kaze mu ''mehanicar'' da uvede kamilu na kanal da je pogleda. Uvede on kamilu na kanal , kamila rasirila noge , sidje ''mehanicar'' u kanal i vidi da se radi o muskoj kamili jer joj dole vise mda.. Uzme on dve cigle i zvekne dobro kamilu po ''kesi'', a ona uz urlik izleti kao raketa i odmagli kroz pustinju. Nas se covek uhvati za glavu i veli ''mehanicaru'': brate el si normalan kako cu sad da je stignem ? A ''mehanicar ce njemu : ma nije problem da je stignes , ajde i ti na kanal ! :haha:
 
Otisao pokojni Milosevic u posetu nekom polu-divljem plemenu u Africi da sklopi neke poslove. Drzi njima Milosevic govor ispod nekog drveta a citavo pleme polu-golo ga pazljivo slusa.Milosevic ce njima : Ja vama poslati iz Srbija pun kamion hleba , a vi meni za uzvrat pun kamion zlata , a citavo pleme u glas odgovara :''DIMBA''. Milosevic : Ja vama iz srbija poslati pun kamion domace rakije a vi meni pun kamion dijamanata , a pleme u glas ''DIMBA''. Milosevic odusevljen sto ce zeznuti ove divljake i napraviti dobar posao .Gleda Milosevic u polu-gole afrikance i vidi da je jednom od njih u prvom redu ispala ''ona muska stvar'' , i kaze prevodiocu pored sebe inace isto clanu plemena : Vidi kolika mu ona stvar ? A prevodioc ce njemu : ma nije to nista da vidis koliku ''DIMBA'' ima nas poglavica.
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh