Zabava, smešne slike, video i ostalo...

[BobanNB]

E nisam mogao da odolim a da ne stavim ovi sliku.........kad volite slike >:({ >:({ >:({ >:({

http://img215.imageshack.us/img215/6356/pijanduranabiciklupd1.jpg (http://imageshack.us)

A mozda misli i da je saobracajac, kad vec dize ruku......halt >:D

[mladen]

:lol: :lol: :lol:jest se lola nasiso :lol: :lol:

[novii]

http://lh3.google.com/_ApOHbNlAGcg/RnYNximufQI/AAAAAAAAAHw/VREBzYpzV_s/s800/IMG_5450.JPG


http://www.historylink101.com/lessons/farm-city/four_wheel_drive_tractor.jpg


Evo ceo niz fotografija jednog traktora u vodi, svima je smešno osim vlasnika. (http://www.englishrussia.com/?p=260) :lol: :lol: :lol:

[Ruza@...vetrova]

Dubioza...http://extracaffe.net/Smileys/cool/crazy.gif

[mladen]

::) ::lose:: uh ovaj jos gori :lol: :lol: :lol:

[BobanNB]

prispavalo se coeku :lol: :lol: :lol:

[Ruza@...vetrova]

Opustena prepodnevna dremka http://extracaffe.net/Smileys/cool/flasica.gif

[danger]

bio je dugacak covek :lol:

[BobanNB]

rUHm1yPVml0



E bem li ga, neznam drukcije da ga namestim......inace ovo je juce sa sajma....nemoze covek da vozi kako su cistacice vredne

Edit by novii >:D

[branko]

Most ispred moje kuće je širok skoro pet metara, kapija četiri metra, ali to nije bilo dovoljno za jednog mog drugara...

http://img233.imageshack.us/img233/16/budiajp2.th.jpg (http://img233.imageshack.us/my.php?image=budiajp2.jpg)

[BobanNB]

Padaaaaalaaaaa kisa......pa resio da skrati put.... :lol:

[BobanNB]

Pre neki dan u GSP Beograd.....los mobilni, kolegin.

http://img88.imageshack.us/img88/435/dsc00062lv5.jpg (http://imageshack.us)
http://img88.imageshack.us/img88/435/dsc00062lv5.967188e8ab.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=88&i=dsc00062lv5.jpg)

http://img501.imageshack.us/img501/3636/dsc00063bq7.jpg (http://imageshack.us)
http://img501.imageshack.us/img501/3636/dsc00063bq7.1297f5cd8a.jpg (http://g.imageshack.us/g.php?h=501&i=dsc00063bq7.jpg)

[Ruza@...vetrova]

Da li je i vaš ovakav kao ovaj moj? Lkl{{


http://zelenaapoteka.com/images/stories/ceca/serbian%20pc.jpg

{"{":

[BobanNB]

Protumacite kako hocete. Al ko je Stevan ja tog neznam :lol: :lol: :lol:

http://img122.imageshack.us/img122/3324/07112008resizeaj4.jpg (http://imageshack.us)
http://img122.imageshack.us/img122/07112008resizeaj4.jpg/1/w1600.png (http://g.imageshack.us/img122/07112008resizeaj4.jpg/1/)

Slikano 07.11.2008 na jednom oglasnom panou u jednom "bircuzu"

[novii]

Jbg, sve je to marketing :D

[Čugi]

:lol: :lol: :lol:
http://i035.radikal.ru/0811/fd/b9a7eb0e2965.jpg

[Rastislav]

Meni to ne lici na ladu, evo jedne stare lade.Imam ja ladu 2102 sta sve u nju mozes uotovariti to je nezamislivo.
Evo jedan primer iako nije karavan.

[Čugi]

Pa novi modeli!

[Rastislav]

Pa nebi bas puno kudio ladu, ipak je to ruska masina i napravljena je za ruske uslove koji su dosta slicni nasim.
Mozda je offtopic ali mislim da vredi pogledati pogotovo pocetnicima.
http://www.youtube.com/watch?v=ceAPv1m4rgM

[Čugi]

:){{ Ma ne kudim je ja, vozio sam Lade i za mene je ona isto šti i Ruja među traktorima, a automobilima i auto-trkama (teh.podrška) se bavim 15 godina, tako da su mi detalji veoma poznati.

[milan89]

@Boban To je neki Kumancan.. :)

[Čugi]

http://img155.imageshack.us/img155/1445/1000szu6ny3.jpg (http://imageshack.us)

[milan89]

Hahaha... ::novac:: koliko evrica se dobija za jednu crvenu? Lkl{{

[danger]

e ova ti je dobra Lkl{{

[mladen]

mislis kolko moras dat zajednu crvenu :lol:

[milan89]

Nije bitno, ne mora biti crvena, moze plava, crna,smedja.. Lkl{{

[BobanNB]

@Boban To je neki Kumancan.. :)


Jest Kumančan, jer 786 i 787 je za Kumane prva tri broja, samo me mrzilo da ga zovem da vidim ko je taj znaja. Kako nije imao niko da ga poduči a i ovi iz kafane su bezobrazni što mu nisu skrenuli pažnju na pravopis ako je pravopis >:({

@Čugi dobra strana toga je: 100 ljudi 100 ćudi, 100 žena 200 sisa >:D

[North ARMY]

ima jos nesto osim pasa sto se da dresirati :lol:
Naime radi se o vepru "Rasi" kako imaju 2 titove vile i loviste u mom kosiluku za vreme lova pre ~3-4g lovci su ubili krmacu i ostala su 2-3praseta od njih zamasnu kilazu je docekao samo rasa koji je odrastao uz restoran i jeo "kuvano"jelo.
Ovo na slici je moj drug Milan koji ga poji PIVOM,na pivo smo ga naucili tako sto smo hleb namakali u pivo i davali mu.
Ovo je ziva istina i ja potpisujem!

[ivanhoe]

Ubitcete ga ":":{ U Bogojevu se pre dosta godina pripitomila divlja svinja Kad je uginula veterinar je otvorio i video da je ciroza jetre bila kobna

[brundalo]

Evo jedan poljoprivredni
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i
zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla
ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda,
zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u
školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus
i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u
krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala
poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''

[North ARMY]

a jbg vise ga nema,dal su ga ubili ili je otisao u divljinu... ^-^

@brundalo :lol: :lol: :lol: :D

[brundalo]

Malo aktualna situacija i slo.vinjete
http://photos-f.ll.facebook.com/photos-ll-snc1/v1380/103/7/1121456405/n1121456405_224669_2835.jpg
voze se u avionu 2 pedera i sjede jedan kraj drugoga...
kaže jedan drugome...ajmo se maznuti... ovaj će njemu: pa jesi ti normalan, pa avion je pun ljudi...
drugi se ogleda malo i kaže: pa jel ne vidiš da svi spavaju?
kaže ovaj njemu: de ti provjeri dali oni spavaju....
ovaj se ustane i vikne na sav glas VOOODEEEE....niko ništa..a on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže: jesam ti rekao da spavaju...
i tako oni obave posao i sve sretni...
svanulo jutro i avion slijeće na aerodrom...
na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... naišao jedan djedica i sav se jadan trese...
stjuardesa upita djedicu: gospodine pa šta vam je.... on će njoj: SSSSMMMRRRZZZZZOOOO SSSSAAAMMM SSEEEEE
ona njemu: pa što niste tražili deku da se pokrijete....
djedica će njoj: PPPAAA JJJEEEDAAANNN jjee ttrraažiioo vvvooodddee pppa sssuu ggaa jeebaaallii cciijjeeelluu nooć

[biljana]

Otišli Mujo i Haso u civilizovanu Evropu. Šetaju oni tako , kad vide devojče od 24-25god.izvrši samoubistvo skokom sa 12 sprata i BUP pade pravo pred njihove noge.Zagleda je dobro Mujo , pa će reći:
-Eee,bolan Haso , viš ti šta ti je evropski standard.Mi bi kod kuće ovo j... bar još 20 god , a oni bacaju kroz prozor.

