Zabava, smešne slike, video i ostalo... 2

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.

North ARMY

Super Moderator
Urednik
Učlanjen(a)
14 Okt 2008
Poruka
30.438
Lokacija
Adasevci-Zapadni Srem
Idemo dalje sa razonodom. :ppozdrav:
2vk011e.jpg

5z2uyt.jpg
 
Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi dosli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaze:
• Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?




Ulazi učiteljica u učionicu i pita:
• Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
• Svi ga imamo!
 
Pita mali Perica tatu:
"Tata, tata, kako sam ja dosao na ovaj svet?"
"Donela te roda, sine."
"Auuu, bre, cale, pa ti svasta je**s."
 
Pitao Perica dedu šta je po njemu najlepša stvar na svetu,deda bez razmišljanja mu odgovori da je to pi..a!Zatim ode kod babe sa istim pitanjem ali baba mu reče da je to ku..c!Perica zbunjen kaže babi šta je deda rekao a baba će ti:E,pa nije on probao ku..a pa zato i ne zna!
 
Ulazi Ciga u birtiju sav srećan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
Konobar ga pita:
Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog Asima, jebo i on
mesec kasnije..

Posle nedelju dana..
Konobaaaaaar runda pića za cela birtija,
konobar pita:- Šta sad slaviš Cigo?
Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima, jebo i on.

Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:-
konobar dupli vinjak samo za mene.
konobar:-Šta je bilo Cigo?
Ciga-:
udala mi se najstarija ćerka, dovela nekog crnca iz Marinkovu baru
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?;
UMROOOOOOOOO jadan!!!
 
Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar naspe, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank... Konobar pita:
* Tekila?
* Ne, dupli viski, od tekile me boli p...



Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
* Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
* Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
* Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
A on ponosito odgovori:
* Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xEpOqCPDucc[/youtube]
po meni je "malo" preterao covek
 
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
 
Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.


Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)
 
Evo malo zabave za matematičare:

Pravi Matematički problem (nije vic)!
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

Probajte da rešite sami i pošaljite odgovor!
Sutra na istom mestu objavljujem rešenje problema?!
:D i :ppozdrav:
 
Ujutru za doruckom, sin pita oca :

- Tata, sta je to politika ?
- Vidi sine. Politika sluzi da se u jednoj drzavi zna ko sta radi. Kao,
na primer, u nasoj porodici. Ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci,
kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba.
Ona je vlada. Nasa kucna pomocnica kuva i radi sve po kuci, ona je
radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mladji brat je
buducnost. Jesi li shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da razmislim. Reci cu ti sutra.

Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelene. Hteo
je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala.
Posao je u sobu kucne pomocnice, kad tamo, tata na njoj.
Deda uopste nije reagovao i decak se vratio u krevet.
Ujutru ga otac pita da li je shvatio sta je politika.
- Naravno.Shvatio sam da kapitalisti jeb* radnicku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju a buducnost je u govni*a.
 
Ubrzani Kurs Japanskog Jezika

1. Dobro jutro, buđenje - Mičidupe vidikoko imasati
2. Mislim da mu se dopadaš - Ćetekara
3. Mislim da mu se jako dopadaš - Ćetekara samotako
4. Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore tućićute
5. Vreme je da krenem - Odokući
6. Lepo što ste svratili - Idikući
7. Odspavaj malo - Idikući ubisovu
8. Trenutno je zauzet - Ribukara
9. On se šali s vama - Ate zajebava
10. On ne može da ostavi cigarete - Nasuguši kokopuši
11. Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo jebukevu
12. On ne predstavlja pretnju - Neka migaduva
13. Mislim da smo se izgubili - Jao kudasada
14. Prijatno - Malodiši
16. Pol muški - Imakitu
17. Pol ženski - Imapicu
22. On ne veruje u vradžbine - Nećegata
23. Želim seks (M) - Nakitu minajaši
24. Želim seks (Ž) - Uđimi upicu
25. Oralni seks - Ajpopuši mikitu
 
Maestro je napisao(la):
Evo malo zabave za matematičare:

Pravi Matematički problem (nije vic)!
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

Probajte da rešite sami i pošaljite odgovor!
Sutra na istom mestu objavljujem rešenje problema?!
:D i :ppozdrav:

Da ne budem prost, ali da nije tata na mami?
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nazad
Vrh