Maestro
Banned
Naj bebi kolica !!!
Zabava, smešne slike, video i ostalo...3
- Začetnik teme North ARMY
- Datum pokretanja
- Status
bosanac_iz_bosne
Član
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, ionakoću ga sutra vratit
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:
- Jel', bolan, ko ti je ova?
- Fato to je moja švalerka.
- A sta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
- Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
- Ih, naša je ljepša!, rece Fata
Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Priča jedna: "Ajme, doša mi momak u subotu. Ća je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ća mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!"
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, ionakoću ga sutra vratit
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:
- Jel', bolan, ko ti je ova?
- Fato to je moja švalerka.
- A sta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
- Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
- Ih, naša je ljepša!, rece Fata
Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Priča jedna: "Ajme, doša mi momak u subotu. Ća je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ća mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!"
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "**greška ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, p***a TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
- "**greška ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, p***a TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
bosanac_iz_bosne
Član
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kažu mu: "Ban Jelačić"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran:
-Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Pita on: "Ko je ono?"
Kažu mu: "Ban Jelačić"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran:
-Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Evo jedan crnjak,
Treba Fata da ide kod svoje familije i nece doci do vecere...
Na brzinu objasni ona Muji sta treba da radi i ode ne stigavsi da objasni budali da voda za kupanje treba biti mlaka.
Vrati se ona uvece i taman nasla Muju kako kupa bebu... Mujo bolan sto vuces bebu kroz vodu za usi?
A mujo onako preko kur.a, stavi ti bona ruke u ovu vrelu vodu!
Treba Fata da ide kod svoje familije i nece doci do vecere...
Na brzinu objasni ona Muji sta treba da radi i ode ne stigavsi da objasni budali da voda za kupanje treba biti mlaka.
Vrati se ona uvece i taman nasla Muju kako kupa bebu... Mujo bolan sto vuces bebu kroz vodu za usi?
A mujo onako preko kur.a, stavi ti bona ruke u ovu vrelu vodu!
Karalic
Banned
bosanac_iz_bosne je napisao(la):
Dooobar
Malo nezgodan , ali opet dobar..
Mada se mi u Beogradu nalazimo godinama kod KONJA, a ne kod spomenika Knez Mihaila...
A ko će da sad pa razgleda ko jaše na konju. Većina današnjih beograđana jahača sigurno nije poznavala uživo 
, a konji su i tada bili i sada su isti.
, a konji su i tada bili i sada su isti.
bosanac_iz_bosne
Član
Dosao Svabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nade pokojnog babu i
pita Hasu:
- "Znate li mozda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u
domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko ce to znati."
Slusa Mujo to preko plota i zove Svabu.
Mujo:
- "Me*scini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Svabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne sljive, pocese kopati i stvarno, nadose posmrtne
ostake. Svabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Sta ti je bolan Mujo, sto proda daidzu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemacke !"
pita Hasu:
- "Znate li mozda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u
domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko ce to znati."
Slusa Mujo to preko plota i zove Svabu.
Mujo:
- "Me*scini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Svabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne sljive, pocese kopati i stvarno, nadose posmrtne
ostake. Svabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Sta ti je bolan Mujo, sto proda daidzu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemacke !"
I ja im porucujem da se bodu u krevetu,a ne u vene. 
Jos jedan...
Dolazi Mujo kuci pa ga pita Fata bolan Mujo sta je to oralni se.. ?
Gleda je onako u neverici pa kaze de zini da ti poKAZEM.
Jos jedan...
Dolazi Mujo kuci pa ga pita Fata bolan Mujo sta je to oralni se.. ?
Gleda je onako u neverici pa kaze de zini da ti poKAZEM.
savoris
Član
Dukanac je napisao(la):Porucio bih narkomanima,ostalim klosarima i barabama da ako moraju vec sa necim svoje zivce dotezu da to bude RAKIJA da pomognemo jadnom seljaku!!! Moj lični apel
koji rezultira ovako
[youtube]5LWPuRXDpU4&feature=grec_browse[/youtube]
NEMOGUĆE
[youtube]nQ6Skru0xjo&feature=related[/youtube]
@Nikola
@Savoris moguce,ima kod nas jedan u selu nema neku klapnu u grlu mogao bi i 2l da popije,o stanju u kakvom bi bio posle necemo ali da moze da nategne flasu moze.
@Savoris moguce,ima kod nas jedan u selu nema neku klapnu u grlu mogao bi i 2l da popije,o stanju u kakvom bi bio posle necemo ali da moze da nategne flasu moze.
savoris
Član
koja diabola jebte
Rale 83
Prijatelj Foruma
Nas cika savo je napredan On koristiiiiiii MOTORNU TESTERU ko u onim horor filmovimasavoris je napisao(la):koja diabola jebte
- Status