[brundalo]

Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'


Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?' Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

I ja volim pivu

http://slike.hr/slika.php?z=pivo3.jpg

[North ARMY]

hehehe BRAVO Brundalo!!!

SRPSKI VOZAČKI REČNIK



- Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice...GDE CES NA TU STRANU, STRVINO

- Rado cu povesti ovu stoperku...PASCE KARAN*E !

- Vidi se da je ovaj vozach pochetnik...MAJMUNE, KO TI DADE DOZVOLU

- Greshkom drugog vozacha doshlo je do sudara...GDE SI SAMO BLENUO PIC*KA TI ma******

- Nisam na vreme primetio lezeceg policajca... JEB* GA ONAJ KO GA POSTAVI

- Oni napred kao da stoje, mada je to verovatno moj utisak, zato shto zurim...BRE STO IMA IDIOTA PA NI DA MAKNU

- Popio sam malo vishe vecheras... NISAM PIO DRUZE, MAJKE (hik) MI

- Moj komshija je kupio novi sportski auto... CRK´O DABOGDA

- Bash simpatichna dama za volanom... AL´ BIH JOJ GA UPA*KIR´O

- Ova kola nisu najispravnija... KOJE GO*NO OD KRSHA,JE*O TE !

- Izvinite, da li biste mi gurnuli auto... ALO,BRE,JACHE TO GURNI, RODJACHE, VALJADA SI DORUCHKOVAO JUTROS

- Zaista nisam video taj kamion... E,JE*I GA

- Gospodjice, zamolio bih vas da ne pu****e u kolim... SESTRO, OVDE SE PU*E SAMO ONE BEZ NIKOTINA

- Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk... DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU

- Chini mi se da smo ushli u jednosmernu ulicu... BiiiiP TE, OVI KRETEN* VOZE U KONTRASMERU

- Izinite, zalutao sam, pokazite mi put... BRATE,VADI ME IZ OVE VUKOJE*INE

- Ovaj vozi malo sporije od mene... VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUCHE

- Podjite molim... AJDE,BRE,KRETE*U JEDAN

- Vrlo simpatichan saobracajac... :lol: NE POSTOJI U SRPSKOM RECHNIKU

[ivanhoe]

http://C:\Documents and Settings\Ivica\Dokumentumok\Képek\vec_postojece_c imerke.jpg

[North ARMY]

(http://www.youtube.com/watch?v=SAfaR5-ksGY)
toplo preporucujem da odslusate pesmu(odavno je znam,ali sad mi pade na pamet) >:({

[kloki]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D

[Čugi]

:lol: Kad je pre napraviše! Iz prvog pokušaja 11 pogodaka Lkl{{
www.sockandawe.com

[Rastislav]

Mislim da ne moze vise od 16 pogodaka ja sam se mucio da postignem 17 i svaki put ga pogodim ali izadje vreme. Lkl{{
Evo jednog nabudzenog belorusa.

[North ARMY]

ma to je photo shop felne iste boje kao i standardne na takvom rusu a i glavcina prednjeg mosta...ali je lolaran :lol: :lol:

[Rastislav]

Mislim da nije photoshop,evo iz jos jednog ugla.Slike su bas :lol: :lol: :lol: pogotovo ona prva.Kako li su se nagurali toliko na jedan kamion nije mi jasno ^-^.Ona isto sa banderom naputu je bas :lol: :lol: :lol:

[kloki]

kamion traktor i bandera namesteni

[~Kiki~]

Klip se sabija pod težinom sanduka , pa znači nemože sam sebe da podigne ! Mada je ovde klip skroz izvučen pa se možda zato podigao ! >:D

[ivanhoe]

Zbog prebacenog tezista preko osovina (sanduk se podizao roba skliznula nazad i zapela o vrata) tezina tovara podigla

[brundalo]

kamion traktor i bandera namesteni

Ja zivotom garantiran da ona prva slika sa kamionom nije namistena. Plovija san dovoljno dugo i iskrcava teret u svakakvim lukama i svega se nagleda. Pogotovo ovakvih ka na kamionu. Zemlje specijalisti za takve stvari su skoro cijela Afrika (osim JAR-a) te Indija i Pakistan a i Srednji i Bliski istok

[North ARMY]

jos maloo

[~Kiki~]

Umorili se celu noć su radili (lumpovali) PM zato ih plaćamo , ima i kod nas takvih . ::lose:: Bez uvrede nisam mislio da su svi takvi.

[ivanhoe]

Bandera je isto prava
Kod komsija Kiskinfélegynáza u selu je bila takva.
Neko je poginuo i slomio stub,elektrodistribucija ga vratila na isto mesto.
Po objavljivanju u tv (RTL klub) je uklonjena

[brundalo]

A ovako to izgleda u mene kad se spusti šarulja(bura) sa Velebita i kad smo odsjeceni od svita. Babo Velebit nabaci bijelu kapu i onda danima ne staje puhat
http://slike.hr/slika.php?z=janjac0310.jpg
http://slike.hr/slika.php?z=janjac0350.jpg
http://slike.hr/slika.php?z=janjac0440.jpg
http://slike.hr/slika.php?z=janjac0510.jpg
http://slike.hr/slika.php?z=janjac0650.jpg
A ovo je rezultat nocasnjeg divljanja mora
http://slike.hr/slika.php?z=janjac0300.jpg

[North ARMY]

Evo jos malo pa da vidim komentare ;D}

[brundalo]

Stojadin je ok, ima san 16 godina i onda je tribalo zaradit 4 place za kupit stojadina, Ali nije mi jasno dakle ove vadis :lol: :lol: >:({ >:({ >:({

[North ARMY]

nadje se,tak'i sam ti ja ;D} >:({
i jos jednom preporucujem SVIMA da odslusaju pesmu http://www.youtube.com/watch?v=SAfaR5-ksGY :lol: :lol:

[branko]

Onaj štel od bicikla je :D.

[Čugi]

Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?

- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa …

- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general i ode dalje.

Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!

NARAVOUCENIJE:

I kad mislis da sve znas,
iako si sef, pitaj i trazi pojasnjenje jer - tvoja logika ne mora biti uvek ispravna!

I jedna sličica :lol:

[brundalo]

:D :D :D >:({
A evo meni doslo neko drustvo i malo surfamo po netu i naletili na ovo, a usput jedan od njih mi je namistija i ovi kanal na satelitu
http://www.smesnisnimci.org/video/ikW8Ws1k9Sc/predrag-zivkovic-tozovac-ti-si-me-cekala-rujno-vino.html

[Čugi]

He, he, DM SAT ubija sa starim narodnjacima non-stop >:({

[kloki]

http://www.smesnisnimci.org/video/eOMpWxxv4Z0/skrivena-kamerakostur-na-motoru.html

ali sto imaju dobru kolekciju skrivene kamere :D :D

[North ARMY]

http://www.youtube.com/watch?v=FKJbDr-tFWM

[brundalo]

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.' Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.

☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

☺ Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺ Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!

[mityoo]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[brundalo]

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

[KishRobert]

http://img388.rockyou.com/imagehost/14/14401/14401860/14401860_d6cf024e1230899789_m.jpg
http://img238.imageshack.us/img238/3010/skockolm0.jpg (http://imageshack.us)

[brundalo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Zašto se na Marsu ne rade tulumi? Jer nema atmosfere.

[rraallee]

ajd vidi ovo: http://www.youtube.com/watch?v=bBnY28Mo6Is&eurl=
najbolji mi ovi biciklisti.

[Čugi]

Odličan :D , ali samo kad gledaš :<<>

[mladen]

video je ekstra kero vi su nanjusili da je voda i oni htjedose da obidju rupu ali gazda glup,
biciklisti su naj vise najebali

[KishRobert]

http://img76.imageshack.us/img76/6740/3457cz6.jpg (http://imageshack.us)
http://img76.imageshack.us/img76/3457cz6.jpg/1/w562.png (http://g.imageshack.us/img76/3457cz6.jpg/1/)
http://i374.photobucket.com/albums/oo187/nikolamf/Slike/Slike%202/RecycledferraricSmall.jpg
http://img57.imageshack.us/img57/1718/poslov10nl4.jpg (http://imageshack.us)
http://img57.imageshack.us/img57/poslov10nl4.jpg/1/w562.png (http://g.imageshack.us/img57/poslov10nl4.jpg/1/)

[mityoo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ^-^

[Bobo]

Ovu zadnju sliku malo teze citam,a pisana cirilica mi bas i ne ide... Sto pise u potpisu, ako moze mala pomoc ;) ^-^

[mladen]

potpis glasi POSLOVNI SEKRETAR :lol: :lol: :lol: glupanderi neznaju se ni potpisat

[Bobo]

HA HA HA HA... Svaka im cast!

Hvala Mladene!

[North ARMY]

He,lepotice u djakuziju :lol: :lol:

[~Kiki~]

Ovo ti je dobro mlada piletina u đakuziju !! :lol: :lol: :lol: :lol:

[North ARMY]

spremaju se za turbo solarijum Lkl{{

[mityoo]

Samo nemo' da ji zaboravis u solarijumu jer ce biti res pecene! :lol: :lol: :lol: :lol:

[~Kiki~]

Mašina -Tandem Tractor ! :lol:


www.fireangel.biz/v-Tandem+Tractor-ZhULmjuk4cE

[branko]

Onaj sa tri motora i tri diferencijala je još luđi... :lol:

[North ARMY]

hmmm ^-^

[Čugi]

;D} :lol: http://vili.us/hypno.html

[~Kiki~]

:lol: :lol: :lol: :lol: Čugi gde nađe ! :lol: :lol: :lol:

[rraallee]

:D au pocelo iskopavanje dobrih stvari.
Ne znam dal ce vam se ovo svideti sad sam ovo nasao i kopirao,mislim odgovara ovom zimskom dobu




,,WINTER IN CANADA'' -- DNEVNIK ISELJENIKA IZ KANADE

Za raju koja nisu bas dobra iz engleskog

12. avg.
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je
tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene
snijegom.

14. okt.
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one
divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio
par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. nov.
Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti
uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju.
Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. dec.
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje,
ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio).
Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna
zemlja. Volim Kanadu.

12.dec.
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je
zaista prekrasno.

19.dec.
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec.
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i
ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i
samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.

25.dec.
Sretan jebeni i usrani Bozc. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad
padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem sto
ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. dec.
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu
snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm
tih govana.

28. dec.
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da
trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta
govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad
sam se vracao udario kolima jelena. 3000 dolara stete na kolima. Te
jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne
pobise jesenas...

3. maj.
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene
soli sto je posipaju svuda.

10 maj.
Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u
toj jebenoj Kanadi.

ima i nastavak

[Čugi]

He, he dobra a?

Rale dobar je dnevnik, evo i u izvođenju Gorana Sultanovića, lepše zvuči nego kad se čita. >:D
http://www.youtube.com/watch?v=U1KtsCg4yK0

Ima i nastavak kad se preseli na Floridu!

[~Kiki~]

Evo Vam nastavak Kanadske price.

Nastavak price "jednog naseg fiktivnog iseljenika" koji je napustio
svoju
poznatu rodnu grudu i otisao na zapad. Da podsjetim , nas pisac se prvo
odselio u sjevernu Kanadu u neko mjesto gdje ima puno snijega.

12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako
je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je
ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu

20 maj Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih
zivotinja. Bas je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one
k... Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun Vec smo mjesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i
jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je
pricao kako u jednom restauranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako
mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba
dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, >
Florida

30 jun Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije mjenjalo uvjek
toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u
kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima
u
ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su
ljudi na Floridi dobri.
18 jul Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo
na obalu. Nadam se na lijep provod..

20 jul Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren
prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad se
zelimo vratitikuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100
milja
taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam
utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na
Floridi.

21. jul Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da
radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rakao, da
se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka
od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Nevjerovatna vrucina.

30.jul Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla
klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da prozivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu
aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija
trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da
radim Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od
gde je dosao. Poludjecu.

31.jul Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao
prebijen. Sef, onaj kurac kaze da se uopste ne smijem
i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.

1. avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez
spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i
sve vise. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kazem
cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek,
picka li mu lijepa mila materina.

2. avg. Jedva docekam, da mi dodu spremit tu kurcevu klimu a onaj
niger umesto klime sredi mi cerku.
Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca
verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi
isti. Vrucina kao da smo u paklu jebem ti Floridu.

12. avg Ne mogu da zamislite tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u
paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me bacio iz
firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se
nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i
na putu idem u kafanu kde se propijem. Svi se
meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac
koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD.
Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. avg - Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez
kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi bezu
sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu o
kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar
zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce
Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj
aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u
onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa
osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam
prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega
mrzim Floridu selim se odavde.
Gdje .....ovaj put necu da vam kazem.....

DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - POVRATAK

1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo
u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo...

8. septembar: Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi
vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna
ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo
ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu I
ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo
c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im
nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.

24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao
knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao
za stan, ukoliko...Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi
smo bez para. Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u
sobi CNN i pokusavamo da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja
imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica,
nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno
naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman
da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto
tako da ne serem.


24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na
prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo
nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da
obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom
sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar: Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na
palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na
Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari,
oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u
prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom
zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto
sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho:
"Vozi Misko!".


27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u
policiji, kazu istekla nam oba pasosa,
i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja
- tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika,
no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz
i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas
smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta,
svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje,
zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne
rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar: Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu,
evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno
posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje.
Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo
skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer,
Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar: Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj
celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci
poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu
u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise.
Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno
bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo
jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud,
Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci
nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju
nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne
bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I
otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je
koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa
ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se
smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak
pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi
viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi
Bosanci bedasti.

7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni
sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put
autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se
obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos
radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za
prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem
do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na
nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja
pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo
u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek'
je ziva glava.

8. januar: Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u
nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec
loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio
Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da
hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na
tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu
koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me
policajci skidaju. Kakva noc.

11. januar: Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na
Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je
imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete
za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na
rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic
boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce
usput.
12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo
ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa,
nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena
kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i
nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,
svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam
se sahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse.
Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris
alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar: Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

14. januar: Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo
citav dan u raznim opstinskim kancelarijama,
vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje
"stanara".
15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih
uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te
nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za
noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj
stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag
lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi
pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam
gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne
ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput
ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For -
Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo
u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni
lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje,
ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar: Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase
cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na
podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca
donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika,
predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu
odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje
mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. mart: Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me
bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s
robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze,
bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta
da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i
imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu
jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru
sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi
i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju
problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa
politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom
dozvolom mogu dobit' fini posao za neku
medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me
nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to
se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio
ovdje.

2. mart: Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je
dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je
nama ovdje. Ne mogu nas odavdje vise ni puskom otjerati. Dobro nam je -
u picku materinu.

[rraallee]

cugi znam al me mrzelo da trazim po tubu.Kiki havala ti sto si me nadovezao da ne moram opet da kopiram.Ipak mislim da je sladje kad se cita al ok. >:({

[mityoo]

Vrlo interesantno stivo!!! :D

[branko]

http://slike.hr/slika/pismo0.gif (http://slike.hr)

[mityoo]

Ljudi u temi CHAT je bilo reci o rakiji od donjih klozetskih dasaka! Evo posledica konzumiranjahttp://www.youtube.com/watch?v=jMcieDIGCek&NR=1http://www.youtube.com/watch?v=tZmDWltBziM&feature=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=AKaR5nJg-qo&feature=related

[branko]

Lele, i jesu li ova dvojica paćenika uspeli da odnesu to drvo?

[case ih]

Tu dvoicu je snimio moj drugar u kanadi pa stavio na youtube.Imao sam ceo taj snimak na DVDu,to su lokalni starosedeoci indijanci.

[kloki]

a vole vatrenu vodu samo tako

[case ih]

Nece nista da rade, drzava ih hrani, a oni samo sisaju na flasicu >:({

[kloki]

i treba da ih hrani jer su ih pobili sve i uzeli im svu zemlju predaka.
muka je njima od americke demokratije. ":":{ ":":{

[mityoo]

muka je njima od americke demokratije. ":":{ ":":{

Slazem se!

[case ih]

Nisu ni ove nase demokrate nisu bolje i mi smo zanjih izgleda indijanci

[mityoo]

Ma jok mi smo OVCE za sisanje! ::jako_besan::

[brundalo]

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku
Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

☺ Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'

☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!'

☺ Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom: 'Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini...'

☺ Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'

[brundalo]

Bolje je biti malo glup nego malo pametan

Dobro sam upoznat s mljekarstvom u Wisconsinu. Ondje sam na farmi proveo noć. Ako mi povjerite predsjedništvo, imat ćete nekoga tko dobro poznaje situaciju u mljekarstvu u Wisconsinu.
Al Gore

[North ARMY]

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:

* Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?

* Neku drugu prodavnicu.



Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:

* Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?

* Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

[branko]

Hajde da otvorimo temu za viceve.

[North ARMY]

http://www.youtube.com/watch?v=z4QUxmk69ZU

[Bobo]

A kad smo vec kod "vatrene vode" ovo ne bi bilo lose pogledati:

V4gkgoAu2-E

[Šošara]

Posle vatrene vode sledi

ovo
http://www.youtube.com/watch?v=YH6acJlYbMc

ili ovo
http://www.youtube.com/watch?v=tuaGOoDyPnA

[popovic]

E , ovo daje seljaku volju za zivotom

[mityoo]

@ sosara
Ili malo ovoga:
http://www.youtube.com/watch?v=vOnHOZ86b0A&feature=related

[North ARMY]

a malo ljubavi:lol:?

[popovic]

Otso Mujo kod Tarzana u dzunglu u posetu. Ovaj ga vodio svuda i pokazivao mu kako ga sve zivotinje u dzungli slusaju , jer on razume sta zivotinje medjusobno pricaju. Nakom odredjenog vremena , uzvrati Tarzan posetu Muji i dodje kod njega u Bosnu. Sede oni tako ispred Mujine stale i piju rakiju , kad iz stale se zacu krava. Tarzan kaze Muji : Mujo , krava kaze da joj danas nisi dao vode.Pomisli Mujo u sebi ..... zaista je nije pojio. Pricaju oni dalje kad se iz stale zacu konj. Opet ce Tarzan Muji : Mujo , konj kaze da ga nisi davno setao. Pomisli mujo....Jebote pa ovaj Tarzan stvarno razume jezik zivotinja. Nakon odredjenog vremena cuje se koza..... i sad Mujo ne ceka Tarzana, vec skoci i kaze : neveruj joj Tarzane nista , laze kurva sve sto progovori. :lol: :lol: :lol:

[danger]

e ovaj je dobar :lol:

[popovic]

Spavaju nevin Crnogorac i crnogorska profesionalka. On jadan nema pojma kako se to radi i ona ga obucava , pa mu kaze ''sad ga stavi unutra '', on jadan poslusa i stavi ,ali ne mrda vise , ona ceka ali se nista ne dogadja , pa ce opet ona ''ajde sad ga izvadi'' on izvadi i opet ne mrda.Ona opet ''stavi ga sad'' i sve tako , dok on ne skoci pa ce njoj :E , jebi mi mater ako ti znas sta hoces , da ga stavim ili da ga izvadim , odluci se vec jednom.

Opet spava Crnogorac sa crnogorkom i dolaze do cina svrsavanja , pa ce ona njemu: nemoj u mene,nemoj u mene, a on ponosno: no jal cu u sebe.

Opet Crnogorac i crnogorka , opet ista radnja , opet dolaze do cina svrsavanja pa ce ona njemu : vadi ga , vadi ga , a on : e vala sad ga ni iz oca nebi vadio.

[popovic]

Eeeeee , pa vi ne pisete nista , necu vise da se igram sa vama.

[North ARMY]

Neka žena kaže Perici:
* Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
* Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
* Koja je to "srećnica" bila?
* Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:
* Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.
* Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.

[popovic]

Na casu u skoli , tema ''sta je to perverzija''. Ustaje Perica i pita uciteljicu: uciteljice,idu ulicom dve zene i drze u ruci sladoled. Jedna od njih dve ga lize a ova druga ga grize , koja od njih dve je udata ? razmislja uciteljica pa ce : ''Ja mislim ona sto ga lize''. Tek ce Perica : a neeee uciteljice udata je ona koja na ruci nosi burmu a perverzno je to sto vi mislite.

[popovic]

Ljudi slabo ste aktivni , odoh ja da spavam!

[North ARMY]

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:
* Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
* Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.
* Što? Toliko si napaljen?
* Ma jok, žuljaju me!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
* Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
* Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
* Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
* Ama, Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
* Pa, eto, odakle tebi puše!


Otišao Haso kod doktara i kaže mu:
* Mujo nam je bolestan.
* Šta mu je?
* Bole ga oči.
* Haso, stavi Muji jaja na oči i dođi za nedelju dana da mi kažeš da li mu je bolje.
Otišao Haso i posle nedelju dana se vraća kod doktora i doktor ga pita:
* Da li je Muji bolje?
* Nije.
* Kako nije?
* Muja je umro.
* Kako umro?
* Umro je u mukama i mi ga sahranili.
* Pa da li ste stavili Muji jaja na oči.
* Nismo, pokušali smo ali nismo mogli, vukli, vukli, došli do pupka i dalje nismo mogli i Mujo umro.

[Šošara]

Sa i bez vila ........................................

http://poljoinfo.com/index.php?action=dlattach;topic=715.0;attach=1268; image
http://poljoinfo.com/index.php?action=dlattach;topic=246.0;attach=1278; image

[rraallee]

dosla srpska vlada u saharu.(nije bitan sastav iste,takvi smo)
1.dan razgledaju,
2.dan zasedaju,
3.dan ode cena peska u piz.. mater...,

[popovic]

Otiso nas covek na odmor u neku arapsku zemlju i posto je tamo aktuelno da turisti jasu kamile , iznajmi i on kamilu.Krene kroz pustinju i kad je dobro odmakao od naselja , kamila pocne da ''trokira'' , seca , napred-nazad , nas se covek zabrinuo , okrenuo se on levo-desno i vidi neki putokaz na kome pise : ''servis za kamile''. Krene on do servisa peske vodeci kamilu za sobom , kad udje u servis objasni on ''mehanicaru'' kakav problem ima. Kaze mu ''mehanicar'' da uvede kamilu na kanal da je pogleda. Uvede on kamilu na kanal , kamila rasirila noge , sidje ''mehanicar'' u kanal i vidi da se radi o muskoj kamili jer joj dole vise mda.. Uzme on dve cigle i zvekne dobro kamilu po ''kesi'', a ona uz urlik izleti kao raketa i odmagli kroz pustinju. Nas se covek uhvati za glavu i veli ''mehanicaru'': brate el si normalan kako cu sad da je stignem ? A ''mehanicar ce njemu : ma nije problem da je stignes , ajde i ti na kanal ! :lol:

[popovic]

Otisao pokojni Milosevic u posetu nekom polu-divljem plemenu u Africi da sklopi neke poslove. Drzi njima Milosevic govor ispod nekog drveta a citavo pleme polu-golo ga pazljivo slusa.Milosevic ce njima : Ja vama poslati iz Srbija pun kamion hleba , a vi meni za uzvrat pun kamion zlata , a citavo pleme u glas odgovara :''DIMBA''. Milosevic : Ja vama iz srbija poslati pun kamion domace rakije a vi meni pun kamion dijamanata , a pleme u glas ''DIMBA''. Milosevic odusevljen sto ce zeznuti ove divljake i napraviti dobar posao .Gleda Milosevic u polu-gole afrikance i vidi da je jednom od njih u prvom redu ispala ''ona muska stvar'' , i kaze prevodiocu pored sebe inace isto clanu plemena : Vidi kolika mu ona stvar ? A prevodioc ce njemu : ma nije to nista da vidis koliku ''DIMBA'' ima nas poglavica.

[popovic]

Sosara i ove su bez vila

[Šošara]

http://poljoinfo.com/index.php?action=dlattach;topic=246.0;attach=1299; image

Ovoj su vile pod glavom vidis li koliki je sap(drzalica)
U sta ti gledas da mi je znati :lol: :lol:

[brundalo]

Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
'Gospodine.'

[Čugi]

E ovakve bih ja upregao da vuku plug na leđima ::lose:: , ovo je više žalosno nego smešno....
http://www.autopijac.com/poljoprivredne-masine/John-Deere-5520-10.html

[Šošara]

http://www.youtube.com/watch?v=OPTqC553GbQ

[Čugi]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Šošara]

http://www.youtube.com/watch?v=x_Ij_oBXo14

Ovom netreba ni gas a ni drva on je lud ko struja

http://www.youtube.com/watch?v=fCUD5Ei6GYY

Ni ovaj nije bolji

Edit by Čugi:Šošara poslednji put ti spajam postove, koristi opciju izmeni, sledeći put brišem.

[ivanhoe]

Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte)... Mujo bulji li, bulji.

Riba provali da bulji, te rasiri noge i pokaze mu muf.

Muji ispale oci.

- Jel' vam se svida? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi, kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu mufom. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim ocima...

Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje pusu?

Rasiri riba noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvesti.
- Zelite li da sednete pored mene?
Mujo ustane, prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.
Plavusa:
- Zelite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'?? ?? ??

[brundalo]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D

[mladen]

imala fata sestero djece i
i svako se djete zvalo mujo.
pitaju fatu>
-kako ih raspoznajes ?
-lako,po prezimenima. :lol: :lol: :lol:



otisao lala kod doktora >
-znate ,gospo-n doktore, kanda
mise cini da sam izgubio pamcenje.
-jel-te? a zasto tako mislite?
-a eto ,uvece kad legnem na
sosu zaboravim sta sam -teo,
ali kad legnem na svastiki,
prosto zaboravim da sidjem :lol:

[North ARMY]

.

[Šošara]

Koridaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

http://www.youtube.com/watch?v=WlKYmy1GGWk

[ivanhoe]

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama!
- Kako ču da ga
prepoznam?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

[Šošara]

Jebe vrabac kobilu.

Kobila prdne i vrabac spadne i kaze:

-"Prdis kurvo kad te dasa cepa".

[North ARMY]

ko zna zna :D

[Rastislav]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[~Kiki~]

Ova ti je dobra ! :lol:

[mityoo]

Samo jos uracunaj da je vreme promenljiva vrednost te kako promenljiva raste proporcionalno treba da raste i resenje tvoje jednacine( problemi) :lol: :lol: :lol:

[ivanhoe]

Žena prodaje jaja

Mlada Srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj ženo spusti cenu nećeš uspeti da ih prodaš", a ona njima
"Ću da sačekam, nigdi ne žurim".

Vreme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:

"Daj ženo spusti cenu ...", a ona njima opet: "Ću da sačekam, nigdi ne žurim". Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin i reče joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam šta košta, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne žurim". Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",

Ona njemu uobičajeno: "Ću da sačekam, nigdi ne žurim". Pojeli su, kad opet će gospodin:
"Da li bi sačekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu uobicajeno: "Ću da sačekam, nigdi ne žurim".

Popili su oni kafu, kad će gospodin opet: "Da li bi samnom u spavaću sobu ima nešto važno da ti kažem, znam da si u žurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Ću da sačekam, nigdi ne žurim". Obavili oni to ... kad se mlada
srbijanka poče slatko smejati i poče da govori:

"Ala će se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pričala .... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ....,
gospodin brže-bolje da je ispravi govoreći: "Samo jednom ...", a ona
opet ono njeno: "Ću da sačekam, nigdi ne žurim

[mladen]

dobar ti je ovaj :lol: :lol: :lol:

[Šošara]

A sto bi i zurila.
To valja na tenane. ;D} >:D

[Šošara]

Nasi:

http://www.youtube.com/watch?v=rhMpOIfGGEQ

Komsijski:

http://www.youtube.com/watch?v=aJNC9XVaBq0

Ovo stavih ovde medju smesno al ovo je istinito i zalosno .

[North ARMY]

http://www.youtube.com/watch?v=nT4C5fWFrTU

[Šošara]

uuuuuuuuuuuuu yebo te pa od ovog moz se rikne

[~Kiki~]

Pa nesmeš gledati izbliza pa te neće vatati trošna srčka ! :lol: :lol:

[Šošara]

To je ono moze segleda al nesme da se pipa. ;D}

Treba da pise da se pre gledanja popije prasak za pritisak. :lol:

[~Kiki~]

To je ono , ala je dobar onaj spot ( a svi misle na glavnu glumicu , a ne na muziku ) ! :lol: :lol: :lol:

[North ARMY]

sto mi je cale govorio pre ~10-ak godina de pomeri se ispred televizora da cujem cecu :lol: :lol:

[~Kiki~]

A i ti nisi bio mutav nego bliže televizoru ! :lol: :lol:

[North ARMY]

jbg kakav deda takav unuk :D :D :D

[mladen]

i tata bi sine :lol:

[North ARMY]

ajde,ajd ubedili ste me http://www.youtube.com/watch?v=uG8LfR5pPSs :D e ovo je njena prva pesma kojom je PROBILA... led :D

[ljikas]

kajgana :D

[mityoo]

Nije ni cudo sto nam posle provaljuju na forum kojekakvi sa xxx sadrzajem kad postavljate svakakve gluposti!

[Šošara]

A i ti nisi bio mutav nego bliže televizoru ! :lol: :lol:


Nije se mrdo od ekrana :lol:

[kloki]

laze ko kaze da je imun na zenske gnjavaze

[~Kiki~]

Misliš da čak ni ono koji nebi smeli ? ^-^

[kloki]

Misliš da čak ni ono koji nebi smeli ? ^-^

ne razumem

[~Kiki~]

Mislim na visoka sveštena lica , ali mislim da tome ovde nije mesto !

[meshtro]

http://www.youtube.com/watch?v=dksQkk4FKjMhttp://www.youtube.com/watch?v=Nu6gAE3LqwY
Miljenko.............

[mityoo]

Mislim na visoka sveštena lica , ali mislim da tome ovde nije mesto !

Zar nisi cuo jos ovaj stih?
Vidi nase popove
Svi gledaju filmove
Pa i pop je ljudsko bice
Pa voli pornice
:lol: ^-^

[North ARMY]

::sramota:: malo o crnogorcima :lol: :lol:

[North ARMY]

Sta reci ^-^ Dizel-seljak,san svakog seljaka mecka,kafana,zenske i velika kuca :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=W2q3KhbFmHw&feature=related

da se i mi smrtnici malo obradujemo :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=pRvHV7pUmAc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=N7VaNcMQjrE&feature=related

[mityoo]

E bas ima budala! :lol: :lol: :lol:

[branko]

I jel' ostalo šta od ovog zadnjeg?

[mityoo]

Jeste! Tona ipo lima za presovanje! :lol: :lol: :lol: :lol:

[Šošara]

@ NA
ovo je vise fensy selja :lol:
a zaboravio si da je pored navedenih snova i LADNO PIVO

>:D >:D >:D

[North ARMY]

e to :D >:D

[Šošara]

http://www.lookinfo.net/uploads/posts/1204725707_image_05.jpg

Samo gleda

[brundalo]

Evo jedan poljoprivredni objavljen na Hr forumu

Seljačka logika

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.

Vozač, mladić u odjeći Brioni, cipelama Cerrutti, s naočalama Ray Ban, švicarskim satom Omega i kravatom BHS (Bussiness High School) iskoči iz vozila i upita pastira:

"Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče:

"Slažem se, da!"

Mladić parkira auto uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže:

"Tu imaš točno 1586 ovaca."

Pastir odgovori:

"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:

"Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim tvoje zanimanje?"

Mladić odgovori:

"Svakako!"

Pastir na brzinu odvali:

"Ti si savjetnik u hrvatskoj Vladi."

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.

"Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto što ja već znam. Treće: o mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!''

[branko]

E ova ti je, brundalo, prava...

[popovic]

Nepoznajem ih

[North ARMY]

e ja kad bih okacio slike mojih "drugarica" dosao bi komesar sa tablom :){{ jbg nije bas primerno :D

[mityoo]

Ej ljudi ko je primetio ratkapne na spediteru?

[brundalo]

umjesto da pisem i lijepim slike evo van link. Ovo se desilo u Srbiji a moglo je bilo di dok ima lakovjernih i prevaranata
http://www.slobodnadalmacija.hr/Svijet/tabid/67/articleType/ArticleView/articleId/40273/Default.aspx

[Čugi]

Kako se vole komšije :lol: :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=_kkW68FaTW0

[Šošara]

Ej ljudi ko je primetio ratkapne na spediteru?


Pa izgleda da samo si ti primetio spediter :lol: :lol: :lol:

Gledaj ono na spediteru :lol: :lol: :lol:

[North ARMY]

Pita jedna plavuša drugu:
* Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?
Druga odgovara:
* Pa da lakše možeš da dišeš!!


Vodili ljubav Muja i Fata. I kaže Fata Muji:
* Bodi, Mujo!
* Bodem, Fato!
* Bodi, Mujo!
* Bodem, Fato!
* Skini mi bodi, Mujo!

[ivanhoe]

Prodavačica na pijaci viče:

-černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovek i pita je:

-Da li si Ĺženo luda, što spominješ černobiljske, ko če ti kupiti jabuke?

-Aaa, kupuju,kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..!!

[ivanhoe]

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apaticar: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Grešila si...
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

[Šošara]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[ivanhoe]

Formula Kva1 Ulazak u ciljnu ravan http://s697.photobucket.com/albums/vv331/ivanhoe_yu/

[danger]

NA,nije muja nego mujo,jel znate onaj vic kada je severina postala popularna posle onog pornica njenog,dosla kod oca u crkvu da se ispovedi i kaze,severina=Oce,zgresila sam,otac=znam, gledo sam Lkl{{

[dudovcanin]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[brundalo]

Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!' Pita svećenik: 'A kolko puta?' Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

[brundalo]

Evo jos jedan
Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?' Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.' Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'

[mityoo]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Šošara]

Sedi maloletni gilipter na polici od trafike i pusi.
Naidje pandur i pita ga :"Je li jel tako sedis i kod kuce"?


Ide pandur ulicom,stigne ga dete sa sapkom u ruci i pita:
-"Ciko jel ovo vasa kapa"?
-"Ne ja sam moju izgubio"-odgovori pandur.

[Čugi]

Sedi maloletni gilipter na polici od trafike i pusi.
Naidje pandur i pita ga :"Je li jel tako sedis i kod kuce"?

I nastavak-

Pita pandur-"Jel ti znaš da pušenje skraćuje život za 7 godina? Koliko ti imaš godina?"
Mali-"15"
Pandur-"E vidiš, da ne pušiš sad bi imao 22!" :lol:

[Bobo]

Sedi maloletni gilipter na polici od trafike i pusi.
Naidje pandur i pita ga :"Je li jel tako sedis i kod kuce"?

I nastavak-

Pita pandur-"Jel ti znaš da pušenje skraćuje život za 7 godina? Koliko ti imaš godina?"
Mali-"15"
Pandur-"E vidiš, da ne pušiš sad bi imao 22!" :lol:


Bolje bi bilo da mu je reko: "sad bi imo 25!" ... bez uvreda kolegama zandarima ;)


Imam i ja par..

Dodje Hrvat u Srbiju i gledan covjek... I sad da se ne "istice" sjedne on u restoran i dolazi konobar: Izvolite? kaze ovaj dajte mi jedno MESANO meso. kad kaze njemu konobar: Jel hrvat, sta se pravis? Gost sav u cudu pita kako ga je ovaj skuzio a konobar odgovara: Ne kaze se MESANO meso, vec KOMBINOVANO!



Isto tako vozi se Hrvat po Srbiji kad ga zaustavi policajac zbog nekog "prekrsaja". I nabraja njemu policajac ovaj prekrsaj, onaj prekrsaj, ovakav prekrsaj, onakav prekrsaj... I na kraju u kaze, to vam je kazna od 10 HILJADA dinara. Kad ovaj iz auta progovara: A koliko je to TISUCA? a policajac k'o iz topa: STO!


Nadam se da se nitko nece naci uvrjedjen...

>:({

[dudovcanin]

:lol: :lol: :lol: 10 hiljada=100 tisuca :lol: :lol: :lol: >:({

[branko]

Ide pandur ulicom,stigne ga dete sa sapkom u ruci i pita:
-"Ciko jel ovo vasa kapa"?
-"Ne ja sam moju izgubio"-odgovori pandur.


Ja sam čuo malo drugačiji kraj...

[Čugi]

Ide pandur ulicom,stigne ga dete sa sapkom u ruci i pita:
-"Ciko jel ovo vasa kapa"?
-"Ne ja sam moju izgubio"-odgovori pandur.



Ja sam čuo malo drugačiji kraj...


Nabijem te..... :lol:

[mityoo]

Tako mi je vec poznat vic! :lol: :lol: :lol:

[North ARMY]

Krenuo Piroćanac vozom za Beograd, a nije kupio voznu kartu. Naiđe kondukter i uhvati ga na delu. Kako Piroćanac nije imao da plati, zgrabi ga ovaj za kragnu, dovuče do vrata i na sledećoj stanici ga pošalje na peron s otiskom cipele na južnom delu leđa. Piroćanac ni pet ni šest, ode u susedni vagon i nastavi put. Posle nekog vremena, opet ga uhvati kondukter.
* Opet si tu, ptico! Mislio si da me pređeš? E, pa neće moći - reče kondukter zadovoljan svojim lovom.
Na sledećoj stanici Piroćanac opet oseti železničarevu cipelu i izleti iz vagona. Pomalo nesigurnim korakom ode Piroćanac u sledeći vagon. Pokuša da se sakrije u WC, ali ga lukavi kondukter i tu pronađe.
* Pa, dokle ćeš još ovako, čoveče? - upita ga razjareno ovaj vukući ga ponovo hodnikom.
Na to će Piroćanac:
* Ja bih do Beograda - ako mi pozadina izdrži. Lkl{{

[ivanhoe]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

[North ARMY]

http://www.youtube.com/watch?v=UI8L7Ep48LI

[danger]

doso mujo kod doktora psihijatra a ovaj ga pita da li vama gospodine smeta sto zivite pored stadiona,
nesmeta nesmeta nesmetaaaaa,nesmeta nesmeta nesmetaaaaaaaaaaaaaaaaa
nesmeta nesmeta nesmetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
nesmeta nesmeta nesmetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
nesmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta
nesmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta

[Šošara]

Idu dva pandura ulicom i jedan kaze:
-"Vidi mrtav golub".
A drugi zine u nebo i kaze:
-"A gde?"

Cigu na sudu ispituje istrazni sudija:
-Jesi li tukao zenu u afektu?"
Ciga ce:
-"Laze kurva tukao sam je u podrumu."

Dodje milicija kod Cige jer su nestali zeleznicki pragovi.Kune se ciga da sa tim nema veze al ovi vrse pretres.Kad iza kuce nadju kamaru zeleznickih pragova i pitaju Cigu:
-"Sta je ovo Cigo?Odakle ovi pragovi ovde?"
A Ciga:
-"Deca se igrala".
-"Kako se deca igrala kad 1 prag ima 200 kila"-rece inspektor.
A Ciga ce:
-"Sta znaju deca sta je 200 kila".

[ivanhoe]

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muĹž?
- U štali s kravama!
- Kako ču da ga
prepoznam?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

[brundalo]

:lol: :lol: :lol:
Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.' Druga: 'A meni dužih i tanjih.' Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

[North ARMY]

hehe kupuju 2 plavuse banane i kazze kasirka ima jos 3,kupite 2 dobijete trecu gratis.Zgledaju se i kako ok moze trecu cemo da pojedemo :D

[biljana]

Što su Kinezi najpametniji narod na svetu?

Ima ih 3 milijarde, a nemaju nijednu plavušu

[danger]

imo ciga saobracajku,dosla murja i sad treba ciga da da izjavu sta je bilo i kaze,gosn pandur,ja na kocnicu ona neradi,ja za rucnu ona neradi,ja puknem ladom u diskont a on radi >:D

[meshtro]

evo dobre ideje za rucnu kocnicu!!!! Lkl{{ Lkl{{ Lkl{{

[brundalo]

Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

[danger]

pita hasa muju,bil ti mujo kresno medvedicu za 100km,ma bi haso al odakle mi sada 100km :D

[brundalo]

Pita mali Ivica tatu: 'Tata, je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?' A tata će: 'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

[banatski]

Haso nije znao gde da izvede svoju zenu Fatu za njen rodjendan.
Oh-,kaze Fata - izvedi me na neko skupo mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu...

[ivanhoe]

:lol: :lol: :lol: ::svaka cast::


Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom
ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj verenik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....

[~Kiki~]

:lol: :lol: :lol:

[North ARMY]

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd’ bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez m**a

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al’ veceras oca m’ ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog’ nek se zna
ko te bude im’o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor’o tudje glave sjec’
ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd’ sad kuci j**o ti sve
joj vid’ kolko je sati! Hajd’ cuvaj se!

ROMEO: De barem tol’ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi chache.

OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si dos’o
kako si samo kroz mine pros’o?!

ROMEO: Nemojte chika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos’o je sam.

ROMEO:M’rshhhh ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo je**sh mu ma**r!

ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k’o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh ): A vid mangupa al’ bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo che tebi momka da nadje
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadze.

ROMEO (viche s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l’ spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac’ iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K’o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te je**
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki shevac.
Ne zelisj valjda da umresh k’o djevac ?
(Zadize majicu pokaza mu grudi
u Romeu poche zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushichen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puschano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vishe
iako znam da crno mi se pishe.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trchi, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brze se skidaj!
Ako naidje, ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd’ da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi cashe
picemo iz flashe.

JULIJA: Hajd’ ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol’ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flashu)
Hajd’ da pijemo za ljubav nashu.
Ispraznishe bocu za par minuta
Julija postade k’o neshto ljuta.

JULIJA: Znash da moje srce tebe voli
al’ sad me neshto poche stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marshh, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, shta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bash chitam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
bash mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti i dushicu pusti a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ochiju plamen)
Kakva shteta, a tvrd mu je k’o kamen.
(Zatvara ochii posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------


3 dana poslije:

OFELIJA: Jes’ chuo za ono dvoje ?
Bash shteta, onako mladi.
HAMLET: Ma chuo sam bona, neg’ se skidaj
dok nema nikog da se neshto radi.*

dati ili ne dati

[popovic]

Bravo majstore , alal vera . :lol: :lol: :lol:

[ivanhoe]

Bili slon, mrav i nosorog. Kaze slon:

Ja sam NAJVECI na svetu!
Mrav ce na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog rece:
A ja imam NAJVECI nos na svetu!
Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu.

Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

[North ARMY]

majmuni :D

[mladen]

ovaj majmun vam je dobar sto jede banane :lol:

[danger]

prosto bi ga poljubio u po usta :lol: :lol: :lol:

[mladen]

a ja bi ga hranio bananama :lol:

[danger]

prvo ga poljubis pa ga onda "tovaris" bananama :lol: :lol:

[mladen]

http://img218.imageshack.us/img218/1825/bananapartycc8.gif (http://imageshack.us)
http://img218.imageshack.us/img218/bananapartycc8.gif/1/w242.png (http://g.imageshack.us/img218/bananapartycc8.gif/1/)
http://img25.imageshack.us/img25/6223/jajanaokolh3gc5.jpg (http://imageshack.us)
http://img25.imageshack.us/img25/jajanaokolh3gc5.jpg/1/w480.png (http://g.imageshack.us/img25/jajanaokolh3gc5.jpg/1/)

[Šošara]

Jaje na oko :lol: :lol: :lol: :lol:

[danger]

umesto krastavca :lol: :lol: :lol:
dobro ljudi sta je ovo poljo ili porno forum ^-^ ^-^ ^-^

[Čugi]

Aj momci prikočite malo!

[Šošara]

http://www.youtube.com/watch?v=0d4c2k-jXUk

http://www.youtube.com/watch?v=S6lQ0pmeTrE

http://www.youtube.com/watch?v=NEteKy20tVU

Nije mi jasno kako ovi idioti ostase zivi :lol: :lol: :lol:

[mityoo]

Neznam za ostale ali onaj 6-ti idiot je sigurno ostao bez jaja!

[brundalo]

Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

[North ARMY]

brundalo=stara kajla :D >:D

[mityoo]

No comment!
http://i377.photobucket.com/albums/oo218/mityoo/pech2.jpg

[~Kiki~]

E baš bez komentara , baš takvi kanali su najgori . Ni dovoljno velik , ni dovoljno mali . ::lose::

[rraallee]

ovo mi lici na impotenciju.A znate li vi sta je to.To vam je kad se mozak kurci a kura_ filozofira.

[Čugi]

Nije valjda Zvona opet :lol: NHF Zvona ::namigivanje::

[mityoo]

Nadjem ja takocega jos!
http://i377.photobucket.com/albums/oo218/mityoo/pech8.jpg

[~Kiki~]

Eto JD neće da vuče ni jednu tablu setvospremača .
Samo da mi je znati gde je to slikano , mora da je negde BANAT . :lol: :lol:

[kloki]

ma nije to kod nas to je stara slika
nego sta mu je ovo napred dodatni rezervoar:lol:

[~Kiki~]

Nije , jedno je kutija za alat , a drugo za rezervne delove za svaki slučaj ! :lol: :lol:

[kloki]

:lol: :lol:dobar si :lol: :lol:

[meshtro]

kako se ovo dogodilo? ^-^ ^-^

[~Kiki~]

Vozač traktora se zamislio , a BMW je parkiran gde netreba ! :lol:

[Čugi]

Pokušavam da ne verujem....ali Srbija je ovo :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=IP65Cto3gCg

[mityoo]

A sta kazete na ovo!
http://www.youtube.com/watch?v=sJEcwUXwNXs&eurl=http://poljoinfo.com/caffe/zabava-smesne-slike-video-i-ostalo/msg17472/?topicseen

[~Kiki~]

Ono na auto-putu ima samo kod nas , te dozvole se dele ko lebac u pekari !
Da proba to da uradi na švabskom Auto-Bahn-u , zaglavi 10 god. robije !

[mladen]

no koment oladio sam se prilikom gledanja ovog klipa na auto putu, pa sta mislis da lola sa nekim bjesnim autom obilazi nekog u srednjoj traci sa brzinom od 150 i da je naletila ona budalanebi se imalo ni stam sahranit vec odma u topionicu sve komplet ":":{

[mityoo]

E ovo i nije bas smesno ali nazalost dogadja se!

http://i377.photobucket.com/albums/oo218/mityoo/pech14aiai1.jpg

[~Kiki~]

U jbt , ovo je baš strašno i ništa nemožeš kad je sve i svugde suva slama! Ne daj Bože nikom ! ":":{

[North ARMY]

ma super,pogledaj kolike su to bale ko bi ih tovario :lol: :lol:

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
* Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
* Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
* Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu. :D :D

[ivanhoe]

U jbt , ovo je baš strašno i ništa nemožeš kad je sve i svugde suva slama! Ne daj Bože nikom ! ":":{

Pogle malo bolje iza je voda (rit,bara ili sl )

[~Kiki~]

Ja bi rekao pre da je to dim !

[kloki]

evo ovako je mom ocu izgoreo peugeot 405grx 2000cc 110ks 96g. pre 2 godine
putovao je prema novom sadu i u sefkerinu je nesto osetio i stao u tom trenutku je plamen krenuo na gore i sve je bilo gotovo za 2 min.
ispostavilo se da je puklo crevo na potisu benzinske pumpe i curelo na izduvnu granu a auto je radio na tng.
sreca da se nista nije desilo ocu i cak se setio da izvadi sve dokumente u tom trenutku.
stao je pored neke samousluge u sefkerinu i mestani su videvsi sta se desava potrosili 8 aparata za gasenje pozara ali dzabe
ovom prilikom se zahvaljujem mestanima sefkerina na pomoci.

http://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0696.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0697.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0698.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0699.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0700.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0701.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0702.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0703.jpghttp://i499.photobucket.com/albums/rr360/klokiklokikloki/IMG_0704.jpg

odmah posle nesrece kada smo se malo pribrali nasli smo neke lokalne trgovce sekundarnih sirovina i prodali im garez za 5000 din.
evo snimka koji prikazuje njihov pokusaj da udnesu autu koji spada u ovu temu
94_k3vd1BD0

[mityoo]

U jebote! Sreca da niko nije stradao! Prava katastrofa!

[mladen]

pa jel to on imo i plin sta mislis dok su gsili da je eksplodiro strasno covece

[Čugi]

Ne može da explodira ako je prava oprema, samo izduva na sigurnosni ventil, kao bacač plamena. Jbt koji su kreteni ovi sekundarci :lol:

[~Kiki~]

Ovo nije baš za zabavu i smešni video , strašno !